不安障害と言われ休職中、突然母からカウンセリングをしてるのかという話になり、何故か病院の話になって、精神科と心療内科という話題で父の乱入、「セカンドオピニオンって知ってっか？？」と言われて「1つ目の病院で言われた診断に引っかかりがあったらもう一個の病院に行くやつ？」と言ったら「ちげぇよ？」と言われパニックになってしまい、母からは「なぜ今の病院に通っているのか？」「精神科と心療内科何が違うの？」等詰められながら話をされ、どんどん頭が回らなくなってきて、「もうやめて、もう無理」と言っても「逃げてたら駄目だ」という言葉。 昔から両親の怒号とか聞き続けて耳鳴りや頭痛、苦しさがあったが薬を飲むことで少しは落ち着くし、精神科の先生との会話で自分の苦しいことや分からないことを理解するために、治すために通っているのに、「その医者が信用ならない」や「ほんとに不安障害なのかわかんねぇだろ」と言われても、苦しい、怖い、分からない、どうしたらいい、消えたい、居たくない、どうしよう。 私はなんで出来ないの。 私はどうしたいんだろう。言葉を出すことが怖いということすら家族に言うのが恐ろしい。 言うと全部否定されるから。言うと怒らせるから。 言うと相手を不快にさせるから。 言うと嫌われるから。 私にとって「言う」ということはすごく難しくて、 自分ばっかりだから相手に配慮ができてないから余計に自分が嫌で。 自分が好きで大好きで幸せになって欲しい人が傍にいなくて。一緒にいたら楽しい人もいなくて。家族もじゃなくて、家族が信用ならない。 「何かあったら誰が助けてくれる？家族だろ？」と言われても。助けてくれるとは思えなくて、「大切にされている」というのはわかるけど、私個人の苦しさを話したら違う所で勝手に怒って勝手に人に話して勝手に大きくして勝手に理解したつもりになる。 「俺も似た経験をしたけど」と父は言うが、貴方の娘は、貴方が家にいない間母から貴方へ暴言を毎日のように聞かされ、ヒステリックの八つ当たりにされて。 貴方に助けを求めれば、話をでかくてキレてくる。 今までずっと、苦しい時に傍に居てくれなかったくせに今更なんだよ。今更寄り添った振りをしてもむしろ怖いんだよ。傍にいて欲しいと思えないんだよ。 金切り声て喧嘩して八つ当たりで叩いたり怒鳴る様な家族に。 「自分の好きなことをしろ」と言ったくせに。 「やりたいこと」を全否定して自分の都合のいい様にしたくせに。 「自分のために他人のために何かをしたい」という気持ちを、否定されて。 何時だか、 好きで好きで大好きで、愛している人が自殺してしまって、苦してくて、どうしようもなくて。 その事も「本当の話」で相談なんてしてない。 したとて「他人の話」の時に馬鹿にしてたでしょ？ そんなの相手が弱いからだと。 優しくて、守ってくれて、温かいひとをまるで「死んでもしょうがない」なんて言う人達に。 恋人を作って報告をすれば、 「企業は？名前は？年収は？顔は？」「土建屋はヤクザと繋がりがあるから今すぐ別れろ」とか、なんで私が1歩進もうとする度に私の足を切り落とす訳は何ですか。 夢を見れば「家のことはどうすの？」「まだ早い。」「出来るわけがない」「馬鹿なんだから」と言われ、どうしても。 どうやっても家族には相談できなくて。 相談したくなくて。 したとしても私の心がすり減っていくばかり。 私は消えたい。 自傷無色のような感情で毎日歩くのも辛いし、 日付が超えて、朝が来るのが嫌で。 もし、翌日に目が冷めなければ。 とずっと繰り返してます。