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対人関係
#ストレス #めまい
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対人関係
#ストレス #コンプレックス #不安
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対人関係
#不安
心から信用出来る友だちがいません長くなりますがお付き合いしていただけますと幸いです。 私は現在、保育専門学校に通う1年生です。 入学当初は友人(A)と2人で過ごしていました。さらにそこから2人組(BとC)と仲良くなり4人で楽しい学生生活を送っていました。ですが、些細なことからBと喧嘩をしてBはもちろんCとも一切口を聞かなくなりました。Bには私がお金を盗んだなど関係の無いことをクラスに言いふらし電車内で倒れるほど精神的に参っていました。 Aは「𓏸𓏸(私)だけいてくれたらいい」言ってくれたのですが、喧嘩が忘れられかけた頃突然Aは「もうBとCのこと特に気にしてない」と私に言ってきました。そこからAは普通にBとCとも前の様に仲睦まじく話すようになりその姿をみて私は「私抜きで前のような関係に戻りたいのかな?」と不安になってしまいます。 友だちのことを束縛したりするつもり全然ないのですが、「私だけでいい」と言ってくれた言葉に濁りを感じてしまいます。 今は免許取得のためだけに学校に行くと割り切ろうと思っていますが、やはり視界に入ると辛いです。 そこでご相談なのですが、 ①自分の不安な気持ちをAに伝えるべきか、また伝えるならどのように伝えた方が良いのか。 ②割り切って学校に通うため、Aの姿を見ても辛くならないために心の中で大切にできるおまじないのような考え方があれば教えていただきたいです。 他にもなにか良いアドバイス等ございましたらご教示していただきたいです。 最後までお読みいただきありがとうございます。
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対人関係
#不安
これは大人の愛着障害に当てはまりますか?子どもを支援する仕事を4年してきて、たくさんのメンタルに困難を抱える子、特に愛着障害の子を多く見てきました。 そして最近、自分も愛着障害なんじゃないかと思いはじめて、不安を感じています。 人と仲良くなるのはできるし、友達も何人かいる。人が怖いから関わりたくないとかは特に思ったことなかったです。 でもよく考えたら、ある程度親密になると嫌われたり関係が崩れるのが怖くて顔色を窺うようになりがちだし、いつもより返事が淡白だったとか、何人かいる場で自分より他の人と楽しそうにしてるとか、そういう些細で不確かなことを気にしてああ嫌われたのかなと本気で悩んでしまい、生活がままならなくなることがよくあります。(食欲不振、不眠、気分の激しい上下、自暴自棄になる、仕事とプライベートの切り替えができなくなるなど) 今まではそれが普通だと思って生きてきましたが、仕事を通じて、そうやって過敏になるのは普通ではないことに気づかされました。 思い返せば幼少期は親とギクシャクしていたし、自分の主張が苦手だったからもっとかまって欲しかったな、って思いが今でもあります。 でも社会人になって自立したら関係が良くなって、仕事の相談とかよくのってもらってるし、困ってる時はたくさん助けてもらっています。 心療内科的な所に相談するべきなのか、はたまた臆病な性格なだけなのか、自分では結論が出せずにいます。 友達にはこんなこと相談できないし、かといって親に相談したらまるで「育て方が悪かった」と言っているようなものでとても言えません。 何か助言を頂ければ幸いです。
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対人関係
#無気力 #不安定_躁うつ #コンプレックス
対人不安を治したいです。人とのかかわりがとても苦手です。 小さいころは会話がない家庭で育ちました。父は音に厳しく敏感な人だったので、物を落としたり足音を立てたり、咳をしたり、母と会話をすると怒鳴られたりテレビの音量を最大まであげられたりしました。父親とは大人になるまで5分も会話をしたことがないと思います。 また父親はとても頭が良い人で、他の家族はいつもバカにされながら生活をしていました。 少しでも気に入らないことがあると怒鳴り、報告がないと怒鳴るのに話しかけても基本は無視をされていました。家ではいつもビクビクして過ごしていました。 それが関係しているかはわからないのですが私はいつも不安でした。何を話して、何をすれば人に嫌われないか、ということばかり考えていたと思います。 頑張れば頑張るほど、なぜか不思議ちゃんと言われることが増えました。しかし私も不思議ちゃんを演じていればそういうキャラの人だと受け入れられて、楽だなと思っていたと思います。 今子供が生まれて、小学生になり、私も見た目だけはすっかり大人になりました。