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仕事関係

#同期悩み #職場悩み #ストレス #新卒

同期贔屓とできない自分に苦しんでます ※かなりの長文失礼します「仕事の速さは大切だがクオリティは大切」そんな接客・技術職に就いた新卒1年目です。私は他業界に数年いた為、同期とは年齢差がそれぞれあります。店は違いますが、プライベートでも仲良くしてくれる同期が数名居て、帰れば支えてくれるパートナーが居てくれてプライベートは充実していて楽しく感じています。問題の同じ店舗にいる同期は私の一個上で正直、同期の中では浮く存在です。殆どが年下（専門卒）なので、少しテンションが上がって同期が騒げば「相変わらずガキだな」と平然とみんなが聞こえる声で言ってしまったり、技術職なので新卒トレーニングで少し技術がまだ苦手な同期と当たってしまえば「下手すぎ！最悪なんだけど！」と急にキレたり…練習している同期に対して「やる気ないんだー」とも言ったことがあります。1段階彼女よりも先にトレーニングをクリアしていた私に、彼女自身もそのトレーニングをクリアして同レベルになった際には「追いついたから」と威圧的に言われ、モヤッとした事もありました。一方で営業中のそんな同期ですが、打って変わってTheぶりっ子な一面を見せます。自分がミスをすれば「すみませ〜ん🥺」と猫なで声に変わり、「わからないですぅ🥺」と怖いほどにぶりっ子になります。仕事自体は普通にできるほうで、特段悪い訳では無いのですが先輩方もそのぶりっ子に対しては仕事が出来る方で悪い顔をする訳ではなく寧ろ可愛がってる先輩が多くいます。ルックスも良く、よく質問もするのできっと先輩としては理想の後輩像なのだろうなと感じます私はそれに比べて感情の起伏が低く一定のテンションかミスすると心底凹み、ミスが連鎖しがちになりマイナス面が目立つ後輩です。先輩に聞こうとするとよくその同期に話を割り込まれたり他の先輩に少し高圧的に言われたりその度に「嗚呼すごい嫌がられてるんだなぁ」と感じます。ルックスも対して良い方では無いですし、仕事を覚えるのも遅く、物をよく落としてしまい、状況把握能力に乏しく頑張って動いたり思いやって動いた事に対して怒られたりしては「嗚呼出来ないな」と落ち込みます。序盤は仕事もちゃんと出来ていた筈なのに段々と出来なくなり物忘れも激しくなり物を落とす回数も増えたり聞こえが悪くなりました。以前から右耳が急に全部聞こえなくなったりと症状が悪化してきました現在新卒の企画で案件を増やさなければならないのですが、それも先輩方は優先的に同期に渡し、私にはあまり案件を増やさせてくれない状況です。率先して動ける様にと自ら入っていいか確認したり対応を増やしたりと動きを増やしたり、自主トレーニング量を増やしたり動きをもっとより明確にさせようと帰宅してからも一日の動きをまとめて反省をしたり…動きをどうにかしてよく出来るように様々な事をしています。自宅に帰ってからも技術トレーニングをしています。最近の動きは慣れが出来たせいかまだ症状がありつつも仕事は辛うじてできている状態です。頑張っているのに評価もされないし、何なら贔屓されるし、案件は稼げないし…という負の期間になっています。ある程度気にかけてくれる先輩は居ますがその方も忙しい上の身分な為、直にずっと気にかけてくれるのは難しい方です。少しでもその方には迷惑をかけないように、より良い仕事ができるようにどうしたらいいのかと考えながら同期と贔屓する先輩は気にしないよう動こうとする毎日です。仕事の速度は私の方が上でお客様から直接良いお声をいただくことも多い筈なのに、「可愛い」というだけで評価・贔屓されるのが苦しくて仕方ありません。同期がミスをしても「次気をつければ大丈夫」と怒らないのに、私がミスをすれば怒られ、「自己中な動きが多すぎる」とか「もう少し周りを見て」とか「焦り過ぎても意味ない」とか…並べればきりがありません。そんなに私が邪魔なのかな、足を引っ張りすぎているんだな、と言われるたびに凹んで仕事に支障が出ます。誰にも怒られなかった日は円滑に物事が進み、1日が早く比較的お客様の満足度が高いようにも感じます。心の整理が最近つかず不安定で仕事に支障が出てしまうのが嫌で仕方がありません。もともと完璧主義な為、仕事ができない自分が嫌になる毎日です。先輩やその同期に物申す度胸も無く、言うだけ無駄だろうと思いただ仕事でお客様からのリピートを増やして満足度を上げ、動きで見せようと普段頑張っています。褒めてくれる先輩は前述の方1人ぐらいしかおらず、その人を目標にその業界に入ったこともあり仕事を辞めたいとは思ったことがありません。どう職場で立ち回り、動いていけば今は冷たい先輩方も認めてくれるのでしょうか。（改善として最近は感情表現を高めにできるようにスタッフもお客様だと思いながら対応するように切り替えていますが少々疲れます。)

