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仕事関係

#ストレス

職場が嫌で逃げるように妊娠。育休後の職場復帰が怖い。自分でコントロールできない仕事量。丁寧にやりたいのに求められるスピード感。突き放すような冷たいチャット。本来やりたかったことじゃない業務。味方が居ない孤独感。助けて、が言えない。自分の意見が持てない。周りの目が気になる。いろんな要因がつらくなって、年齢のこともあり妊娠の道へ。子供がほしい気持ちより、職場から逃げたい気持ちが強かった。妊娠できたときは、職場を離れる正当な理由ができてほっとした。(気分を害される方がいると思います。ごめんなさい。) 今取得している育休は、あと1か月半で1年経つ。もし保育園に受かってしまったら、職場復帰が必須になる。子育てと両立できるのか。子持ち様としてきつく当たられないか。自分でさばけない仕事量はどうするのか。周りにどうしても助けてもらう心苦しさに耐えられるのか。残りの育休を子どもと楽しみたいのに、復帰が近づくにつれて心の隅にある不安が日々大きくなる。妊娠前に転職しなかったのは、育休手当がもらえる最低1年の勤続期間をやり直すのは年齢的に時間がなかったから。今転職しないのも、2人目の育休手当のため。自分らしく、本当にやりたい仕事をやるのは子育てが落ち着いてから、と決めたけど、本当にこの道でいいのか。とにかく、あの職場に戻るのが嫌だ。自分が決めた道だから信じて進んでいきたいけど、鋼の心を持ち続けられるかが不安。背中を押してほしい。

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仕事関係

#いい顔しい #ほどほどの距離感が不明 #頼られたいのに頼られたくない #蛙化

蛙化？ヘルパーの仕事をしてます。元々、細かいところも気が付く性格で、丁寧に掃除をしたり、体調を気遣って声がけしたりして喜ばれ、こちらも嬉しい気持ちになり、やりがいを感じています。が、「あなたじゃないとダメ」「困ったときは頼りにしてるね」「娘みたいに思っているよ」などなど、こんな言葉をかけられると、普通は、（頼られて嬉しい）（認められて嬉しい）という気持ちになるのかなと想像しますが、私は、なぜか束縛されているような苦しい気持ちになって拒絶したくなります。「私しかいない」って思われている気がして、負担に思ってしまいます。これは、どうゆう心の仕組みなのでしょう。素直に、（頼りにしてもらってありがとう）という気持ちになるには、どうしたらいいのでしょう。　（って言わないか？笑）

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#不安 #ストレス #摂食障害 #頭痛 #うつ #不眠症 #無気力

パワハラ？で死にそう私だけ頭ごなしに暴言を吐かれ、何をやっても叱責しかされない。他の人のミスで私が悪いことでなくても、私が悪いとなり、私が文句を言われ、当人にはお咎めなし。体調不良を訴えて早退するだけで『つべこべ言わずに働け！』と。そのうちこの上司に殺されるかもしれない。

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仕事関係

#不安

仕事を続けるのがしんどいです😭１年間前から、現在のパート先で6時間未満で働いているんですが、仕事続けるのがしんどいです。転職をする時期に迷ってます。近所のスーパーの裏方で働いていますが、仕事内容自体、嫌いじゃないのですが、長く働いているお局様にいじめられて、メンタルもボロボロで、毎日辛いです。新しい仕事を見つけて、辞めてしまいたいけど、同僚に頑張れ。と言われていて、その事を同僚に伝えられず、辞める決心つけがず、辛いです。元々、フルタイムの仕事をしていましたが、大きな病気になり、仕事を続けられなくなってしまい、今の職場に転職しましたが、金銭的にも余裕ない現状です。今の職場に、もう少し長くで働きたいと話しましたが、時間をのばせないこと、現状維持で働いて欲しい。と言われました。結婚して、3人の子供もいますが、配偶者とは、１０年以上前から別居しており、自分の親に援助を受けながら、今まで暮らしています。成人していない子供がいるのですが、別居中の配偶者からの養育費は、全く貰っていない為、少ないパートの給料、働いている息子からの生活費、貯金を崩して、なんとか生活してましたが、今、貯金も底をついてしまい、金銭的にも精神的にもとても辛いです。身近に相談出来る人がいなくて、どうしたらいいか、迷う毎日で、切迫感があり、投稿しました。

