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自由

遺書書いてみた。私の死に影響されず好きなように生きてね。て書いたけど私を死に追い込んだ人には一生私の死を背負っててね。さて、どーやって死のうか

病気・からだ

#パニック #トラウマ #不安 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #不眠症

毎日死にたい朝起きるときや、誰と居ても、ふとしたときに自殺したくなります。何もないのに悲しい気持ちになります。リストカットがやめられず、仕事もダメになりました。25歳です。自殺してもいいですか

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必死に3年間母と向き合ってきたけど、全く母は向き合ってくれないし私なんの為にこの3年間自分押し殺して頑張ってたんだろ。馬鹿じゃん

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ふつうにおもしろくないわたしはさんどばっぐじゃないあなたのやりたいことだけやってまんぞくしないでくださいわたしもたのしみたいのです

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ぼくは人に迷惑しかかけれないゴミだ何やってもダメで何も向いてないぼくに生きることは贅沢なんだ

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せっかく頑張っているつもりでいるのに周りからそうじゃないって言われるのは嫌だな。私は誰のことも評価しないので、誰も私のことを評価しないでほしい。

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1日目の｢わたしさがし｣を読んだところ、忍耐力がない、集中力がない、努力が足りない、せっかちで･･と大変貶されてしまい爆泣き。私そこまで自分のこと嫌いじゃなかったんだけどな･･せめて1箇所くらい褒めてくれても良かったんじゃないかな。評価できる箇所がひとつもない人間だって分からされたみたいでもう笑うしかなくて

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同い年との距離感が測れない。軽率に近づきすぎて後悔したと思えば、近づかれすぎて拒否反応を起こしたり、likeじゃなくてloveになることも多々あった。性別問わず。依存して友達と疎遠になってから親密になるのが怖くて良い関係を築くことに必死になってたのに、また一人近づきすぎた気がする。嫌われたくね〜〜〜〜〜〜〜友達の彼氏に嫉妬するの惨めすぎる〜〜〜〜でも自傷に至らせた相手と復縁するのは普通にどうかと思うよ、好意とか抜きで本当にそう思う。私でいいよ。変に好きだ好きじゃないとか面倒臭い思いさせないし。嫌いになられたら視界から消えるので。一回やってるから慣れてる。得意なんで。とか言える訳もないし。友達多いから私もその有象無象の一部でしかないだろうし。そういう相談事を聞いてもらう相手、というかうだうだ講釈垂れられるの苦手だろうしその相手ですら無いだろうけど。ただの友達。バイト仲間。席が隣でクラスが一緒で学校でよくつるむだけのクラスメイト。分かってはいるんですが。

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自分の容姿も性格もとんでもなく嫌われている気がするから、私も私のこと嫌いですよって先に表に出して予防線張っておかないと耐えられない

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こういう孤独感、一緒に誰かと乗り越えるはずやと思うけど親は嫌いだし友達は自分の人生歩んでるし友達いないから余計考えるんかな一人暮らしのご老人こんな感じなんや…とか思う

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日付を超えないと寝れなくなりました。

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どこのバイトも上手くいかないどう人と関わっていったらいいのかわからない

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初めて抗うつ薬飲んでみた。副作用が不安だ…

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心臓ばくばくで寝れないかも、今日たくさん歩いたのにね

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人媒体だとやはり感情があってしまう。私生活くらい気を遣いたくないし気を利かしたくないもんね。そうやんね。

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嫌だわ。なんかここまで生きている過去の私が、今年の自分のテーマは「(ガチで)(本当に)(ほんまに)変わりたい」のかもね。去年から友達の縁もほぼなくなって人間関係断捨離、長年依存してたホストのYouTubeとインスタから離れ、推しが変わり、価値観も変わり。職も転々とし🫠どこかひとつ安定した居場所があればなあ人以外で自分本位で

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自分の人生自分で動かしたい例えばベース始めてみるとか。資格取るとか全部借金返してからが前置詞に来るんよな。無駄遣い他のところでしてるくせに

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なんか動悸が続いてんだよなあなんでかな

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総合型選抜で大学に行きたい。みんなよりも早く終わるから。勉強したくないから。正直そんな気持ちがないと言えば嘘である。簡単じゃない、すごく辛い、私とはなにか、何をしたい人なのか。言語化できない、一言で語れない、自分を理解できない辛さがあった。きつくて逃げた。学校に行けなくなった。まなびについて考えて研究したい私がまなびから逃げた。何が正解なのかわからない。人に迷惑かけて心配かけて私は何をやりたいのか。ーわからないーわからないけど、まちづくりに携わりたい。わからないけど、ビジネスを学びたい。わからないけど、人とまちと繋がりたい。あと少しであと少しで言葉にできそうだ。

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みんなぐんぐん先に行ってるみたいでしんどい。推し活ちょっと休む。自分だけ同じ場所でのたうち回ってる