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専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス

不安になる癖が止まらないこんにちは。20代女性です。私は自他ともに認める心配性、不安症で何かにつけてはいつも不安な日々を過ごしています。天気の悪さ、空腹時、疲れている時などにどこか心がモヤモヤするとその原因を探し当てようと勝手に不安要因を見つけて掘り起こしては悪化させてしまいます (なんでこんなに不安なんだろう→きっと明日のプレゼンが心配なんだ→失敗しないかな、機材が突然壊れたりしないかななど) 実際に不安だったことが起きなくても一時は肩の力が抜けたように安心できますがすぐにまた別の不安を見つけては、胃を痛め、動悸が起きます。「世の中の心配事の9割は実際には起こらない」などの言葉を信じて不安感を消そうとしますが、「今回こそその一割になってしまうかも」と意味を生しません。どうしたら良いでしょうか

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #無気力

死にたいけど怖い 3年前から一人暮らししていましたが、何も出来なくなってしまってから実家に居ます。未来が怖くて毎日死ぬことを考えます。ですが、2度死ぬのに失敗している事もあり死ぬのも怖いです。生きていくのも怖い。産まれてきたくなかった。安心できる場所がない。境界性パーソナリティ障害を抱えながら真っ当に生きていける気がしない。一人でちゃんと仕事をして生きていきたい。でも、もう何も頑張りたくない。何も出来ない。どうしたらいいんでしょうか。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #頭痛

就活するのやめたらしたかった気持ちが薄れてきてしまった。前職パワハラと人間関係と事実上倒産で、退職することになり、昨年の秋から職安でも軽く紹介やエージェントを介して職を探してましたが、長い間転職活動してしまったせいか、気持ちが擦れてきて、今は転職活動はしていません。ですが、そろそろ貯金が無くなってきて、月1、2回のバイトしか収入がないです。でも低学歴、資格なし、やりたい事がない23には低賃金でキツめの飲食店やブラックすぎる接客業しかなく、否定的に見て体力面と物覚えが厳しいと思い求人票見るだけで萎えてしまって進みません。。一体どうしたらいいのでしょうか。もう自ら首吊りぐらいしないと無理なのかもと思う日々て楽しい事がありません。やはり今甘えてる状況下だからでしょうか。

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仕事関係

#アンガーマネジメント #ストレス

相性の悪い同僚に対して自分の気持ちに折り合いをつけたい。何もしていない私に対して攻撃的な同僚とどう付き合っていけばよいかわかりません。何もしていないというのは、こちらから仕掛けることはないということです。ただ、仕事のやり方が私とは違うタイプの方でそこが私に対してイライラするのだと思います。攻撃と感じることは情報共有しない（在庫管理していても使ったと言わない。電話があったことを言わない。休むことを言わないなど）やりたくないことはやらない機嫌を態度に出す私の仕事も勝手にやってしまうなどてす。情報共有は本当に困りますが上司から大変気に入られている為、私としては相談する場所もありません。生活のために辞めるわけにもいかず、私は自分の気持ちの受け止めかたを変えたいと思うのですがアドバイス頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

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キャリア・就職

明日面接です、怖いです。適応障害、うつ状態になり昨年末に仕事を辞めました。休職したかったのですが、上司から心ない言葉をたくさん掛けられました。・五体満足なんだから幸せ・倒れてないからうつじゃない・なんで仲良く出来ないの・辞めるの?辞めないの? 諸々言われました。何も考えられない状態で、何に対しても批判されるので、ただひたすらに耐え忍ぶだけでした。録音しておけばよかったと思っています。その上の人にも、“辞めるんじゃないの。”と心が折れてるときに言われたくないフレーズを言われました。職場にいたときは、できるだけ心を閉ざしていました。毎日泣きながらどうにか通勤していました。退職してからボロ***言われたことが、ずっと頭から離れずトラウマになりました。次に働くことがとても怖くなりました。そろそろ働かないとと思い、パートの応募しました。明日、面接です。ここ一ヶ月ほど落ち着いていたトラウマが、またぶり返してきました。不安しかありません。