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仕事関係

他の従業員との不幸比較私の上司（女性）は、私のことを励ましてくれるのですが、他の従業員と人生不幸比較します。〇〇さんは、キャリアを積みたい人で、幼い頃にお父さんを亡くして、旦那さんも癌だから、いつ自分１人で子供を育てなくちゃいけないから覚悟がある。だから私も頑張れと言われます。人それぞれいろいろあって私だけがしんどいわけじゃない。だから辞めるな。そう言いたいんだと思います。私は適応障害です。もう10年近く精神科に通院して、ずっと薬漬けです。だからといって、私１人がしんどいとか、不幸とか、そんなことは思ってはいません。今の仕事の状況がしんどいだけです。私はこういう励ましをどういうふうに受け止めていいかわかりません。受け流すこともできず、なんかモヤモヤします。

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仕事関係

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ

将来の生活が不安です。55歳男性会社経営者です。最近仕事がうまくいっていません。家族を養っていかないといけないので将来が不安です。時に夜中に目覚めて目が冴えてしまい、朝が来なければいいのにと思います。朝も昼も夜もどうしたら良いものかモヤモヤして精神的に不安定です。仕事は毎日自分なりに頑張っています。業績がここ20年で一番悪くこのままでいくと倒産するのではないかと不安でたまりません。今私に出来ることはとにかく仕事しかありません。

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#無気力 #ストレス

頑張って出社したけどやる気が出ない社会人2年目の事務系総合職OLです。今の会社に入社して今月で1年になりました。正直何ヶ月か前からこの仕事向いてないなと思ってます。先月末は、月末の忙しい時期と生理が重なり少しメンタルを崩しました。実家住みなので頑張って行ってきなと母に背中を押され出社するものの、もう以前のようなやる気は出ません。常に早く家に帰りたいと思ってしまいます。虚しさや悔しさ色んな感情が混じって涙が出そうにもなります。正直、メンタルクリニックの受診も考えてはいますがなかなか勇気が出ません。休日は楽しくて推し活して過ごせているし、受診するほどでもない、逃げだと思っています。でも、今すぐにでも診断書をもらって仕事から逃げたい気持ちもあって、常にモヤモヤしています。会社の人手不足もあり、休むと自分のこと業務がただでさえ忙しいひとにまわってしまう飲もわかっているから、申し訳ない気持ちもあります。お昼休憩中に気持ちを少し吐かせていただきました。

