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家族関係

#不安 #うつ #ストレス #無気力

妹ってだけで相手にされない。いつも我慢するのは私。姉のせいで自殺する夢も見た前私がゲームでミスした時に姉から「こーやって将来もチャンス逃すんだで笑笑」て言われた。その後も私が小さい事でもミスをする度に「将来上手くいかんで笑」とか言ってくる。本人によるといつも自分の中でそうやって考えてチャンスを無駄にしないようにするためにやってるんだって。考え自体は立派だけど、それを他人に押し付けるのはおかしい。しかも、押し付けてその人の将来や人生を否定することなんて絶対にしたらいけない事。だから、姉に「考えは自由だけど、それを人に強制するのはおかしい。ましてや、その人の人生や将来を否定するような強い言葉はいけないよ。」と伝えたら、「あー！なら私も今否定された〜笑」とか「そんなこと言ったけ？？笑笑」「私は悪くないもん」みたいな感じで話ができない。取り合ってくれない。本当に姉なの？世間では姉はもっとしっかりしてて妹のせいで我慢することが多い人。と言われてるけどうちは逆。わがままで、我慢させてきているのは姉で、間違った知識でも1度信じたら疑わず、そのまま進み周りを巻き込む。私がそれ間違ってる。伝えてもそれを聞かない。逆切れしてくる。残念だけど、いつも正しい事を言っているのは私だから私の揚げ足を取ろうと頑張ってる。そんな事頑張らないで、もっと尊敬できる人になって欲しい。人として成長する事に時間を使って欲しい。でも、私もそんな姉を反面教師にして成長できた所もあるしわがままな時もあるしどっちもどっちなのかな、でも、間違いなくはっきり言うと人として成長出来ていない姉を2人ももっているのに親や世間は妹の私を下に見て我慢させている人だと思われているのはとてもストレス。他にも、譲ってもらうのが当たり前と考えていたり、いい所取りしてきたり、私を下に見てきたり、語彙力皆無な方々だから私が喋った言葉で理解出来ないものがあったら「難しい言葉使いたかったんだよね〜笑」て言ってくるのもうざい。一般的に使われている言葉のはずなのに、あの人達には表現する言葉としてやばい。すごい。えぐい。死ぬ。がち。しかない。姉の嫌のこと考えだしたら止まらない。何かいったらすぐに逆切れされる。だから、私がいつも下手に出ることをいい事に自分が水をこぼした床を拭かせたり、私の物を奪ったり、下に見て馬鹿にする。こんなに我慢して、妥協して、やりたい事もしたかった事も、欲しかったものも全て姉に取られ諦めてきたのに、親や世間ではいつも私がわがままな妹。姉が立派なお姉ちゃん。誰か一人ぐらい私の我慢に葛藤に、諦めに、妥協に辛さに、気づいて欲しい。私の人生返してよ。私だって好きに生きたかった。前はそんな姉からのストレスで飛び取り自殺する夢も見た。残念だけど、自殺する以外は現実と同じだった。１ヶ月以上それで病んだけど、今はやっと落ち着いたからこれ書いてる。

家族関係

#ストレス #悩み相談 #トラウマ #衝動_暴力 #身体症状 #家族関係 #不安 #母 #パニック #対人関係

親との関係、親の性格拙い文章ですが、読んで頂けると幸いです。私は父・母・妹・私の4人家族で、妹とは双子です。小さい頃から母との関係があまり良くなく、喧嘩も多くて、叱られることも妹より私の方が多かったです。姉妹間で勉強や成績ではよく比べられました。従兄弟が4人いて、そのうち2人は医者ということもあり、母は昔から学歴にこだわりが強い人でした。「こんなところの人と関わっちゃダメ」とか「専門学校は負け組が行くところ」などと言うこともあって、進路の話になるたびにぶつかっていました。一番つらかったのは高校生の時、大学を決める時で私は絵が好きで、美大に進みたいと何度も説明したのですが、母は「将来に役立たない」「才能がない」と否定ばかりでした。「将来どんな会社に入るのか決めてから言いなさい」など、無理なことを言われ、結局美大を諦めるしかありませんでした。高校1年の三者面談でも、私が知らないうちに大学進学コースに決められ、「指定校推薦を取れ」と言われて、今の進学先を選ぶしかありませんでした。母は一度怒るとずっとそのことを引きずります。人の話は聞かないのに、自分の話を聞いてもらえないとすぐ怒る。自分ができていないことでも、他人には厳しく言うし、話の論点をずらしてくることもよくあります。小学生の頃は、怒られたときに物差しで叩かれたり、蹴られたり、物を投げられたりしてあざができたこともありました。今はたまに叩かれる程度には治っています。高校の頃には、妹が精神的にしんどくなって精神科に通っていた時期もありましたが、母は「薬を飲んでおけば治る」と言って、理解しようとしませんでした。更に私の方が疲れると言っている時もあって本当に腹が立ちました。妹が食事中に泣いたときも「食事が不味くなる」「なんで泣いてるの」と責め立てていて、私が止めると「子供が親に口答えするな！」と怒鳴られました。当時は「高校生なんだから大人になってから言え」とも言っていたのに、今では「養育義務なんだから、そんなに稼ぎもないのに口答えするな」「ダブルブッキング」「ダブル拘束」といった言葉をよく使ってきて、正直ものすごく腹が立ちます。母は自己中心的で、人には完璧を求めるのに、自分はそうじゃない。何度も縁を切りたいとか、毒親など思ったことがあります。でも、育ててもらった恩もあるし、学校の費用や生活用品等のお金を払って貰ったり、料理を作ってくれたり、加えて親なので簡単に縁を切ることもできません。そもそも、そういうことを考えてしまう自分が嫌で、どうすればいいのかわからなくなることがあります。最近は少し落ち着いてきたものの、母とはちょっとしたことで口喧嘩になってしまいます。話が通じないことが多くて、頭を抱えることばかりです。「どうしてここまで分かり合えないんだろう」と、今でもよく思います。　　　