しかし今も人と関わることがとても不安です。一所懸命大人を演じているいますが、変わった人と思われることが多いです。 若い頃は不思議ちゃんと許されたことも、大人になった今許されないこともわかっているので、必死で大人のふりをしているうちに自分自身のことがわからなくなりました。 誰と話すにも相手は何を望んでいるのかを考えてしまい、自然と相手の話し方が映ってしまったり、相手の望んでいるであろう回答を考えてしまうので自分の話し方や考えもわからなくなってしまいました。 いつも相手のキャラや話し方、考え方に合わせてしまうのでとても疲れるし、一貫性のない自分にうんざりします。人と話すと自動的にそうなってしまい、本当の自分もわからないので治そうにも治し方がわかりません。 昔は嫌われたらどうしようと思っていましたが、今はどうせ自分は嫌われる人間だからと思うようになり、人と会うことがとても怖いです。 家が駅が近いこともあり、子ども関係の知り合いに毎日何人もばったり会いますが その度一所懸命頑張って振る舞い終わったあとぐったり疲れます。 そして、相手の必死な私をみる時の、変な人を見るような、接しづらい人を見るような困ったような表情を思い出し、いつも悲しい気持ちになります。 ADHDということも関係しているのか、うっかり不用意な発言をしてしまったり、そそっかしいミスをよくしてしまいます。 そういうところも本当に情けないです。 夫は人付き合いがうまく社交的な人ですが、仕事が忙しく、子供は私と2人で一緒にいる時間がとても長いので私に似てしまってか、とても人見知りです。このまま自分に似てしまったら生きにくい人生を送ってしまうのではと申し訳なくなります。自分の社交不安を直して、しっかりとした大人になり子供に見本になれるような大人になりたいです。私自身が、ついつい人がいるとこを避けてしまうので色々な社交の場につれていってあげて経験も増やしてあげたいです。 また、いつか子供が独り立ちして、夫に先立たれることがあって独りになったとしても楽しい老後を送れるようになりたいです。 どうすればくよくよと落ち込まず、芯をしっかりもった人間になれるのでしょうか。 自然体の人間と言うのはどうしたらなれるのでしょうか。 いつでもリラックスしていて、人に上辺でなく心から優しくできる落ち着いた人間になりたいです。
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#呼吸困難 #めまい #不安
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#仕事仲間 #怒りの沸点 #地雷 #人間関係
やっぱり人間関係って難しい仕事仲間でそこそこ長くお付き合いのある人がいてたまにプライベートで会ったりもするし ノリも合う方だから話しもしていて楽しいし 仲はいい方だとは思う あと結構お世話にもなっているから感謝もしている。 だけど少し問題なのは 仕事モードに入るとちょっと面倒だということ 仕事へのこだわりや自分のペースや軸があって ずっとではないけどその通りにならないと感情的になるし言わずにはいられない性分のようでよくキレ気味になる時もある。 あと最近なんだか普段の会話とかでもそれが多くなってきているように思う。 というのもノリでふざけたりイジったりした時に急にガチモードな口調で怒ってきたりする。 (ふざけ合っていたらいきなりほんとにやめてくれる?って言う感じのイメージ) でも全部の会話でそうなるわけじゃなくて 基本は普通に笑っていて平気に終わるものもあるからなにが良くてダメか判別がつきにくい。 もちろん調子に乗っていじりすぎた私にも落ち度はあるからそこは反省すべきなのだけど なにが地雷になるのかわからないから今後の会話はちょっと神経を張る必要がある。 ただ、どちらにせよいきなりキレ口調になられたらそれは驚くし こちらもはぁ?ってなる。 だからキレてる時はこちらからは基本は話しかけないし距離をとってる。 悪いけど相手のためより自分のために でも最近沸点が低いように感じるから 正直話しにくいし関わりづらい どうしたらいいもんかね…    
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#トラウマ #ストレス #不安 #無気力
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#うつ #無気力 #コンプレックス #不安
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#不安 #身体症状 #コンプレックス #うつ #ストレス #トラウマ
