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生きてるってことが辛い客観的にみて自分よりももっと大変な人もいるって理解してるでも自分の辛さって体感してないんだからどんなに辛いかなんてわからないじゃん

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人は人、自分は自分だよって何度も何度も言われたそんなの一番わかってるわかってるけどその考えができないから消えてしまいたくなるだから何も言えなくなる

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自分には資格がない。人と関わる資格、何かを非難する資格、悲しむ資格、人を羨む資格… 生きる資格がない。

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4人組で今日はご飯に行く約束してたのに、2人がほかの友達とTikTok撮るから、先に駅に行ってていいよって言われて、私ともう1人の子は先に駅に行ったんだけど、その2人がバス間に合わなかったとか言って結局2時間以上待たされる羽目になることが分かったから、門限すぎちゃうから二人で違うお店でご飯食べた😇なんなら誘ってきたのはTikTok撮ってた2人にうちらが誘われた形…それなのに結局ちょっと待たされた挙句に一緒に食べないとかマジでなんなん😇 TikTok撮った後に教室で遊んでたからバス間に合わなかったんやん！

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もっといい人になりたい。この人がいれば大丈夫だって安心してくれるような人になりたい。PMSとかに振り回されないような、こいつ嫌いではあるけど頼りにはできるから憎めないって悔しがられるような、そんな人になりたい。ダメなことをした人にダメって言えて、理由も伝えられる人になりたいし、凄いことした人に凄いって助かったって感謝を伝えられるような人になりたい。もっとあの人やあの人みたいになりたい。まだまだそれには足りない。恩返しがしたい。もう離れてしまった人と久々に会った時に、こんなに成長したんだなって感動してもらえるような人になりたい。日々悔しい。

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化け物になってはいけない。私が大嫌いなあの先輩のようにはなってはいけない。あんな自己中心的な人にはならない。 PMS抑える薬を飲み忘れたのがまず悪かった。けど耐えられないのでちょっと文章化しようと思う。この時点で私も成り下がっている。バイト中、そこそこの忙しさで、いつもの面子の中で初めましての子がいた。男子、多分同い年か下か。でも仕事は出来てそうだし研修中のマークも無かったから、ああ人が多くて助かると思いながらやっていた。飲食店なので、何か資材が無くなるとコールをして資材を補充してる人にそれを伝える。その子、何も言わない。普通にあると思って出そうとしたら中身が空だった、なんてことがざらにあった。まだその度私がコールしてたから良かった。でもポジションが変わって私が補充する係になって、ストレスが限界になった。「あ、〇〇足りないです」もっと早く言ってくれ！！！！！！！！！私新人さんの教育も並行してやってんねん！！いちいち確認する暇ないんや！！お前のコールがないと状況が分からんし！ファストフードなんやから早さが正義なんやって！！無くなってから言うんじゃ遅いんじゃテメェ！お前作れんくなったヤツ接客の人に伝えてなかったんかいってか作れんくなったこと自体聞いてないんやけどあると思っとったんやけどー！無いんかーい！！！マジで！！本当に！！！新人さんごめん、貴方にムカついてた訳じゃないから勘違いしないで欲しい、精一杯やってくれててむしろありがたいの気使わせてごめんそんでBさんもごめん衛生面すっかり忘れてて私にキツく言わせてしまった、もうすぐ役職上がるのにはその通りですシンク持ってきましたそんでその男子もごめん、普通に考えて私よりも歴短いし知らない人ばっかやったら言えんこともあると思う、私も最初の頃は言えてなかったよ、ごめん本当に八つ当たりして、ってか一言言えばよかったのになんかキツいこと言わないか不安で改善しようともしなかったよ、ごめんね後輩にイラつく性悪な先輩でごめんあとマネージャーさんもごめん、コールなかったとはいえもう2年もやってるんだから視野が狭かったです本当に、あれ足りないこれ足りない多くてごめん、新人さんはメキメキ育っております Cさんもすごい成長してますびちゃびちゃの床モップがけしたのは貴方の人柄が良いからで、私じゃなくて貴方の良さからですいつもありがとうあとDさん仕事手伝ってくれてありがとうやしEさんもチラチラ厨房気にかけてくれてありがとう人に恵まれていますもっと精進しますまたお菓子作ってばら撒こう……

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もーつらい。。、仕事もうまく接しられん辞めたいところ辞めるって言えない

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なんもないのに泣いてるのってなんで辛いのかな全部わかんないよ泣いてて怒られる意味もわからない寄り添ってはくれないんだね最低大っ嫌いお前なんか

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やばいぴんちかもしれん

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佐川のおにいさんに玄関の前にお願いしますってスピーカー越し？オートロックで言ったらはーいって言ったんだけどそのはーいがなんかすごく好感持てる軽やかさと言うか絶対いい人って言えるような返事だった

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今週から風邪(?)引いてて咳・鼻水・くしゃみ・背中の痛みが酷いのに部活行ったの偉すぎ✨ でも今日は合奏だったし、楽器吹けないほどではなかったから行って当たり前だけど… でも偉い！！！！！

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いつも視界の中に入る化け物が怖い

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カウンセリング通い出して、少し良くなったかもしれない。

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#不安

文系の大学院2年生です。諸事情あって、修士論文を来月までに一旦書き上げなくてはなりません。本来の締切や外部への進学・受験のための期限は年末頃まであるのですが、それを見据えて、副指導教員から余裕を持ってこの時期に一旦提出するようにという個人的な指示がありました。指導教員は菩薩のように穏やかな方なのとは対照的に、副指導教員はとてもパッショネイトな方で、声も大きく早口で威圧的なことも多く、正直苦手です。もちろん指導力もあり、学生思いなことは伝わっているのですが、今のところ、とにかく相性が最悪です。締切が来月へと迫ってくるにつれて、修論を書き上げられないんじゃないかという不安や、副指導教員に怒られること、そこからさらに進学も出来ないのではないかという恐ろしい不安の連想が止まらなくなってしまいました。先週からはいよいよ何も手に付かない状態です。とてもやばい状況ではないかと思います。

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1人でできる仕事ないのに周りが忙しそうだと居づらい。教えてくれなきゃ分からないよっ

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私は私の精一杯で仕事したからそれでいい。すごく急かされたけど、できる中の一番速い速さでやってたし、そもそも数こなしてないんだから速くできなくても仕方ないし、求められても知らない。ベストは尽くした。お疲れー！

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死ぬよりマシだろが出てる時点でだいぶ成長してるよな。前の自分は死ななきゃ1本だったのに。とりあえず早く成績発表結果出て人生決めたい。

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性善説信じてるから嫌な事されてもきっとこの人にもいい所はあるしてなって誰にも怒れず結局その矛先が自分になって病んじゃう、怒りとか向けれてストレス発散になるものないのかな。枕に向かって叫ぶとかぬいぐるみ殴るとかあるけどなんか可哀想になってやったあと全力で謝って結局傷付けた自分に自己嫌悪になる。物とかに神様いるとかも信じてるからなんかどこにもだれにも優しく接しないとてなっていつも気張る。間違えて物けった時とか本当に申し訳ない、ベットや床、椅子もうち重いのに乗せてもらって本当に申し訳ない。私のために頑張って動いてるスマホとかも本当に感謝しきれない。無理させてたら本当にごめんなさい。

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なんか私良くないニュースとかマイナスな言葉とか人の嫌な表現の仕方にいちいち反応して疲れてるな。気にしないように生活したい、

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あと１５年くらい生きたら死んでもいいやもう全部楽しいと思えない