家族関係

#アンガーマネジメント #ストレス #無気力

親と配偶者との関係こどもをこの数年間で3人出産しまだまだ手が離せない時期を走り続けなければいけない中、もう1つの焦点は親や配偶者といった大人との関わり方です。産後の、俗に言われるガルガル期って長引くものですか？落ち着いてくるとされる基準の時期があったとしても私にとってはこの先でガルガル期がなくなる気はしません。現在で第3子の産後から3ヶ月程が経ちます。ガルガル期なのか、はたまた単純に大人対大人のコミュニケーションとして腹が立ち感情的になり沸点が上がりすぎると感傷的にもなる、特性からくるものなのか？親の存在は(母親には)当たり散らしても百歩譲って、サポートしてもらってる面は多いし数日したらやはり会話する量も戻せます。配偶者は言うて初っ端から他人。結婚しても血は繋がりません。最近は顔も真正面から見るのをまともにしなくなりました。嫌いだからこその目線を合わせられなくなったというのが正しいかも。それなりに夫婦として意見があえば顔は見れるんでしょうが擦り合わせしようと努力しない人の顔が見れません。後半、配偶者の話あたりからは愚痴をこぼしているようですみません。これでも家族が増えた形で配偶者と上手に、理想に近い夫婦・家族をやっていきたいと思う気持ちは今でも少なからずゼロではないのです。

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#ストレス #トラウマ #うつ #無気力

人格否定され、介護要員として育てられた長男です。あの…夜になって妙な抑鬱感が出てきました。何のために生きてきたのか… 長男に生まれました。幼少期から両親から人格否定されてきました。容姿や体型等。見返そうとしても、何しても否定される。母は気分の浮き沈みが激しかったです。父からは脳のリハビリとして、筋トレ指導を受けました。運動したがらないのが親は恥なんだと思い… 母に勧められたストリートダンスクラブに中学時代所属していました。しかし…父から練習を妨害されました。違うコミュニティに属することが逆に触ったようです。終いには、講師を見下す発言をするようになりました。父はダンスは素人です。しかし、筋トレのプロだからダンスのプロより上だと… 埒が開かず、辞めました。高校時代は父から交友を禁止されました。少しでも意見を言えば激昂されました。父は常にイライラしていました。母はノイローゼになり、その原因は出来損ないの僕にあると父から責められ、より、干渉されました。母の決定により、スポーツ大学に無理矢理進学させられました。高校に話を付けて無理矢理体育の成績を上げて、推薦枠になりました。志望校は国際関係学だったのですが、どんなに言っても無視されました。そしてスポーツ大学を拒否したら殺すと脅されました。自殺したくなるほど恥をかいてこい。あんたのせいで散々恥をかいてきた。それが母の言葉でした。大学ではスポーツは禁止されました。スポーツさせに行かせたわけじゃないと… そしてジムやプロテインは禁止。そして…大学なんてどこでも良かったんだ。たまたまそういう気分だったと…… 見返そうしてもゴールを次々変えられ、その藻掻く様を両親は面白がっていたように思えます。虚無感に襲われ、幻聴に苦しみました。身内からスポーツ大学卒業は道楽者だと妬まれても…父は知らん顔でした。適当にスポーツやってたって話を作ってろと… そうやって…慢性的な抑鬱に襲われるようになりました。コロナ禍を経て、限界が来て飛び出しました。両親から止められました。「親を置いていくな！！」「長男だろ！！介護しろ！！」と… 最初から介護要員扱いだったようです…

