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頭が痛すぎるひたすら重くて、なんか、めっちゃ頭が大きくなってのしかかってる感じ、外側からも内側からもギュッて締め付けられてる感じ朝起きたときが一番ひどくて、ちょっとおさまって起き上がってからは、頭の前半分の表面？に違和感。横両側が特に痛くてふらふらめまいとかする

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職場で昔は〜みたいな話になった時に廊下に立たせられたりした？！って聞かれてされたことないですししてるの見たことないですって言って親に殴られたりもしないんでしょって言われたから嫌、されますでも他の家庭はされてないので家がおかしいんですけどねって言ったら違う！それが普通なの！その時代普通だった！って言われてこの人何いってんだろうって思ったのと結婚して家庭を持ってなくて良かったなって感じた。こういう人は虐待とか平気でしそうだしそれを悪だと思わないし何言っても無駄なタイプ

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だめだ、死にたい。

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職場の嫌な人を夢で見てしまい、｢ついにここまで来たか｣と思ってしまった。もう、それほどまでに無理。

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一人の人間のせいで病むことはあるので、私も人を病ませないようにしなければと思った。

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ラジオで「物価高だからお金を使う人と、物価高だからお金を使わない人と2極化が進んでる」って言われたけど、そうなの？私は必要なものを買うだけだし、中間の人が減っていると言うデータがあるの？

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インコロ陰性微熱４日目３６．７〜３７．２カロナール込み喉激痛、耳も痛い痰の絡まらない咳出だすと止まらないなにこれ。過去１辛い。肺炎？解熱してたらインコロ検出されないとかある？

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ついつい人に言い過ぎてるのを最近気づき始めたかも治せないんだししゃーないって気持ちで行かないと人間としてすっからかんになる仲良くなりすぎると口悪くなるし当たり強くなるのがほんとーーーーに良くないほんとにごめん後々後悔しても遅いんだよ寝たら忘れてるんだしさ、意味無い当たり強くなるとか口悪くなるのはその友達を見下しているからって記事見て結構悩んでる全然違うし心許してるって感じなんだよな、、見下してないけど本当は心の底で見下してるのかなって思うと自分が嫌になる 1番中良い友達友達話してる時のくせが口悪くなるとか当たり強くなるとかだけら困る 1番素出せるのにどうしろと

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自分の性格を変えたいのに、それ相応の気持ちが無いから一生変わらない。死んだ方が早い

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人が来ると動悸がして上手く話せない時がある。パニック障害なのかな

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今日、会社の上司と復職について話をしたけれど私が考えている以上に復職について考えてくれていて、体調面を気遣ってもらっているから自分のうつ病への認識が逆に甘かったなと感じた。もっと大切にしていいみたい。

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心を唯一許せる友人と会話してる時結婚願望あるとか、子供は欲しいのかとかの話になった時に、私が、結婚もあまりしたいとは思わないし、子供は好きだけど、欲しいとは思わない。その子を育てて、幸せにしてあげられる自信がないから。、と言うと、結婚は良いと思うけど、子供は多分向いてないと思う。貴方は多分産後うつになりそうだから。子どもとはたまに関わるくらいが良いと思うよ。と言われて、すごいなこの人は。私のことよくわかってて。って思った。

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もう…ゴールしても、いいよね…?

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死にたい。生きてるだけで迷惑こんな奴生きてても意味無いなのに1歩踏み出せない弱い奴でごめんなさい

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分かるわーﾀﾋにたい訳ではないとりあえず、ここでは無いどこかへ行きたいまず、仕事を辞め、何も考えないで一日過ごしたいもぅ、家族なんていらない

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「労働災害を起こしてしまったら、家族、職場にはどんな影響があるか？」の質問に「仕事がみんなで回せるか不安」と回答他の人は「家族に迷惑が掛からないか、会社に復帰出来るか不安」等々書いていた自分だけ､､､「家族に､､､」なんて思った事、一度もない迷惑なんて掛けないで生きているからね全部一人でこなしている訳よ、家事も仕事も

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不登校の息子の誕生日流石に家に1人は可哀想だと思いケーキとその日の過ごし方とか考えていた前日の夜に、別居中の旦那から「明日出掛けよう」と息子に誘いの連絡息子も「パパと出掛ける方が恥ずかしくない」との理由で、二人で出掛けた夕飯もしっかり食べてきて、誕生日プレゼントを持って部屋に籠った何日も前から「誕生日、休み採ったから東京でも行こうか!?」とか話してたよね？それでこの仕打ちはないだろ旦那も「ごめん」の一言息子とは口をきいていない「ご飯」「ご馳走様」だけ本当に独りになりたい

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いやぁ… しにてぇーｯ。ってなってるいや、ほんとマジで…しにてぇ…

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もーーーまっじで大好き。なんでそんな嬉しいこと言ってくれるん？笑

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成人したが実感わかない