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家族関係

#不安 #コンプレックス #無気力

私には判断できない。ここ2、3年で私の家の歪みが少し見えました。けれど私には私の家の状態が普通だったのでどこまでが世間一般的に見た場合不味いものとなるのか、はたまた私の被害妄想や過剰反応のものなのかが分からないのです。そこで、中でも友人から引かれた例がいくつかあるので誰かに教えて欲しいのです。・小学校中学年ほどまで叔父、父から顔を舐められていました。・叔父はついでにバックハグと少々胸を揉んでいました。ですが高学年になる頃には辞めていました。・私が「家庭内暴力」という言葉を覚える辺りまでは父がよく叩いていました。苛立った時は殴ってきてました。・母は私のことを否定することで躾けることができると思い込んでいるように感じています。好きな物はだいたい笑われました。大きくあげればこのような感じでした。もう私にはわからないです。拙い文章で申し訳ないです

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キャリア・就職

大学院に進学するか就職するか心理学を学ぶ大学3年生です。公認心理師になるために大学院に進学するか、心理系の公務員や裁判所の心理職に就職するかで悩んでいます。大学院にいって国家資格を取る(手に職を持つ)ほうが将来的に良いと思っています。しかし一方で、大学院に進むことは研究をするということにもなります。私は研究に全く興味がなく、大学院進学を資格獲得過程の1つとしか捉えていないため、院進に向いてないようにもかんじ、就職する方が良いのではないかとも思っています。どうすればよいのでしょうか？

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家族関係

#不安

毎日苦しくて涙がでます。主人は自営業ですが、コロナの時に借金をつくりました。それから返済に追われ働いています。一般家庭のように連休、祝日もなく働いています。もちろん子供の行事も私１人で参加します。頑張っているので何も言わずに私はできる限りサポートしてますが、子供対して怒鳴ったり手を出したりする事がどうしても許せません。落ち着いた頃、いけない事だと話すと反省します。ですが、また繰り返します。子供は、主人が怒ってない時はいい。と言ってますが、私自身が苦しくて、悩んでます。子供の為にもう少し我慢するべきか。離婚をすると子供達が悲しくなるのでわないか…といつも悩んでいます。

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メンタルヘルス

#うつ #無気力

大学を休みがちなのを相談すべきかここ最近大学を1週間ほど連続で休んでしまっています…明らかに自分が悪いことなのですが、辛いです…特に勉強することが辛くて頭に入らなく、課題もやっていないで焦っています…数年前に心が限界を迎えてからずっと生きるのが辛くこんな状態です。友達や先生にも連絡入れずに無断で欠席し続けてしまってるのですが、さすがにこのままだとやばいので大学の相談室で相談しようと思っています… 今日行こうとしたのですが、いつものように寝坊をしてしまい結局行けてないです、もう今週中に相談はできないので来週になるのですが、明日学校に行くのがさらに億劫になってしまいました… 相談することで欠席や遅刻が良くなるとは思っていませんが、悩みだけでも相談すべきでしょうか…？