家族関係

私は薄情者ですか？私の祖父母はもう80代で認知症の症状のちらほらと見えるようになってきました。毎週月曜日は自分の仕事が休みなのでほぼ実家に帰り、祖母のお買い物のために車を出したり、昼ごはんを食べたり祖父母とお茶をしたりとしていることが多いです。これも家族だから孫の私も少しはしてあげないとと思っていました。母方の祖父母なので私の母がメインで見ているのですが、特に祖母が認知症特有の暴言を吐くようになってきたようで、少しのことでもイライラするようになっているようです。母も毎日仕事とその暴言に疲弊しています。私も助けてあげないとと思い、声をかけてはいますが、孫の私には迷惑をかけられないと話されたので、これ以上は母に声をかけることを辞めました。私のおば(母の妹)はこまめに連絡をくれ出かけてもらってありがとうやいっぱいお金使わしてごめんなや毎回ごめんね、などと連絡をくれます。母からは1度もないです。先日、祖母から連絡があり祖父が腰が痛くてたまらないから病院に連れていってほしいとのことでした。私もあまり体調が良くなく、次の日も仕事だったのであまり行きたくなかったのですが、祖母があまりにも困っていたので車を出し、約3時間ほど病院に付き添いをしました。祖父は大袈裟な人でぼけなのか天然ちゃんなのか分からない人なので大きな声を出しているのでとても恥ずかしい思いをしました。実家に祖父を送り届けて晩御飯を貰い、帰宅した後におばから連絡が、きて休みやのにごめんねや色々と来たので電話をして今日の様子やこれからは誰かが病院受診の付き添いが必要なのではないかということとそろそろ、デイサービスを利用したほうがいいのではないかということを伝えました。母からはなにも連絡がなく、当たり前のように思っているのか分かりませんが、そのことに対して自分の中でのイライラが募り実家に帰ることを辞めました。自分の自由な時間が増えたのですが祖父母のことが気になったり本当にこれでいいのかな？という思いもあります。私って薄情者ですか？

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私が転職したくても皆許るしてもらえないんです今の仕事が辛くて職場いけいないのに

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#家族 #母親

母親からのラインので内容についてこれは、過保護？過干渉？なに？周りが周りがと言うけどね、一般的な親は、こともに期待や子どもの存在を大切にしてない親たちは、子どもに無関心だということを忘れないでね。親たち自身が楽しく生き、子どもの存在を無視したい親が一般的ですからね。この世に産んだことの責任を逃れたい親たちばかりですからね。だから、思いやりのない感謝しない自分が自分がと言う人間性ができてしまうんだよ。親たちは、自分が死ぬまで、子供に対しての責任があるんです。わかってくださいねうちの家だけが特別じゃないよ。子どもを大切に思い責任の強さが、違うだけですよ。と母に言われましたが、本当ですか？あと、私の母は、単なる過保護ですか？過干渉ですか？それとも毒親ですか？ちなみにわたしは、23歳学生です。

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#アンガーマネジメント

虐待ってどこから？母からよく殴られたり、叩かれたり、爪を立てられたりと色々と暴力されるんですが、これは虐待なのでしょうか？　相手がすぐ感情的になる性格なので、暴力が多いです。　でも、そんなに重い空気でもなく、ただおふざけ？みたいな雰囲気です。　「虐待！」って言っても違うと言われますが、暴力は暴力でしょ？って思います　どうすればいいんですか私は　殴られるのが当たり前みたいになってますが、そろそろ鬱陶しいのでやめさせたいです。

