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あーもう今日全部にイライラする今までいい人だった人の悪いとこが見えて気持ち悪い、遊ばれてたのかなぼく大っ嫌いだから大人って嫌いなんだよ結局ガキと変わらんことばっかしやがって

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泣きながらOD100錠したのに救急車でもなくただの薬中毒みたいになってしまった

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3年目にしてぽんこつを発揮しております、帰りたいです

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明日のシフトまだ出てないのは遅すぎる

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客が勝手な行動を取ることでわたしが怒られるの、なに？ゆるせません

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心が変われば行動が変わる。行動が変われば習慣が変わる。習慣が変われば人格が変わる。人格が変われば運命が変わる。by色んな方の名言？さて、2日連続早起き。何なら昨日より早起き。通常の始業時間に間に合った。眠たいけど運命変わったな🥰

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絶賛生理期間中。でも生理来る方が個人的には超嬉しい。痩せるし肌の調子良くなるし。 1年半くらい婦人科行ってピル貰ってたけど更年期障害と体重増加が凄すぎたから自分の判断で止めたまあ相談しても｢そんな副作用無いよ〜大丈夫、大丈夫｣ってまた同じ薬処方されるだけだったからね不正出血も止まるまでに半年もかかったしでも痛みはしんどいからどうにかして生理は迎えつつ痛みを軽減する治療法無いかなーって模索してるところオンライン診療とかも視野に入れつつって感じどうせあと半年もすれば一人暮らし出来るし、生理と向き合う方法見つけていきたいなぁ

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お局にいびられるのに耐えられなくなったからとか仕事の内容がキツイからとか職場の雰囲気が耐えられないからとか仕事の内容が合わなかったからとか話すと、『そんなことで』ってわらわれるけど、それはあなたにとってのそんなことであって、私にとってはそんなことでまとめられるような簡単な話じゃないんだよな。って思う。耐えて耐えて限界だって言ってるのを笑われたら泣きたくもなるよ。人によって辛いと思うことも苦しいと思うことも耐えられる期間も時間も耐えられることも耐えられないことも我慢できないこともできることも違う訳だから。簡単に『そんなこと』なんて言える人が羨ましいね。本当に。人のこと考えずに発言できるその精神。反面教師にさせてもらうね。

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オンライン心療内科終わった〜待ち時間眠すぎてほぼ寝てた<ｽﾔｰお薬を減量したり見直すフェーズになってきたので、また自分の体調と向き合っていきたいと思います