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別れ・離婚

#トラウマ

何故あの子が？あんなに我慢強くていい子が何故突然亡くならなきゃいけなかったのか？私の半分しか生きていないのに。前日も一緒に夕飯食べて元気にしてたのに。私の家系、早死のせい？誰に聞けば答えを出してくれる？私の父は1年の病後５３歳で亡くなり、姉は難病の為２７歳で亡くなった。残された幼子2人のために母から後妻に入るよう言われ続け、仕方なくOKしたが歳も離れすぎてる、全く好きではない、むしろ嫌悪感(悪い人ではなかった)結局自分可愛さに断り、結婚式場代金は母が払ってくれた。その後も親戚数名から義理兄との結婚の催促、仕事場迄押しかけられたり。その後数年して私は別の人と結婚、母とも一緒に暮らした。引越しの時は主人が母を説得してくれて結局母の最期まで一緒だった。子供を産んで4人目、三女は生まれつきの難病で長くは生きられないと。病院で半年しか生きられなかった。今でももし生きていたら〇〇歳だなと考える。そして長男の突然死、私の親不孝、姉の子供たちを見捨てたせいか？と考えてしまう。

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メンタルヘルス

#トラウマ #衝動_暴力 #不安 #うつ

母への後悔と父へのもどかしい感情が湧いて自分を消したくなります。現在大学4年生です。約3年前に母が病死しました。今は父が寮暮らしのため実家で一人暮らししています。　亡くなってからの大学新生活は自分を変えるために飲食のホールスタッフをやったり、入学当初からの希望課程の勉強法をして、現在はその課程にて国試勉強しています。　3年生から学校カウンセリングに通っていますが自分の本音を話すことが苦手で、母のことを話したのは3年1月の時でした。ずっと人に話す=死を認める。死したことが広まる怖さから嘘をついて父のアル中や家庭環境について話していました。　私が高校の頃に父はアルコールをパタリと辞めて今も辞めていますが、幼い頃の記憶や辞める直後の行動が今も腹ただしく周りは「今アルコール辞めたの凄いじゃん」「まあ昔ヤンチャしてたらしいじゃん」とか確かに凄いけど、凄いからと言ってやってきたことは消せないし軽く言えるものと思えません。しかし、父自身と話してると「アルコールのせいでさ〜」や「お前(私)は俺と違ってすげぇよ」と言われると反省の意と、父と私の社会環境も生育環境も違うのになんで比べる必要があるんだろうと、変な気持ちになります。　そして母の件ですが、病院に通って院内で亡くなったのではなく家の私の隣で意識消失し、一時期に救命したのに、母の意向を元に命を絶たせてしまった後悔がとてもあります。それ以前から様々症状出ていたのに自分は甘えて独り立ちしてなかった、お金を無駄に使わせてしまった、そういう後悔が強いです。　こういう一言で表せない感情と思考から「自分が生きている理由はないし、なぜ死なないんだ」と否定感から自傷行為・やや自殺企図、少しの未遂までやりました。父や周りのひと(友人)にはバレずに自分の感情が暴発し収まった時に友人には言いました(企図したことだけ)。　3年生になってからメンタルクリニックを3軒ほど行きましたが、行く先々でここまで話せず鬱じゃない、学校のタスク飽和の適応障害気味、気分安定させようか、など表面をサポートされている自覚はあります。でも根底には届かず、苦しいなら苦しいでいいか、とあきらめも少しでています。どうしたらこの感情や思考から抜け出せるのでしょうか。お医者様に言えない自分や、言えないようなことしてるのがいけないのでしょうか。追記　こういう状態になるのは、自分と似た経験した人の心情に引っ張られる時、試験前後のストレス、不意に来るなど様々です。どれも1日中よりはそれに触れてからピークは30分くらい、長くて1日とかです。そういう強い感情以外の憂鬱感はストレスがかかると来るようになりました。こちらは長くて2週間ほどで生理前に被る時とそうじゃない時があります。