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#不安 #無気力 #ストレス

家庭環境おかしいですか？私は疲れたと言っていい人間ですか？現在看護学生3年、２０歳です。実習中であり、なかなか毎日忙しいです。8月末からの出来事なのですが、少し聞いて欲しいです。私の母親は一度離婚しており、私が小4の時に再婚、現在の父親は義父です。結婚当初はそんなにでしたが、私が小6の時に1番下の妹（真ん中に高三の妹がいます）が生まれて以降、とても喧嘩の増えた家族になりました。夫婦喧嘩です。しかし、普通の夫婦喧嘩（普通を知りませんが）とは違い、どちらかといえば父親が1番下の妹と喧嘩をする、それを仲裁する母親に火が向く感じです。要は何十歳も下の実の子と同レベルで喧嘩し、仲裁に入った母親に「俺は教育に関わるなってことなんか」と怒鳴るような喧嘩です。こんなことが頻繁に起きるようになりました。その度に母親はちゃんと父親と向き合っていました。私はよく母親から相談というか、喧嘩の内容を聞いていたのですが、やっぱり理不尽なものが多いと思いました。その辺りから怒りは積もっていたものの、その時は特に「またか」くらいにしか思っていませんでした。そのまま時がたち、私が高三の冬にまた喧嘩が勃発しました。その内容が、「俺がいないのに1番下の子の誕生日ケーキを食べた。俺だけ仲間はずれや」という内容のものです。そもそも、はぁ？というような感じなのですが、その日は義父は仕事に行ってたでも用事していたでもなんでもなく、ただ自分の部屋で寝ていただけなのです。義父は別に土日に遊んでくれることもなくずーっと自分の部屋で寝るかiPad触っており、起きてリビングに来ると面倒だったので、その日もいつも通りそっと寝かしておいた感じでした。それが義父の逆鱗に触れたようで、「出ていけ」と言われ、仕方なく祖父母の家に避難しました。１ヶ月ほど滞在させてもらい、元の生活に戻ったのですが、私はここら辺でだいぶ義父に対して嫌悪感を抱いていました。母親と喧嘩を繰り返すし、妹は泣かすし、「本当にこいつは必要か？」と思うようになりました。でも、一応生活を送っていました。当時の私はまだ高三で自分で生きていく術もありませんでしたし。また飛んで、専門3年の春の話です。もちろん、その間の期間も腹立つことが山ほどありましたが、これは別格でした。喧嘩の内容は忘れてしまいましたが、いつものように母親の話を聞いていると、母親が泣き始めてしまいました。「ここまでしてるのに、我慢してるのに、私はずっと言ってきたのに、そんなにもだめだったのか。」主にこんな内容だったと思います。その日初めて、母親が泣いているのを見ました。生まれてからずっと一緒で、離婚も再婚も経験して、日々の父親との繰り返される喧嘩もいくつも見て聞いてきましたが、こんなにも弱った母親を見たのは初めてでした。ここで私は、義父は必要ない、と。私が母親を守らなければならない、支えてあげなければいけない、と思いました。その日から義父に対する嫌悪感を強め、また不快や憎悪を感じるようになりました。自宅でもできるだけ会話せず、会わないようにし、逆に母親とはよく話、家事の手伝いも普段よりもするようになりました。そうすることで私は必要な存在として見てもらえる、父親よりも優れていると母親に選んでもらえると思ったからです。そして、専門学校3年、8月末。また、父親に「出ていけ」と言われました。今回の原因は下の妹が父親に「叩かれた！」と言ったことに対し父親が「叩いてない！」と反論したことから始まりました。正直もうどうでもいいのですが、父親はなんと「お前のせいでママとパパ離婚するからな！」と吐き捨てたそうです。これを聞いて母親は下の妹を庇うようにして怒鳴り散らし、とりあえずまた祖父母の家に逃げてきました。それから現在、１ヶ月と半分ほど過ぎました。その間にも、下の妹に本来の家に「帰ってくるな」と言ったり、上の妹にも「もう入ってくるな」と言ったりいろいろありました。（上の妹は義父とまだ関係が安定しており（ほとんど接点がないためですが）日中は本来の家で過ごしていました。その際に、少しお腹すいたからと義父から指定されていたものと違うものを食べるとそれがバレ、何食ってるねんと怒られたようです。上の妹は反省してますが、そもそも義父もよくしていたことですし、子供が勝手に食べてはいけないものとは？それが許せなくても家に入ってくるなって言うか？と思います。）私は本当に会うのが嫌で、本来の家に帰っていなければLINEすらもしていません。このまま離婚してくれたらいいのに、と思う反面、やはり上の妹・下の妹がいてますので私が来年社会人になるとしても金銭面は厳しいな、と思います。もちろん離婚してくれたら私は母親の味方なので家事もします。きっと母親は受け取ってくれないように思いますが、金銭面の支援も全然できます。それくらい私にとって母親は大切で、楽になって欲しくて、私を必要として欲しい、私のことを選んで欲しい人なのです。もう、母親を何度も何度も傷つけてきたこと、妹たちにそんな事を言うような人は要らないと思っています。本当に、何回か刺そうと思いました。別に殺しはしなくても、私が刺すことで必ず第三者の介入が入り母親が父親と離れられると思ったからです。私は母親と父親が離れることが1番だと思っていました。離婚し、適度に社会資源を用いて家族4人で生活していく事が母親にとっても妹たちにとっても1番いい未来だと思っていました。今までもそうですが、今回の件も私は直接関係なく、また事実上子供であるので、夫婦の喧嘩に関与できないことは知っていました。でも、どうしても私も私の大切な人を守りたくて、何もできないなりに母親の話を聞いたり、妹の心配をしたり、行動はしていませんが第三者に介入してもらう方法も考えていました。現在、別居の方向で固まってはいるものの、離婚はしないそうです。もう私はこの時点でわからないのですが、どうやら母親が下の妹に向かって父親が吐き捨てた「お前のせいで〜」の言葉が、今離婚してしまうと呪いになってしまうから、という理由みたいです。正直その言葉を言われた時点で下の妹にとっては呪いだろうと思うのですが、そう言った理由で離婚はしないそうです。そして明日。義父が今いる本来の家から出ていくため、家具を見にいくそうです。しかも母親と。前回は母親と物件を見に行ってました。私は、義父と母親が離れる事が1番だと、母親にとっても1番だと思っていたので、この事実にも耐えられないのです。何故一緒に行くのか、母親も何故そこまでしてあげるのか。もしかしたら母親は義父と離れたいわけではないのかもしれない。まだ一緒にいたいのか。まだ私よりも義父を選ぶのか。こんなにも嫌悪感を抱いているのは私だけで、私が勝手に家のことを背負い込んで被害妄想で大きくして、それを母親に押し付けていて。そうかもしれない、と思うと怖さと同時に強い怒りが湧いてきます。しかし、それでも私はやはり母親の味方でいたいので、母親と同じ方向を見て、進みたいのです。現状を知りたいのです。その為には、義父と母親のLINEを見る事が1番早く、かつ正確だと思いました。母親の義父に対する思いや母親の考えを知ることで、その後の私の行動を変える事ができるのです。母親が父親のこと許そうとしてるのなら、私は許せないけどあまり関与もしないようにする。縁を切ろうとしてるのなら私も喜んで着る。明日我慢しながらも行こうとしてるのなら、帰ってきたら話を聞いてあげる、私は義父が憎いって思っているから、味方だよって言ってあげる。こうやって確かめることで私の行動のレパートリーが増える。備えられる。より正確に母親の助けになれる。先回りして、私はもっと優秀になれる。そんな風に思うのですが、GPTさんに相談すると絶対にダメだと言われました笑そんなにだめでしょうか…？笑話が長くなってしまいましたね。要は、もうどうすればいいのかわからないのです。母親の味方でいたい、何かしてあげたいけど何もしてあげられない。金銭面の補助も出来ない。そもそも母親は義父に対しそこまで嫌悪感を感じていないのかもしれない。こんなにも怒り狂ってるのは私だけで、全て私の被害妄想・誇大妄想なのかもしれない。もう、疲れました。怖いです。やっぱり義父を刺したらいいのかな。長い文章失礼しました。客観的に、一般的な家庭や感情・行動と比較した意見や、それは違うと、厳しい意見を下さると嬉しいです。