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キャリア・就職

就職活動に向き合えない文を整理する余裕がないのでつらつらと書いてて読みにくいと思います、ごめんなさい。わたしはいま生物系の大学院に通うものです。来年就職する年なのですが、就職に関して向き合おうとすると気持ち悪くなります。大学卒業後は地元で教員(常勤講師)として2年働かせてもらい、そのあと大学院に進学しました。高校生の時には教員になることが夢だったので、夢が叶った形ではあります。しかし、仕事をすればするほど自分の力量の無さに幻滅し吐き気をもよおし、自分なんかが担任で申し訳なさで死にたくなり、生徒への対応もあれでよかったのかもっと他に良い対応があったはずと反省を繰り返し、あれもこれもできるようになりたいと欲張るので逆にできていないことが浮き彫りになってストレスで自分の頭や拳、身体を叩くことがストレス発散となっていました。教育といってもどこまででもカバーできてしまうし、なにかやらかしたら「義務教育の敗北」と言われすべては教育者の責任となり、学問の指導だけではなくそういった面での指導が向いてないのではと頭を抱える日々でした。教員としての選択肢を残しているのは、自分が高校生の頃、家に居場所がなかったかわりに学校が居場所となっていたことと、家族の代わりに先生方が理解者でいてくれたことで、あの頃の死にたさを乗り越えられたから、少ないとは思うけど自分もそういう子の助けになれればと、おこがましいかもしれないけれど、わたしができることとして自分に近い似た人間の共感くらいはできるから。高校生にとって一番身近な大人は先生だと思うので、そういう子にとって話しやすい人間でありたい、自分もそうしてもらったように、という思いがあります。逆に、それ以外で自分の性質(死にたさとか家庭環境とか)を活かせるところがないのでは、とも思います。将来の選択肢としては、このまま教員を目指す、というのもあるのですが、いかんせん自己肯定感が低く、さらに希死念慮もあるので、この状態で教員をすれば、数年で自死するとも思います。ただ、人に迷惑をかけるのは嫌で、迷惑をかけないように消えるのは無理なので、相談もできず、 (いのちの電話にも、こんなことで電話するのは、と相談できません)生きる勇気も、死ぬ勇気もない、ただのしにぞこないが教員になるのは、さすがに中途半端な覚悟すぎると思い、踏み切れません。ただ、それ以外の選択肢も特に思い浮かばないので、どうしようもありません。最終的には、向き合ってこなしていくしかないのはわかっています。ただ、わたしはずっと自分がとても怠惰で自己肯定感が低いだけの人間だと思っていたのですが、他の人は自分を嫌いすぎて死にたくなったり、この世にいなくてもいいんじゃないかと喉が詰まるような苦しさを覚えることはないのでしょうか。薄々、心療内科あたりを受診したほうがいいような気もしていますが、わたしなんかよりも受診枠を必要とする人が受診できなくなってしまうのではないかと、不安になります。就職してまで、死に際で働いてまで、自分を生かして生活を続ける必要はない気もしています。わたしは何に困っているんですか、どうすればいいですか。長文でまとまりがなくてすみません。

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自分の性格

#不安定_躁うつ

気分の浮き沈みの件気分の浮き沈みが定期的にある。今まではPMSだと思っていたが気分がいい時度を超えて人に迷惑をかけてしまうことがたまにある。あまり仲良くない元同級生に突然電話をし、呑みを誘う、SNSで知り合いの名前を間違えているのにコメント。 SNSで大量のストーリーを投稿。とにかく誰かに逢いたい。意欲が溢れる。夜は寝ないで趣味をする。かなりやばい。気をつけているが振り返り、後悔して何とか理由をつけて謝っている。前会った時と雰囲気違うね！等。頭の中で様々な黒歴史がぐるぐる動いている。これ以上人に迷惑をかけたくないので病院へ行った方がいいのだろうか。。

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対人関係

#不安 #妄想

被害妄想？自意識過剰？私は専門学生です。この学校に入ってからよく話してくれる友達が出来ました。その子はとても優しくて元気でクラスの人気者です。数ヶ月前にその子とほかの友達とTwitterで繋がりまして、しかし私はツイ廃なので毎日自分の思ったことを隠さずに全部ツイートしてしまうんです。しかも最近私は気分の落ち込みが酷く、ツイートの内容もネガティブですごく口、性格の悪いツイートばかりになってしまっていたんです。今日友達と話した時、その子に「〜ちゃんって近くにいても声掛けてくれないから、無視されてるのかなって思っちゃうよ」と言われてしまいました。実際、私は声が小さく、自分から声をかけても相手に届かずに相手がどこかに行ってしまうことが多いです。それが少し怖くて、自分から声をかけるのが苦手になってしまい、目を合わせるのも怖いため歩いてる時に周りにいる人を全く見ずに前だけを見ています。そのため周りに誰がいるのかも認識できません。それが故の今回の発言であるため、この事をその子に正直に話し謝りました。そこまで深刻な感じでもなかったのでその時はそこで終わりました。今さっきのツイートで、その子が「もう私になんも求めないで✋😅」とツイートしていました。その子が今日私に（言い方が悪いですが）文句のようなことを話したのは初めてであるため少しナイーブになっているのか分かりませんが、そのツイートがどうにも私に言っているようにしか思えず、嫌われた？と心臓がバクバクしています。みなさんは、このような時どう考えますか？私は昔から被害妄想とかが激しく、周りでコソコソ話してるのを見ると全てが私の悪口を言っているように感じてしまいます。今回の事も被害妄想だと割り切った方がいいですか？それとも私宛と考えて明日からのその子との関わり方を見直した方がいいでしょうか。長文、拙い文章失礼いたしました。皆さんの考えをぜひ聞かせてください。