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キャリア・就職

#ストレス

7月1日に入社しました。教えてください。7月1日に入社しました。求人票では総務部で、自分の過去の職歴的にも活かせることが多いと思い、応募しました。面接に行ったら総務部の面接はほどほどで、社長から別室に呼び出されて、営業事務をしてほしいとゴリ押しされました。あまりのゴリ押しに断りきれず、そのまま入社になりました。最終的に採用の際に、総務部か、営業事務か会社が決めるということで、営業事務としての入社が決まりました。採用(入社)の電話をいただいたときに、求人票は総務部だったのと営業事務としての条件を教えてもらってなかったため、雇用条件通知書または雇用契約書が欲しいと伝えました。唯一知っていた情報は、総務部だと8:30-17:30、営業事務だと9:00-18:00という勤務時間だけでした。その他給与面等については総務部としての求人票の情報しか知りません。電話で↑欲しいと伝えたら、入社日に渡すと言われました。ネットで調べると、入社日に渡す会社もあると記載があったので、(1週間後が入社日だし )まあいいかと、了承しました。しかし、入社日当日に雇用条件通知書どころか雇用契約書を渡されませんでした。もらった書類は秘密保持や給与振込先や通勤経路などの書類でした。雇用契約書は後日と言われました。そこから、今日で1週間です。条件も何もかもわからないまま、働くことに不安感があります。そもそも、口頭だけでも雇用契約は結ばれますが、求人とは違う部署なので、自分としては複雑な気持ちです。退職を考えているのですが、どう思いますか？ちなみに正社員です。よろしくお願いします。

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一般的な悩み

自己分析が苦手です就活の自己分析ってあるじゃないですかすごく苦手なんです理由は当時打ち込んでたこととか思い出すとその頃受けてたいじめとか今の人生に影響してる悪い出来事を一緒に思い出してしまうからです未来に進むために過去の一部を思い出せれば良いだけなのにどうしてもくっついてきてしまいますだから一つ考えるごとにすごく消耗して、みんな同じようにトラウマを思い返さなきゃいけないから自己分析いやだーって言うのかなとも思いましたがどうなんでしょうとりあえず今は思い出しちゃった嫌なことのせいで心が暗くなってるのでそれを明るくして、そんな過去なんてただの踏み台だったって思える未来を生きるためにもっとちゃんと自己分析を進めたいですほしい情報といらない記憶をうまく切り離しておける方法ってあるんでしょうか、それとも終わるまでは出てくるたび戦うしかないでしょうか

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自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

音が嫌いです。音が怖くて嫌いです。大きい物音とか声とか、怒鳴り声とか人のコソコソ話す声とか、舌打ちとため息とか咳払いが嫌いです。でも音楽は好きです。汚い言葉を使った歌詞の曲はあれど汚い音の曲はないから。でも音楽を聴いてる時はさらにほかの音が雑音に聞こえて、煩わしいです。殺意が湧いて、もはや怒りや殺意を通り越して涙すら出てきます。でも誰も理解してくれません。いっその事この現象に病名をつけてもらったら少しは理解されるかなと思うほどです。こんな些細でつまらないことにイライラするこんな***みたいな自分のことが嫌いになります。でもこう思ってしまうのも、怒りも、涙も抑えられなくて、また自分を嫌っての繰り返しです。普通の人はこうはならないと思います。おれは普通になりたい。普通になりたいだけなのに、そう思えばそう思うほど普通からは遠のいていく。なんでおれは普通になれないんですか。昔から音楽が異様なほど好きでしたがほかの音が煩わしくはなかった。おれがおれじゃなくなっていくみたいで怖いです。