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#パニック #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #呼吸困難 #無気力

二世帯同居の苦しみ主人の両親と同居して30年。毎日が辛く落ち着かない。義母は独占欲が強く、自分が持て囃されていたい自己中心的な人。私の孫が遊び来ると私と接しないように義母の部屋へ入れて戸を閉める。私が孫を抱いていると『腰が悪くなるから抱くな！』と抱っこさせてくれない。私に孫が懐くと機嫌が悪くなり孫に『もう何も買ってやらない！と怒る。主人や娘は、その場に居るのに何も言わない。涙が突然出てきたり 1人になりたい。 30年我慢してきたが、そろそろ限界。

家族関係

#ストレス #身体症状 #無気力

なかなか，勉強に集中できない来年、国試を迎えるので猛勉強しないといけないのですが、家にいると弟もいるのに私しか家事をしないので家事をしているのですが、洗い物をそのままにしとくと誰も洗い物をしようとはならず、なぜか妹には、私が洗い物担当みたいに勝手になってたり、洗い物をしていないと母からずっと家にいたんだからなんでしてないの？と言われる。弟に関しては人の食べ物を勝手に食べるので、それの見張りも私にお願いされて勉強に一切集中することなく終わってしまった。妹は自分が思い通りにいかないとキレる。母は，私にずっと頼ってくる。ありがたいけど、誰も何もしてくれないから私に頼って勉強できず。何もしてないのに文句だけ言ってくるからキレると逆ギレって言われる。ほんとにストレス。もう無理。最近，ストレスが溜まりすぎてる。話す人がいないから貯めて貯めて体調に出てくるし。どうしたらいいですか？長くてすみません。

家族関係

#ストレス #無気力

弟と揉めて今とてもつらいです。弟と揉めました。私が弟にお願い事をしたのですが、弟にきちんと内容が伝わっていませんでした。そして怒られました。ちゃんと説明できなかった私が悪いのですが、目の前で癇癪を起こされて、今すごく気分が滅入っています。常に泣きそうで胃も痛くてしんどいです。何をしても楽しくなく、非常につらいです。体がだるいです。でも、結局は私が悪いのです。そもそも私が発達障害なんて持って生まれてきてしまったからいけないのです。私は一体どうするべきだったでしょうか。

