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自由

別の舞台作品のDVDが届いたから観たけど実写は嫌だけど舞台はOKの人の気持ちが分かるなぁ…。（実写好きな方はすいません(_ _;)）

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そっか、そっかって1つずつ自分を許せるようになった。

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仕事やること多すぎ評価されるのもしんどいもう全部しんどい鬱

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夏を目処にって言ってたんだから、夏までに指輪買って、プロポーズの準備しててほしかった。それもなく、夏になったから結婚の日取り決めないとだね。って言われても嬉しくない。

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仕事中派手に転倒… しばらく痛くて動けなかった。今二の腕痛くて伸ばせないし力入れると痛い。足も力入りにくいから階段が辛い… それなのに真剣に心配してくれる人はいない。笑って終わらせたり、ひどい人は目の前で転んだはずなのにシカト。心配してほしいんじゃないけど、ここの人間は冷たい人たちの集まりなんだな。私なら誰かが目の前で転んだらさすがに笑えないし心配するよ…怪我してるかもしれないし、ましてや痛がってたら尚更ね。こんな人たちと仕事なんてしたくない。

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結婚準備って、もっとキラキラでワクワクで幸せに進めるものだと思ってたけど、こんなに鬱な気持ちになるもんだんだ

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プロポーズなしで結婚準備。式場まで決まっちゃったよ。向こうから結婚しようって言ってほしかった。私が急かして準備スタートしたみたいじゃん。私だけが結婚したいみたいじゃん。

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なんにも持ってなさすぎてなにもかもがどうでも良くなってきた

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大切だった日になってしまった。お互いにもう干渉しないことを約束したのに。自分勝手に寂しくなってしまう。どうなりたいんだろう私は。これ以上周りの人を振り回すのだろうか。

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バイト掛け持ちだとスケジュール管理が苦手なことがわかったので、アパレルバイト応募してそれ受かりそうだったら全部やめるんだ

仕事関係

#うつ #ストレス

仕事を変えるべきか……今年の4月から社会人として保育園で働き始めたけど、最初の頃はまだ良かった……だけど、6月あたりから休み明けの仕事に行きたくないという気持ちが毎日くるようになった。行けば楽しいって思う時もあれば、あー私が居なくても回るじゃんって思うことが何度もある。仕事に対しては、楽しいって思う時があるけど、対人関係または人間関係になると嫌になる。仕事に行きたくないっていう気持ちが強すぎて毎日休み明けが辛い……辞めたい気持ちもあるけど……周りの方に迷惑かけているんじゃないのかなって思ってしまう。どうしたらいいのか……精神的にも辛い

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『アリストテレスって何した人?』って息子が訊いてきて、"プラトンの弟子で論理学を作った人。アテネの学堂でセンターの右にいる人。"って答えた。昔2000ピースのジグゾーパズルを作ったから知っている。楽しかったけど、もうそんな時間も気力もないと思った。大昔働いていた、住友金属の職場（事務所ではなく現場の運転室）には、古いジグゾーパズルが飾られていることが多かった。それも2000ピース以上の。きっと交替勤務している旦那さんの御無事を想って奥様が作られたんだろうな、って、今気づいた。

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死にたい‪死にたい死にたい死にたい

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楽しみな事とかやりたい事とか未来への希望はあるが、今この瞬間を生き延びる気力が無いんだよなーと考える深夜です🌕

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1番大きな成果は、親になりたいって思えたこと。あんなにも嫌いだった家族というものを今は受け入れられるようになっている。家族は私のすべてではなかった。というか、自分を受け入れられるようになった。今は誰かを愛したいんだ。

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裏切られるのが怖くてもう人の事信用出来なさそう。自分の事だからまた簡単に人の事信用しちゃうんだろうな。でももう嫌われるの怖い。

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前々から気になる言動はあったけど信頼してて信用してた大学の先生からこの間(端的に言うと)「やる気ない」「臨床検査に対する気持ちはその程度だった」「環境のせいにしない」って言われた。気になる言動ある度に「この先生はこういう人だ」って聞き流してたけど今回ので嫌いになりそう。

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やりたいこともなくてそろそろ寝たいのに、眠くない

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就職したくてバイトしていたお店が今年新卒採用しないことが発覚して就活1からスタートなの鬱。もう夜だけどコーヒーでキメてやる

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働いて、税金納めて、家賃光熱費水道代払って、ほどほどに自炊してるの偉くない？