人との関わり方が分からない誰かと話す時は目を見れないなんでなのか自分でも分からない 人に相談(思ってること)言おうとすると涙が出てきて泣いちゃって上手く話せない 人に否定されると涙目になって泣いちゃって黙っちゃう 声ちっさいとか言われたり自分に自信がある訳じゃないからまともにかかわれない 人が怖い 学校の授業でスピーチとか人前で話すとかお腹痛くなって汗が出てきて、言葉が上手く話せなくて、カタコトになって最後疑問みたいな感じになっちゃって 人と上手く話せないし関われない 相談すると泣くから、ネットでしか話せない なんでこんななのかな 相手に引かれたくない嫌われたくない 病んでるとこ見られたらめんどいとか思われるのかな とか思うと友達とか家族の前では病まないようにひとりで病むようにしてる 最近は前まで面白いって感じてたことも面白く感じなくて楽しいってあんま思えない 食欲はそれなりにあるのに 不登校だし 太るよね… もうやだよ なんでこんな不幸なの 自分だけじゃないなんてわかってるよ それでも辛いもんは辛い こうやって書き出すと止まらなくて 毎回長文になるし めんどくさいって思われたらどうしようとか 考えて病んで泣いての繰り返し
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#友人関係 #大学 #うつ #ストレス #不安 #サークル #無気力 #軽音
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#不安 #心療内科 #精神科 #ストレス
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#ストレス #人間関係 #不安 #無気力
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#うつ
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#ストレス #不安 #コンプレックス
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#ストレス #コンプレックス #強迫観念 #妄想
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#コンプレックス #不安
人と喋れないです。どうすれば相手に嫌な思いをさせずに会話できますか?私は、新中1なのですがクラスメイトや先生と上手く喋れません。小学生の時は私が通っていた学校が田舎だったこともあり、クラス替えがなく仲の良いクラスで馴染めていたのですが、私が中学受験をしたのでみんなとは別々の学校に来てしまい、仲のいい人もいなく、部活にも入り損ねてしまっていて完全に馴染めていません。先生に心配されてもその先生とも上手く喋れないので、相談できません。別の中学に行った友達ともLINEは交換しているのですが、連絡が来ても当たり障りのない面白くない返信をしてしまっています。親にも別の学校に行った友達にも「友達もできて馴染んでるよ。学校楽しい」って言っている手前、相談しにくく自分の首をさらに絞めている状態です。最近は週2回ほど学校を休んでしまっていて、親は「勉強してくれれば休んでもいいよ」と言ってくれているのですが私立に通わせてもらっているので心が痛いです。一回精神科に通っていたことがありましたが、精神科の先生とも上手く喋れず、相談できなかったので今は通っていないです。どうすればこの状況を抜け出せますか?長文失礼しました。
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#妄想 #不安
友達に謝罪するか2年間悩んでます高校生のとき、母親を亡くした友達がいました。それから何ヶ月か経った卒業間際のある日に、私は無神経で天然で、思いやりのない発言をしてしまいました。 その日は親も同席の説明会のようなものがあり、終わってからその友達の横で、○○ちゃんのお母さんあんな感じなんやー!めっちゃ綺麗やね〜✨️と、私はなんの悪気もなくただ興奮して思ったことを言ってしまいました。その子が母親いないこと、その瞬間は忘れてしまっていました。 でもすぐに、ハッとしてまずいことを言ったと後悔し、ただ黙ることしかできませんでした。謝っていいのかもわからず、何が正解か考えているうちに友達が違う話題を振ってくれました。沈黙だったので、気を使ってくれたのだと思います。 私はその子のことを思い出すたび、その瞬間のことが蘇り、なんてことを言ったのだろうと後悔しています。まぁまぁ仲は良かったので、卒業してお互い別の大学に行ってからも、遊ぶ?とたまに声をかけることがありますが、いつも断られたり既読がつかなかったりです。その子はもうその1件で私の事嫌いでしょうか。 もう何年も悩みすぎて、謝ってしまいたい気持ちになっているのですが、それは自己中ですか。相手はそのときのことを忘れてるかもしれないし、だとしたら思い出させて辛い気持ちにさせてしまうのも嫌です。どうしたらいいかアドバイスお願いします。ずっと胸が苦しくて、自分を責め続けています。
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#自己肯定感 #モヤモヤ #不安 #自分の気持ち #自己主張 #対人関係