家族関係

#不安 #ストレス #摂食障害 #頭痛 #身体症状 #うつ #不眠症 #無気力

祖父を亡くした祖父は末期の胃がんの患者でした。病院じゃなく、家で最後を迎えたいという祖父の意向から、家族みんなで介護を3ヶ月ほどして、5日前に亡くなりました。最後まで辛そうで何もしてあげられない自分が嫌になりました。幼い頃から私はじぃじとばぁばが大好きで、ほんとに良くして貰っていました。幸せだったと思います。ガンと分かって、いつでも大丈夫と覚悟を決めていたんですが、その時になると呆然としてしまって泣くことが出来ませんでした。昔から、人の死に立ち会っても泣くことが出来ず、あまり感情のない子だと言われて来たので、祖父の時も全く泣かなかったです。覚悟していたからかなと思っていたんですけど、次の日からご飯が何も食べられない、寝れないなど、日常生活が送れなくなってしまい、今も学校には着いたのですが教室に行けずトイレの個室の中で時間が過ぎるのを待っている所です。自分は傷ついているんでしょうか。ただ祖父を亡くして悲しんでいるフリなのでしょうか。泣かない自分すごいとか心の底で思ってるんでしょうか。自分の気持ちがわかりません。とにかく、たくさん愛情注いでもらったのに最後に孫に泣いてもらえない祖父に申し訳なく思っています。ここまで読んでいただいて、ありがとうございました。

家族関係

#ストレス

私の親はおかしいですか？私は現在大学4年生です。実家住みですが、親からは経済的な自立を求められることが多く、学費は奨学金、定期代やお昼ご飯代、年金支払い等はアルバイト代から出しています。来年から東京の大学院へ進学する予定で、一人暮らしが始まるので、学費や生活費の貯金も年度内に行わなければなりません。親はことある事に、「家で食べてる分の食費出してよ！」「大学院用のお金ないから自分でどうにかしてね」と私に言います。また、私の予定を把握し、友達や彼氏と遊ぶとなると「遊ぶお金あるなら貯金しなよ」と言います。経済的な自立を求める一方で、行動には口出しをする。親にとって都合の良い部分は大人として、気に入らない部分は子供として扱う、そんな矛盾が苦しいです。全ては私が18歳で成人した時に親にいきなり聞かれた「これから大人として接して欲しいか子供として接して欲しいか」という質問に対して、「子どもとして接して」と私が答えたことが原因だそうです。なんの説明もなしにされた質問だったので、いきなり放り出される不安からこのような回答をしてしまいました。21歳になった今でもこの回答を取り消させてもらえません。私自身、自分の親は普通では無いのかな、と思いますが、私を大切に思ってくれていることもわかるので、なかなか人に相談できません。ですが、さすがに苦しくなってきました、、客観的なご意見が欲しいです、、

