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変な人間。思想強め。自覚あり。根拠の無い主張。

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働くしかない、しょうがない理不尽を感じても働くしかない何が人権だよ。最低限の生活ってなによ。こういう奴が歯車狂わせる自覚があるのはわかってるけど、私はこの社会を理解しようとは思えない。

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なんで大人になったら働かないといけないの？そのために学生のうちから勉強しないといけないの？働かなかったら社会不適合者なの？出来損ないになるのはなんで？経済を回すって？誰のために？自分のため？家族のため？払った税金外国に使われるのに？経済回したところで他国との競争のデータとしてしか使われないのに？働いてお金稼ぐことが当たり前？なにそれ。しょーもない。

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子どもの頃に読んでもう一度読みたいと思ってた絵本をずーーーっと探しててあったーー！高いーー！でも良かったあああ

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恋人と話していない間他のことして気を紛らわしてるけど、やっぱりどこかで恋人のこと考えてしまって何も手につかないというか集中できない、、分離不安症的なものなのかな、そういうのに詳しい友人に話したら病院勧められたからとりあえず行ってみる、これで苦しい気持ちが無くなればいいなあ...

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生理による情緒不安定のターンが回ってきた

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でも来週のインテと生理が被らなくて助かった。心置き無く楽しめそうでハッピー

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生理きた。倦怠感すごくてちょっと動くだけで疲れちゃう……1度座ると立ち上がるのに時間かかる。後ちょっと目眩もする

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何となくだけど、敵意を感じる

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心臓痛い。でも、お盆に遊びに行く約束出来たから仕事頑張るんだ。応援のコメントとハート欲しい。

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僕あんまり好きって気持ちが分かんないけど結婚するのは少し良いなって思うよ。でも、恋愛もその先も苦手意識強くて、というか嫌な思い出ばかりで良い恋愛なんてした事ないし、長続きしたことないからから多分無理なんだろうけどね。

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過去も今も何も上手くいった試しってのが無くてそれでも今は精神的に成長してると思ってるんだよ。この眼とこの身体が定期的に『無理な日です』って言ってくるの他のきょうだいは持ってないものを持ってて、絶え間無い努力と我慢の繰り返しで昔1度だけ壊れたことがあるから、あの時動けなくなった恐怖が今でも頭の中にあって、前に進むのを邪魔してくる。それでも、今は生きてる。まだ、僕はやれるよ。

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転職活動も全然動けてないし、気持ちはずっとモヤモヤしてるし、なんか、ずっと曇りな感じがして気持ち悪い。外に出ると何かに開放されたような気持ちになってスッとする。

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外に出かけたいけど、出かける場所がない…目的がないと動けない…

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世の中のワンオペママさんたち凄すぎる…

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7/28帝王切開で無事に出産👶🏻 子宮内膜症が見つかり退院日未定😢 産後の激痛もマシになってきて一昨日から母子同室。私は母乳の出と乳首の形が良くないみたいで赤ちゃんにギャン泣きされて病む… ごめんね、お腹すいてるよね… 退院後はミルクメインでいいかなって考えてたけど、助産師さんに「母乳育児諦めちゃダメよ」って言われて更に病む。身体もメンタルもズタボロ、初めての育児で疲労でぐったり。今日の午前中は新生児室で預かってもらうことにした。母になったのにちゃんと母らしいことしてあげられなくてごめんね。。もっと強くならなきゃいけないのに難しいな…

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おはようございます☀ 今日は金曜日から延期した病院に行ってきます！なんとかなれー！

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この前YouTubeで自律神経失調症の話してる動画を見て、そこのコメント欄にこの病気の人がたくさんいて、しんどさを分かちあえる人がこんなにもいるんだとちょっと感動した

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多分私は全ての人間がうっすら嫌いからスタートしてて、そこから好きな人がちらほら生まれる感じなんだろうなこの｢嫌い｣という感情を表に出さんようにするのにストレスがかかっていて、人付き合いそのものが嫌いなんだろう性格の悪い、器の小さい、人徳のない人だなあ

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感情的にはほぼ1人で、目標持って生きてきたのに今はその課程に入ってどうしたいか、どう言う就職したいか、今後の道が見えなくなった。気力も定期試験で全部持ってかれたし今まで以上のうつ感で悲しいのと笑いしか出ない