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病気・からだ

#めまい #不安 #ストレス #身体症状 #呼吸困難 #トラウマ

電車での不安最近電車の中で何かわからない不安があり、ドキドキすることが多いです。胃が熱くなったり、ムカムカしたりして、この前病院に行きましたが心臓、肺などは異常なしで、車内で少しでも体の痛みがあるとその痛みに対して不安がでかくなってしまいます。こう言った時に落ち着ける対策や方法などはありましたら、教えていただきたいです。

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メンタルヘルス

#身体症状 #呼吸困難 #パニック

疲れました。ストレスばかり溜まってしまいどうしたらいいか分かりません。手足の震えや幻聴、胃痛や吐き気に襲われ、酷いときには過呼吸や全身の痺れで立てなくなり生活に支障をきたしている状況がずっと続いています。親には寝ていないからそうなるんだと責められます。そんなの私だって寝たいです。学校では好きでもない人から性的な目で見られていて辛いし、好きな人からずっと話しかけられずにいて嫌われる不安がずっと襲ってくるし、家では怒鳴り声が止まず頭がおかしくなりそうです。他に居場所なんてありません。病院には行っていないので病気かどうかは分かりません。私がおかしいのでしょうか？私がメンタル弱いだけなのでしょうか？今後私はどうしたら良いですか？

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自分の性格

#不安 #無気力

継続できない！学生です。私は、昔から１つの科目を毎日継続して少しずつやろうと決意をするのですが、できたことがありません。いわゆる三日坊主というやつで、はじめのうちはできるのですが、そのうち課題や勉強以外のことも重なるようになると疎かになってしまいます。私は、１つの行動につきいくつかポイントがかかるというような喩えをよくします。人それぞれ持ちポイントの数が異なり、それによって人のアクティブさが変わると考えています。それに基づくと、私は持ちポイントが少なめで、あまり多くの行動を1日にできないように感じています。新学期など課されるものの少ない時期はまだ余裕がありますが、そのうち継続してきたものを続けられる分のポイントがなくなってしまう……といった印象を受けています。そんな状況で、それでもうまくコツコツと勉強をできるようになりたいと考えています。アドバイス等いただけると幸いです。

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自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #無気力

甘えでしょうか？昔から気分の起伏が激しかったのですが、普通に生きてきました。ここ一、二年、その起伏の波が激しくなってきていて下がる時が本当に何もしたくなく、死にたくなるんですが、死に方や残された身内のこと等考えると迷惑や本当に自殺をしてもいいのか？と思い、とにかくベットで横になりズーンとした気分で過ごすことが増えました。昔から死に関しては別にいつ死んでもいいと考えていて、よくあるWEB上の診断で軽度の鬱と出ていたのですが、最近は鬱、双極性障害、対人恐怖症等の疑いという結果に納得できるという精神状態だなと感じるきています。心療内科に行ったことがないのですが、行って解決するものなのでしょうか。私は、すごく悲しいことが起きたりした訳ではありません。凄くイライラしたり、悲しくなったり、凄く胸が苦しくなったりします。なので、甘えなのかなとも思うのですが、心療内科へ行くきっかけや行ってよかったこと等、ご教示いただけると参考になるのでお願い致します。