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#コンプレックス #ストレス #トラウマ

母親との関係が不安定ですわたしは周りの友達とその親との関係が羨ましいです。わたしの母親はいわゆるナルシストだと思います。「自分大好き」とはまたちょっと違う、「自分を中心に世界が回っている」というタイプです。母親は見た目に関してとても敏感です。痩せた体型を維持するために毎朝2-3時間の筋トレを行い、食事もあまり積極的には摂りません。わたしが子供の頃はわたしの服を着て、自分がどれだけ痩せているかをアピールしていました。髪型も派手で、若者を意識したファッションが好きです。ピアスもたくさん開けています。それ自体は食べないこと以外はいいことなのですが、一方で、わたしが中学・高校の頃からダイエットに目覚め始めると、その努力を妨害するようなことをしてきます。わたしがダイエット中の食卓は毎日のようにとんかつにフライドポテト、ご飯もわざとらしく大盛り。別の日には唐揚げにお好み焼き、焼きうどん。部活の練習後には毎日ドーナツを大量に買ってきてくれるのですが、わたしからしたら嫌がらせでした。残したりわざと分量を少なくするとすごく怒られていました。それだけならまだわたしの健康や好みを意識して、という意見もあるかもしれません。母親はわたしが他人に見た目に関して褒められると必ず嫌な顔をします。褒めた本人が目の前にいる場合は「さすがママの子」といってすべてかっさらっていくし、一度わたしが褒められたということを報告した際には「そんなことで調子乗るなよ」と脅されました。当時小学生でした。母はわたしの鼻が人より大きかったりにんにく鼻であることをしきりに指摘するし、わたしが友達と撮った写真を見せると毎回「顔でっか」といいます。この間はわたしの友達にわたしには「足首がない（=脚の形が不細工）」と伝えていました。友達はそのとき、わたしの脚を母に向かって褒めようとしてくれていました。一度「さすがママの子」と言われると自分の努力なのにそうじゃないと思っているように聞こえるから嫌だと伝えたことがあるのですが、「冗談だよ、そんなの本気で思ってるわけないじゃん」と言われました。本気で思ってると思います。いまは毎日夜ご飯だけ一緒に食べるようにしているのですが、出す料理の量が明らかに2人分ではなく、さらにそれをほとんどわたしに食べさせるため、毎日お腹いっぱいだとさりげなく文句を言うと、「すごくおいしかったでしょ。毎日お腹いっぱいになって幸せでしょ？」といいます。それに関しては「うん」としかいいようがないのですが、炭水化物は一種類にして欲しいとか、分量が明らかに多すぎるとか、最近頑張って運動して健康を意識しているということは伝えようとしています。でも聞いていないのです。本人にとっては全部楽しい会話の延長線で、わたしが本気で嫌がっているなんて思いもしないのです。なぜならわたしが本気で嫌がったら今度は母が怒るからです。「せっかく時間をお金を使って作ってあげてるのに」「もっと感謝してよ」「ママだって毎日大変なんだよ」こうなってしまったらわたしが謝るしかありません。今日も似たようなことが起きました。今日もいつものように母の家に行くと、母が「今日は友達と食べてきたから1人で食べて」と言ってきました。その時点でわたしは気持ちが曇りました。母と食べに来てるのに、なぜわざわざここまで来て1人でご飯を食べなきゃならないのか？ご飯を食べている間、母はスマホをいじるだけです。出てきた料理は、パックのインスタントカレーとご飯とナンでした。昨日、たんぱく質を優先的に食べててとても意識していると話したばかりで、わたしは一瞬にして嫌な気持ちになりました。「肉はないか？」と聞くと、母が出してきたのは温めるだけで済む冷凍とんかつでした。母が作ったのであれば食べていたと思います。だってそれはちゃんとおいしいから。わたしは本当はとんかつが大好きです。これだけ聞くとただのわがままな娘に聞こえるかもしれませんが、これは15年に渡る母からわたしへのメッセージの積み重ねです。話を聞かない、見た目を貶す、「あなたはインスタントで十分でしょ」という聞こえないはずの声が冷めたとんかつから聞こえてくるのです。こんな嫌な気持ちになるくらいなら自分で作ったほうがよっぽどましだと思いました。どうしようもなく涙が出てきて、案の定食べないわたしを不審に思って「せっかく用意したのに、おいしいのに食べないの？」と言ってきます。そうすると今度はわたしが悪いのかなって気持ちになります。だって実際用意してくれたし、わたしが好きであろうものを短時間で作ってくれたし。でもそういうことじゃないんです。 2人で食べるご飯に意味があって、それが1人になった途端に「どうでもいい」と言われているようなメニューになるのが不快なんです。一緒にいるからそれでいいってわけじゃないんです。だって母はいつもそもそもそんなに食べてないんですもの。これだけ吐き出して、でもできることがないと思ってしまう自分がすごく嫌です。弟には適当にあしらえばいいと言われます。母は弟が大好きだから弟からしたら当たり前です。わざわざ波風を立てるようなことをするメリットが彼にはありません。弟は毎回母が聞きたい言葉を言います。そんな弟とわたしを母は比べてきます。それ自体はどうでもいいのですが、弟にわたしの状況を完全に理解してもらえないのはつらいです。弟は海外にいるので、彼からしたらたまにしか会えない母との時間は彼なりに大事にします。その弟からすると、わたしと母との間のこんな喧嘩はくだらないのです。多分母にはわたしが感じていることの半分も伝わってません。伝えようとすると防御され、はぐらかされます。時限爆弾を不用意に触るようなものです。いつ怒りで爆発するかわかりません。爆発しないように、機嫌を損なわないように、毎日どこかおそるおそる接している気がします。そんな母に対するある意味での恐怖心が、仕事や友達、恋愛関係にも悪影響を及ぼしている気がします。こうしてなんでも環境のせいにしたり、母のせいにしたりする自分が嫌です。でもこうやって喧嘩したときに素直に自分の気持ちを受け止めてもらえない状況も嫌です。休日は母と過ごす予定だったのに気まずくて予定が潰れるかもしれません。はあ。とても長くなりました、、ここまで読んでいただきありがとうございました。

家族関係

#ストレス

弟の存在意義弟の世話をしてるうちに弟が立派なクズ男に育ちました。父と母には少し違う態度を取ってるのでうちに対して取る態度を知らないです。思春期真っ只中だからな～と言う理由で放置しようと思いましたが別の理由で会話すらも拒んでます。早く独立して弟のいない空間に逃げたいです。