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今日で仕事に行けなくなった日からちょうど1年経ったので、当時の話をしようと思います。 1年前のちょうど昨日、午後4時頃に本社の人事の人から呼び出しがありました。あぁ遂にか。と思い呼ばれた部屋へ行きました。それまでの人事の対応に不信感しか抱いていなかったので期待せずに行けてたらどれだけ良かったでしょう。まだ諦めきれてなかった私はひと握りの期待を持ってしまっていました。案の定、言い渡されたのは出向の延長でした。絶望の一言じゃとても言い表せないような気持ちになったのを今でも鮮明に覚えています。目の前が真っ暗になりました。けれど不思議なことに涙は出ませんでした。人は本当にショックだと涙が出ないものなんですね。涙が出るより先に『死のう』という気持ちが強くなりました。出向の延長を言い渡されたあと何を話されたか全く覚えていません。それくらいショックで絶望していました。そのあとも仕事があったので、魂が抜けたようにふらふらになりながら仕事に戻ったのも覚えてます。少しずつ言われた事を脳が理解し始めて、『私がこれまで訴えてきたことなんにも伝わってなかったんだな』『これまで言ってきたことがまるでなかったことにされてた』『今までずっと甘えだと思われてたんだな』『この人たちを信じた私が馬鹿だったや』『……また一年こんな毎日が続くの？』『まだ耐えなきゃいけないの？』『私にいい所なんて何も無いって言ったくせに戻らせてくれないんだ？』『いい所何もないって言うくらいなら戻らせてよ｡そんなこと言える人のところでなんか働きたくないよ』『1年、耐えられる気がしない。』『またいつまでって伝えられなかったから1年じゃないかもしれない』『もしかしてこれからもずっとここにいなきゃいけないのかな』『……いつまで？何時まで耐えなきゃ行けない？』ってこれまで抱え込んでた色んな気持ちが爆発しそうになって膝から崩れ落ちそうになったし涙が出そうになった。だけど仕事中だから耐えた。耐えて必死に笑顔作って最後まで仕事した。仕事を終えて事務所を出た瞬間涙が溢れて止まらなくなった。もう死んじゃおう。生きてても辛いだけだ。もう誰も信じられない信じたくない。苦しい。辛い。早く楽になりたい。私は幸せになれないんだ。なっちゃいけないんだ。車の中で声を出して泣いた。早く帰らないと心配かけるからぐしゃぐしゃに泣きながら車を出そうとしたら隣に停めていた人が窓を叩いて、私を止めた。止めてくれたのは一時期お世話になっていた私にとても優しくしてくれていた他の部署のおじいちゃんだった。ぐしゃぐしゃの顔のまま窓を開けたら『帰るのはもうちょっとあとでもいいんじゃない？思いっきり泣いてから帰ったらいいよ。』『僕たちはとり天さんの味方だからね大丈夫だからね』『泣いてスッキリしてから帰りなね。』そう言ってくれたけど、私は泣いたまま車を運転して帰った。帰ってから、食欲も湧かなくて何も食べる気にならなくて倒れ込むようにベッドに飛び込んで声をあげて泣いた。泣いても泣いてもスッキリしなくて苦しいままだった。着替える気力もなくてひたすら泣いた。落ち着いても気力が出なくてお風呂に入る気も着替える気もわかなくて、渋々着替えだけしてその日はお風呂に入れなかった。夜になるとまた涙が止まらなくなってずっと泣いて眠れなかった。次の日の朝、起きて『仕事に行かなきゃ』と思った途端涙が溢れて止まらなくなった。今まで何度も泣きそうになったことはあったけど、朝起きてからすぐ涙が止まらなくなったのは初めてだった。制服に着替えるのも手が震えて思うように出来なかった。ボタンを留める度に涙が止まらなくて苦しくて仕方なかった。それでも『行かなきゃ迷惑をかけてしまう』と泣きながら着替えた。泣きながらキッチンに行って泣きながら朝ごはんを食べた。朝ごはんの味がしなかった。泣いてまともにご飯が食べられなかった。そんな私を見て祖母が『本当に仕事に行くの？』と心配した。『行かなきゃ。行かないと迷惑掛けちゃう迷惑かけたくないのッ使えないと思われたくないの』と泣きながら答えたのを覚えてる。朝泣く時は必ず家を出てからと決めていた。朝から心配かけたくなかったから。だけどこの日だけは感情が上手くコントロールできなくてずっと泣いていた。只事ではないと思った祖父も『今日は休んだ方がいい』と止めに入った。『そんな状態じゃ運転も危険だし、行ってもまともに仕事にならんぞ』そう言われても私は泣きながら『でも行かなきゃ。行かなきゃダメなの』と泣きながら答えたのを今でも覚えてる。何が私をそうさせたのかは分からない。頑なに休もうとしない私を祖父母はひたすら説得してくれた。ようやく休むことを決めたのは良かったけど、電話することも怖くて困っていたら祖父が電話をしてくれたのも覚えている。テンパった祖父が熱が出たと嘘をついたことも。休むことが決まっても涙が止まらなかった。だけどようやくその時『もう辞めたいもう無理』と言えた。だけどその日は何をしてもダメで、涙が止まらなくて部屋の隅っこで丸まって泣いていた。そこからずっと休職をして延期をして期限までに復帰が出来なくて、逃げるようにして今年の5月会社を辞めました。今は辞めてよかったと思ってます。無理やり復帰して続けてたらきっと今私はここに居ないと思っています。ずっと死にたくて仕方なくていつ自殺してもおかしくない状態だったから。続けてたらきっと遅かれ早かれ自ら命を絶っていたと思います。それくらい苦しくて辛くて生きているのさえ嫌になっていました。1年経って、ありがたいことにようやく落ち着いてきました。働くことへの意欲も出てきました。けれどもまだフラッシュバックが時々あります。今日だって思い出して苦しくなります。まだ思い出話だと笑って話すことは難しいです。あの人たちを許す気にもなれません。それでも少しづつでいいから前を向いて歩いて行けたらと思っています。長々と自分語りをしてしまいすみませんでした。

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母からの「お好きにどうぞ」だけで泣けるほど落ちてしまう私は未だに子供なのだろうか？簡単に傷つく自分が悪いんだろうかそう言わせる程自分の要望を伝えてしまったのが悪いんだろうか今から会うのつらいな

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夜寝れなくて寝不足🥱 頭がふわふわしてます。仕事でミスしないように気をつけなきゃ…

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今日はなんかメンタルが死んでる日だな。希死念慮ちゃん(ちゃん付け?!)と仲良くしてます💃

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お久しぶりです。最近本当に死んでますわよ昨日の夜OD100錠したけど力抜いたら頭ポンってなったり文字が二重に見えたり歩き方が酔っ払いです死んでないなら意味ない

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なんで仕事をしているのか分からなくなった。トラブルを引き起こすばかりだし、その度に私がいかに人としてダメかを追求される。自分自身も、どうせダメな人間だからトラブルが起きて当然。と開き直ってしまって、ますますトラブルが起きて…と負のループ。努力してこなかったツケがまわってきました。家族には、トラブル起こさないようにと釘を刺されましたが、ついに「ムリです。」と言ってしまいました。だって、無理なもんは無理やもん。人として、社会人としてダメなのは分かっているつもりですが、頑張る気持ちになりません。

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薬飲むとやっぱり眠たいな…

対人関係

自分の意見を持つことができません。自分の意見を言うことができません。人の言ったことに賛同したり、人の意見を上手いこと組み合わせて言ったりしかできません。しかも、なんでそう思ったの？と聞かれたときに、○○さんが言ってたので。と答えてしまいます。私は、正直に言ったつもりなのですが、相手からすると、「人のせいにしてるじゃないか」と残念な人だと捉えられてしまいます。他者と感覚が違いすぎて困っています。自分の意見がないのもありますが、自分の意見が間違っているのを恐れ、また、責任が発生するのを避けようと、意見を出せないことが多いです。

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はぁ…やだな。嫌って言っても仕方ないけど。誰のせいかもおおよそ予想はついてるし…

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変わりたいと本気で思ってるのに、自分が変わっていくのが怖い。だからこそ導いてくれる人が欲しいと思うのは傲慢なのだろうか

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おはよう☀ 今日も暑いので各々気をつけましょう私は朝からめまいでくらくらしてる🌀 めまいって原因の種類が多くて何が原因か分からないんだよねー