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恋愛

#性自認_性的指向 #不安

恋愛感情とは私は生まれてから今まで恋愛感情というものを自覚したことがありません。もちろん感情とかが薄い訳ではなく恋愛感情だけがないように思えるのです。好きな食べ物や好きな本などあるので[好き]という感情はあると思います。ただそれだけが無いのです。しかし私が恋愛感情を理解してないだけかもしれません。一時期、私は同性愛者なのだろうか等と考えましたが性的に魅力を感じるのは女性でしたのでそんなこともありませんでした。恋愛感情とはどう言うものなのでしょうか。また私と同じような人は沢山いるのでしょうか？

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仕事関係

歳上部下に嫌われてます。今の役職に就いて数ヶ月経ちますが、歳上の部下一名から無視されたり悪口を言われてます。最初に挨拶をした日から無視されており、その日から今まで挨拶は無視、同じ空間で過ごしたくないらしく露骨に避けており、遠回りであろうとも私がいるところを避けて歩きます。私より10歳以上離れている大人の方がこういった対応をしてくるので、こちらも過度に関わる必要がないと判断し話しかけたりしませんが、仕事もしづらいし他の部下に気を遣わせてしまってることが申し訳ないです。先日私が異動してくるまでやってくれていた業務を今年もしてもらいたく依頼をしました。ですが、自分の仕事ではないと断られてしまいました。関係性を築けてないのに追加で業務を頼んだ自分に非があると思って直接謝罪をしましたが相手は激昂しており、「自分がやりたくないから仕事を断ったと思われるのは心外だ」と訴えてきてました。 (こちらからそんなことは言ってないです。相手が自分の職務ではないと訴えてきたので、そう思ってる方に頼むのは間違いだと考えを改めて謝罪してます) 仕事自体はすごく丁寧で的確、知識においても社内でトップクラス、私もこんな関係性ではありますが仕事面ではとても尊敬している方です。感情のコントロールや対人スキルがあれば私の上司になっていた可能性だってある、能力のある方です。上司に相談したところ「無視してる嫌なやつから無駄に絡まれたら性格的に仕事をしなくなるから放置してていい」と言われてます。※私の上司もその方から何故か無視されているそうです。こう言った場合は時が解決するものなんでしょうか？傷つく覚悟で本人に何が気に食わないのか聞くべきなんでしょうか？いい大人なんだから割り切って仕事のために必要最低限は会話すべきだと思うんですが、私がそれを言ったら更に関係性が悪化しそうで何も言えません。私はどうしたらいいでしょうか。長文失礼しました。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #うつ #適応障害 #不安定_躁うつ #無気力

いつから気力が戻り、再スタートできるのか分からなくて不安です。30歳の無職です。大卒で公務員として働いた後、フリーランスとして3年ほど活動しました。収入面の不安などからストレスで仕事ができなくなり、適応障害と診断されました。仕事はWEBサイトの制作などをしているのですが、診断が出てからは仕事と休みを繰り返しストレスに耐えきれず実家に戻り、今は無職です。いつから再スタートのための気力が戻るのか、不安で何もできなくなります。 20代を終えて何も成せなかったことや、同世代のキャリアの昇進や結婚などで、自分には一般的な幸せな人生を歩めないのではないかと不安が大きくなるばかりです。どのくらい休めば、再スタートのための就職活動や、フリーランスの仕事を再開できるのか分かりません。どのくらい休めば良いのか、また早く活動をするための休み方など教えて欲しいです。　

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メンタルヘルス

鬱を自然治癒させられない？鬱を薬を飲まずに治す方法はないの？病院に行くお金もなければ、薬を飲むお金もない。うつのことを隠して仕事してるけど正直しんどくてギリギリ。大学行くための借金と、働かなかった時に借りちゃった分の借金もあってもはやどうしようも出来ない