家族関係

#パニック #妄想

復職約1ヶ月経過し、妻から辛い告白をされました復職して、休職中に冷たかった妻も少しは優しくなってくるのかなぁと思ってましたが、一緒にいるのがかなりストレスで辛いので、別居を考えるかも、と先程言われてしまいました。先週、親や長女（社会人）にも相談していたとの事。また、更年期気味で婦人科でホルモン療法受けてみる事にしたみたいですが、それで良くなるかはわからないけど、私の休職前からの言動（何か聞くと『いや、…』など否定的だったり、自分で何か決めず、『どうする？』など依存的な対応するなど）が嫌でその思いが積もり積もって不安が大きくなったとの事。もし、私が再休職したらもうだめかもとも言われ…。自分も復職から間もなく、仕事にまだまだ不安感がある（自信がなくて疲れやすい）のと、家でも冷たくされるのがストレスになっていて、寛げないのが更にストレスとなり、そんな自己嫌悪満載な時に言われたので、軽い放心状態かつかなり混乱してて、明日からの生活が不安極まりないです（消えてしまいたい気もしてます）。妻の親に、子供達も入れて話し合ってみたら？と言われたようなので、まずはそれを考えたいと思いますが、どうすれば解消していけるか、アドバイスをいただけると助かります。

家族関係

#ストレス

母親について自分と考えが一致していないと母にキレられたり、よくても露骨に不機嫌な態度を取られます。ちょっとSNSでバズってた程度の話題に対しての感じ方とかそういったものだけで意見が違ければ罵られる状況がものすごく苦痛です。ただ、無理矢理話を合わせるなどをし続けるとそれはそれで僕に対する認識が歪んでしまい別の問題が起きそうで怖いです。物心ついた時からずっとで叔母達もそういう面があると言っていました。

家族関係

#不安 #ストレス #身体症状 #トラウマ

自分の世界で物事を見られてきついです私は小さい頃から、家族に「こう思ってるんでしょ？」と聞かれることがあり「思ってないよ」「違うよ」というと「そんなはずない」と否定されたり「なんだよ」とため息をつかれる態度をされてきました。私の気持ちを受け止めてくれる人がいることをちゃんと知る経験をしたこともあるのですが、高校の時に似たような状況に遭遇してから過去に感じていた気持ちがあふれていました。そこから今でも人と関わる時に解釈がズレて伝わっていたり相手の思い込みから言われると、訂正ができず、自分の思ってることを抑えてしまいます。ちなみに高校の時にあった出来事の内容は私が友達に言わなかったことを不審に思った友達が当時付き合ってた彼氏から私の事情を聞き出したことをきっかけに友達から私は何も聞かれていないのに友達が不機嫌になったり、聞きたいことがあれば聞いてと言っても聞いてくれてないから分からないのに私が悪いと言われて次第に私が私の気持ちで動くとあなたはそんな人じゃないと言われるようになりました。私は友達に聞かれてもいないし私的にはその事情を言うか言わないかは相手の性格を配慮した上で決断していたことでした。それでも私は悪くないと思い、付き合いきれないと感じて離れようとしたら周りに騒ぎ立てられ悪者扱いをされるようになってから私は段々と自分が悪いんじゃないかと思うようになり、私に関係することは全て私が悪いと自責してしまいます。その子からは離れましたが今でもその感覚が出ると対人関係に支障や体調不良になりやすいです。例えると相手に「寒いでしょ？」と聞かれて私が「寒くないよ」と言ってるのに相手は「そんなはずない、寒いに決まっている」と言われているような感覚で気持ち悪く感じます。気づいたことで、なぜ私の気持ちで私が違うというのに決めつけられたまま相手の中で訂正されないのかすごく不思議で気持ち悪く感じます。今自分の気持ちや心の癖の原因に客観的に気づけましたが苦しい状態です。

家族関係

#ストレス

父親とまともに会話したくない思春期あるあるかと思われますが、成人はとっくに過ぎてます。在宅勤務を目指して実家暮らしなんですが、対人関係が原因で退社をした今の私は、家族としか交流がない状況です。心身ともに色々と見つめ直す時期で、だいぶナイーブな状況というのも相まって、酒を飲むと承認欲求の強くなる父親が私の今の状況には毒すぎて、｢会話を生まないように最低限の返事と挨拶しかしない｣｢こちらからは話しかけない｣｢共用スペースに父がいる時は自分の部屋にこもる｣をベースに3週間ほど話していません。父にHSPであることを打ち明けましたが、放任主義の家庭で育ったため、私の状況を理解しようとはしてくれませんでした。頭ごなしに人格を否定するのは違うかなって思ってます。だけど、父親と話してるとこっちの体力が消耗するので距離を置いてます。診断書でも見せないと変わってくれないのでしょうか。母親に相談しても事態は変わらないと直感でわかるので、もう誰に相談していいかわからないです。