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容姿

#ストレス #トラウマ #不安 #うつ #コンプレックス

太っていることはそんなに悪何でしょうか。実家に帰ると母に毎度体型のことを言われます。持病の薬の副作用のせいなんじゃないか？今は飲んでいないと言うと笑われ、なんでだろうなんでだろう。いつもいろんな角度からいろんな種類のことを言われます。私はたしかにすごく太っています。自分がずっと嫌いです。部活をバリバリしていて今見返すと本当に細かったのにその頃でさえ自分は太っている、自分が嫌い、でした。今は本当に肥っていて痩せた方がいいのはわかっているのですが、なかなか上手くいかず、もっと自分が大嫌いです。太っている私は悪なのでしょうか。太っていて可愛くないからみなさんの迷惑になっているのはわかっています。できるだけ迷惑にならないよう色んなことを気にしながら気をつけながら生きています。でもやっぱり私はこの世界にはいないほうがいいのではないかとおもってしまいます。痩せればいいだけ。それはわかっています。私が自分に甘いだけです。ごめんなさい。はやく死ねたらいいのに、死ねないのも自分にきっと甘いからです。どうしたら自分に厳しくなれますか？

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容姿

#コンプレックス #不安

変わりたいけど怖い小さい頃爪を噛むこと癖があった。年齢が上がるにつれて噛むことはなくなったがむしることが増えた。伸ばそうと思っても無意識にむしってしまうことが多くある。でも流石に大人になって爪が短いのも…… ネイルもしたい…可愛くしたい。って思うようになり伸ばし始めた。何もしないでいるとむしってしまうのでトップコートを塗っている。おかげでむしらずいい感じに伸びてきてネイルができるのとあともう少し……だと思ってた。伸びてるのは嬉しいだけど自分がネイルするなんて……可愛くするなんて…と徐々に不安になってきた変わりたいと思うのに変わるのが怖いと思ってしまう

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セクハラ

#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #トラウマ

つくづく運がないと思う高校の修学旅行で海外に行った時、飛行機の座席で、何故か私だけ1人他の生徒や先生から離れた席になってしまって、座っていたのですが、横の席に外国人男性が座っていたんです。向こうから、翻訳アプリを使って話しかけてきて、少しだけ話が盛り上がったのですが、そのあと相手が手を握って来ました。嫌だと手を避けたんですけど、隣の席で逃げる事が出来ず、国際便でしたが、とても混んでおり席を変えてもらえる感じもせず、結局12時間、その男性の横にいる羽目になりました。（相談したかったのですが、相談できませんでした）寝てしまえば良かったのかもしれないですが、その男性に太ももを撫でられたり、手を恋人繋ぎの様にされたりと…… 他に何をされるか分からなかったので寝られず。夜のフライトだった為、中も暗く、密着されていて、嫌だと手を離しても、無理やり手を繋いできたりして…… 苦痛の12時間でした。（立てるあいだはトイレに逃げたりしてました。でも、座らなきゃ行けない時は座るのがすごく怖かったです。）それ以来、男性恐怖症になってしまいました。出会い系アプリで彼氏もできたのですが、結局彼氏も体目的だったようで別れてしまいました。そして、この前、親戚の集まりがあった時、親戚のおじさんにふくらはぎを掴まれニヤニヤしながらふくらはぎを揉まれました。気持ち悪くて直ぐに離れたのでそれ以上何かされたりはしませんでしたが、吐きそうになってしまいました。これは私が悪いんでしょうか…… 私が強く断れなかった、逃げられなかった事にも原因はあるのでしょうけれど…… このままだと結婚とかも出来ない気がします…… そもそも、そういう下心がある人と付き合いたくありません。父親にも性的な事をされた事があります。（その時は父親は酷く酔っ払っていました）なぜ、こんな目にあってしまうのか……つくづく男に対して運がないなって思います。というか、怖いです。

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セクハラ

#ストレス #トラウマ #不安

性犯罪加害者を許せない私は性犯罪加害者が許せない性犯罪加害者や加害者と同じ思考発言をする人が許せない自分が被害に遭って、８年・６年・２年経っても、許すなんてことはできず、殺したいほど年々憎しみの感情が高まってくる殺せば再犯の可能性が０になるから殺せば再犯に怯えず、自由に生きられるから (８年前の被害は、同一人物から半年間の間に３回被害にあっている) いつまでも、そんな考えを持っていては自分が生き辛いだけだと分かっていても、自分の感情を押さえることができないどうやったら生きやすくなるのだろう

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自分の性格

#不安 #ストレス

どうしたらもとに戻れるかわからない * 「上司に質問されても頭が真っ白になり、言葉が出なくなる」 * 「正しいと思っていたことが急に間違っていたように感じてフリーズする」 * 「会話の意図が理解できずちぐはぐな相槌をしてしまう事がある」 * 「集中力が続かず、片付けもできない」 * 「寝ても寝ても眠い」 * 「人と関わるのがしんどく、もう何もしたくない」半年以上続いているものもあれば学生の頃から続いているものもあります。徐々に悪化している感じがあります。なんとかしたいです…

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性の悩み

#性自認_性的指向 #コンプレックス #うつ #トラウマ

私は自分の身体が嫌いだ、着替えるのが嫌でもう限界だ！私は小学生の時からトラウマがあって、体育の授業が始まる前と体育の授業が終わる後の着替えが嫌でした。今思えば自分の身体を「汚い」、「醜い」、「恥ずかしい」としか感じません。私は着替える所の自分と風呂で裸になる自分が嫌いです。自分がみんなと着替えたり、自分が風呂で裸になるならもういっそ自分の身体を傷付ける事しか考えませんでした。本当は苦しいです。私がアイドルだったら、下着と水着のグラビア撮影は一切断ると思います。本当は下着と水着になるのも裸になるのもすごい嫌です。私はアイドルではないけど、アイドルの下着と水着のグラビア写真を見るとすごく心が折れて痛くなります。もちろん本当はアイドルの下着と水着のグラビア撮影は仕事なのは分かっています。だけど自分が着替えたり風呂で裸になったりすると、本当は自分の身体をいじめたり傷付けたりしています。本当は辛いです、苦しいです。もうこんな恥ずかしい自分が大嫌いです。私は下着になる自分と裸になる自分が大嫌いです。もう限界です。体育の授業が始まる前と体育の授業が終わる後に着替えるなら1人で着替えたいです。もう、トイレで着替えるしかありません。出来れば1人一部屋のフィッティングルームを作って欲しいです。もう下着になる自分が嫌いでもう限界です。私は自分の身体を魅力に感じません、自分の身体はキレイなものだと思いません。だから私は自分の身体を汚くて醜い身体だと思っています。本当にごめんなさい。

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いじめ

#不安 #ストレス #頭痛

授業中よく寝るようになってしまって、いじめられるようになってしまいました。4月に高校に入ってから授業中の居眠りが酷くなってしまって、7月病院に行ったのですが睡眠不足と言われ、これまで生活習慣に気をつけて生活してきました。でも、私は頭が悪いので勉強時間を取らなくてはいけないし、やる気が出ず、好きなことをしたいタイプなので睡眠不足を治せませんでした。今は11月ですが、授業中に寝るのは治らなくて、先生にいじられて、それで問題に答えられなくて、クラスメイトから失望の目を向けられて、嫌煙されて。今日学校に行って休み時間に寝ていたら女子と男子グループに悪口を言われ定期考査直前なのに勉強できなくなってしまいました。私はどうしたらいいんですか？生活習慣も直せないような無能だからダメなんですか？

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性の悩み

#コンプレックス #不安 #中毒_執着

自分のことを好きじゃない人や、別に好きでもないor好きか分からない相手と性行為をしてしまいます。これが自傷的なものだって分かっているけれどこういう事しないと生きてるって思えないです。誰かに大事にされるような存在じゃないって思ってしまっている自分がいます。もうどうしたらいいか分からない。私の身体を求める人と会うと自分の身体を嫌いになりそうです。最中もそういう人と話したりしている時も楽しいって思っていてそれは嘘じゃないはずなのに、どこかでこれはおかしいって思っている自分もいます。高校生の頃はよく自分の性別に悩みましたが、その居場所の無さに耐えかねた逸脱なのかなと自分では思っています。だからといってあの頃が本当の自分だったかというとそうではないような気もします。どうやって生きていけばいいかわからないです。

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性の悩み

#無気力 #性自認_性的指向 #不安 #妄想

性的欲求性的欲求が強すぎて日々集中出来ないことがありモヤモヤしたりしています。色んなことを試しているのですがどれも解消出来ずに困ってます。どうしたらいいでしょうか？

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性の悩み

#性自認_性的指向

セックスレスとある、カウンセラーには相談した事はありましたが、納得行きませんでした。何故かと言えば、私自身夫婦関係修復を望み頑張っているつもりですが、主人はどうも閉鎖的で、その先生曰く、私が100%悪いと怖がる迄の夫婦喧嘩を私からしていると。だから、レスだと。だけど、喧嘩に至る経緯は聞いてくれないのも、自信喪失しました。私自身、これから見込み無いんでしょうか？

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性の悩み

#コンプレックス

レスになっていることに気づいてしまった今の夫とは、1年間付き合って結婚し、今月で半年、いわゆる新婚です。夫28歳、私23歳です。かなりセンシティブなところではあるのですが、週に1~2回程度していた夜の営みが、ここ2ヶ月ほどで週1回するかしないかになってしまいました。二人でも話し合い、原因はお風呂に一緒に入っているからだろうと着地しました。【光熱費や水道代削減のために＋なんとなく一緒に入りたかった】というのが理由です。夫いわく、体を見慣れてしまったのはある、と。嫌いになったりは絶対にしていないし、元から欲が強い方ではないからだと思うと言っていました。それに対して私は比較的欲が強い方だと思います。毎週休みになったらしたいし、正直休みの日じゃなくても疲れてても全然できます。今まで、彼氏彼女でいた時は週2~3くらいしてる時もありました。その落差があるから気持ちの落ち込みも大きいのだろうなとは思っています。その時とは仕事も変わったし、毎日疲れてるだろうし…それは百も承知のうえです。キスやハグなどのスキンシップや、言葉で愛を伝えたりは頻繁にするので、そこだけ切り取ればかなりラブラブな方だとは思います。なのでもちろん夫のことは大好きだし、そのぶん無理強いはさせたくないという気持ちがあります。この話をしたことでおそらくプレッシャーというか、少し落ち込んでいるみたいなのでより気持ちが追い詰められて、そういう欲も薄れてしまうだろうなと思います。長く話しましたが、私は女として見てもらえなくなってしまう事がとても怖いです。(現状片足突っ込んでるようなものですし…。) 3~4年したら子供も欲しいねと話していたので、今レスになってしまったらきっとそれも難しくなってしまう気がして、先を考えただけで悲しくなります。私はどうしたらいいんでしょう？正解は無いと思うんですが、共感や体験談、アドバイスあれば教えて頂けたら嬉しいです。

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LGBT

ノンセクシャルである方にお聞きしたいです。付き合って8ヶ月ほどの相手方います。相手は体の関係を持ちたいと常々アピールしてしますが、わたし自身どうしても受け入れることが出来ず、それとなくさけているじようたいです。先日電話で話していた際に「そろそろそういうことしてもいいんじゃない」の怒ってるのか呆れてるのか分からない言い方をされました。確かに付き合ってそれなりに経っているので相手の言い分も分かります。相手のことは嫌いではありませんが、体の関係を持ちたいと積極的に思えません。単に自分自身が経験がないから逃げてるだけになってるのか、そもそも性的欲求が低いのか分かりません。もしなにかご意見等ありましたら、聞かせていただけると幸いです。

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メンタルヘルス

ADHDで落ち込んでるのだとしたらどうしかしたいです。忘れ物がひどくて、1人で暮らすと遅刻して、部屋も汚くて、光熱費も滞納しちゃいます。車に不注意で轢かれるし、仕事は遅いし終わらないし。一週間前、ODっぽいことしちゃったし、お酒入れないと眠れないことや、眠れてもとちゅうでおきちゃうし。怖くて擦り傷くらいだけど手首切ろうとするし。でももっと苦しい人いると思って、精神科行ってもこのことは話せなかった。双極の人の方が絶対辛いはず、、とか自分のせいでこんな気持ちなってるんだから我慢しろよとかおもって。もし私が先生で、こんな生徒がいたら、迷わず相談しなさいというけれど。自分のことになるととたんにいやぁ、、ってなるのはほんとに教師としても失格ですよね。

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メンタルヘルス

#うつ #ストレス

うつ状態とイライラ状態が繰り返しす何もしたくなくて、でも勉強はしないといけなくて、心に体がついていかない感じが先週末。今週に入ってから、些細なことでもイライラが止まらない。家族との受け答えもワッとなって、棘のある言い方しかできない。そのことであとからあんな言い方はなかった、と罪悪感と嫌悪感が襲ってくる。(たまに吐き気もくる) 生理前でも後でもないのに、落ち着かない。カウンセリングを受けるべき？何年か前に受けたことがあるけれど、改善したと思えなくてやめてしまった。カウンセラーとの相性にもよるらしいけれど、数あたるしかないのかな？