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仕事関係

#同期悩み #職場悩み #ストレス #新卒

同期贔屓とできない自分に苦しんでます ※かなりの長文失礼します「仕事の速さは大切だがクオリティは大切」そんな接客・技術職に就いた新卒1年目です。私は他業界に数年いた為、同期とは年齢差がそれぞれあります。店は違いますが、プライベートでも仲良くしてくれる同期が数名居て、帰れば支えてくれるパートナーが居てくれてプライベートは充実していて楽しく感じています。問題の同じ店舗にいる同期は私の一個上で正直、同期の中では浮く存在です。殆どが年下（専門卒）なので、少しテンションが上がって同期が騒げば「相変わらずガキだな」と平然とみんなが聞こえる声で言ってしまったり、技術職なので新卒トレーニングで少し技術がまだ苦手な同期と当たってしまえば「下手すぎ！最悪なんだけど！」と急にキレたり…練習している同期に対して「やる気ないんだー」とも言ったことがあります。1段階彼女よりも先にトレーニングをクリアしていた私に、彼女自身もそのトレーニングをクリアして同レベルになった際には「追いついたから」と威圧的に言われ、モヤッとした事もありました。一方で営業中のそんな同期ですが、打って変わってTheぶりっ子な一面を見せます。自分がミスをすれば「すみませ〜ん🥺」と猫なで声に変わり、「わからないですぅ🥺」と怖いほどにぶりっ子になります。仕事自体は普通にできるほうで、特段悪い訳では無いのですが先輩方もそのぶりっ子に対しては仕事が出来る方で悪い顔をする訳ではなく寧ろ可愛がってる先輩が多くいます。ルックスも良く、よく質問もするのできっと先輩としては理想の後輩像なのだろうなと感じます私はそれに比べて感情の起伏が低く一定のテンションかミスすると心底凹み、ミスが連鎖しがちになりマイナス面が目立つ後輩です。先輩に聞こうとするとよくその同期に話を割り込まれたり他の先輩に少し高圧的に言われたりその度に「嗚呼すごい嫌がられてるんだなぁ」と感じます。ルックスも対して良い方では無いですし、仕事を覚えるのも遅く、物をよく落としてしまい、状況把握能力に乏しく頑張って動いたり思いやって動いた事に対して怒られたりしては「嗚呼出来ないな」と落ち込みます。序盤は仕事もちゃんと出来ていた筈なのに段々と出来なくなり物忘れも激しくなり物を落とす回数も増えたり聞こえが悪くなりました。以前から右耳が急に全部聞こえなくなったりと症状が悪化してきました現在新卒の企画で案件を増やさなければならないのですが、それも先輩方は優先的に同期に渡し、私にはあまり案件を増やさせてくれない状況です。率先して動ける様にと自ら入っていいか確認したり対応を増やしたりと動きを増やしたり、自主トレーニング量を増やしたり動きをもっとより明確にさせようと帰宅してからも一日の動きをまとめて反省をしたり…動きをどうにかしてよく出来るように様々な事をしています。自宅に帰ってからも技術トレーニングをしています。最近の動きは慣れが出来たせいかまだ症状がありつつも仕事は辛うじてできている状態です。頑張っているのに評価もされないし、何なら贔屓されるし、案件は稼げないし…という負の期間になっています。ある程度気にかけてくれる先輩は居ますがその方も忙しい上の身分な為、直にずっと気にかけてくれるのは難しい方です。少しでもその方には迷惑をかけないように、より良い仕事ができるようにどうしたらいいのかと考えながら同期と贔屓する先輩は気にしないよう動こうとする毎日です。仕事の速度は私の方が上でお客様から直接良いお声をいただくことも多い筈なのに、「可愛い」というだけで評価・贔屓されるのが苦しくて仕方ありません。同期がミスをしても「次気をつければ大丈夫」と怒らないのに、私がミスをすれば怒られ、「自己中な動きが多すぎる」とか「もう少し周りを見て」とか「焦り過ぎても意味ない」とか…並べればきりがありません。そんなに私が邪魔なのかな、足を引っ張りすぎているんだな、と言われるたびに凹んで仕事に支障が出ます。誰にも怒られなかった日は円滑に物事が進み、1日が早く比較的お客様の満足度が高いようにも感じます。心の整理が最近つかず不安定で仕事に支障が出てしまうのが嫌で仕方がありません。もともと完璧主義な為、仕事ができない自分が嫌になる毎日です。先輩やその同期に物申す度胸も無く、言うだけ無駄だろうと思いただ仕事でお客様からのリピートを増やして満足度を上げ、動きで見せようと普段頑張っています。褒めてくれる先輩は前述の方1人ぐらいしかおらず、その人を目標にその業界に入ったこともあり仕事を辞めたいとは思ったことがありません。どう職場で立ち回り、動いていけば今は冷たい先輩方も認めてくれるのでしょうか。（改善として最近は感情表現を高めにできるようにスタッフもお客様だと思いながら対応するように切り替えていますが少々疲れます。)

仕事関係

#不安 #トラウマ #無気力

ミスを減らせなくて悩んでいるが打開策が見つからない。新社会人で介護士をしています。給料が少なく人手不足だというマイナスイメージのある職業ですが、社会問題に立ち向かえる、偏見を持たれている人の生活の支えになりたいと強く志望して就いた職です。ですが今やめるかやめないかの瀬戸際にいます。会社から親に連絡がいき、心配だからやめるかやめないか面談したいと言われているのです。今は本来なら指導を外れて「独り立ち」する時期です。ですが、私はミスを減らすことができず、未だにご利用者様の情報を覚えられず、介助に入ることでかえって危険な場面に巻き込んでしまうこともあるのです。業務スピードも遅く、気持ちの切り替えができずにすぐに泣いたり、落ち込んだりしてしまうことや、一つのことに集中しすぎてしまい、ご利用者様のヒヤリや困りごとに瞬時に気づけないことにも悩んでおります。成果を出すために色々と取り組んだこともあります。毎日メモを見返す。今日してしまったミスを振り返る。目標を決めてできることを増やすための方法を考えて振り返る。ご利用者様全員の顔を覚えるためにテストをする。できなかった介助のシミュレーションをする。などなどです。やめたい気持ちは全くないのですが、成長した成果を見せられていないことから打開策を考えなければいけないと親から指摘されました。努力してるのは分かっているから工夫を考えなさい、と。ですが打開策が見つかっていればとっくに解決していることなので、なんだか責められているように感じました。私は元々現場に配属される前の集合研修の時から介護技術の手順を覚えるのに非常に時間がかかっており、悩んでいました。ですが、現場に配属されるとますます悩みは深まりました。指摘されたことをメモに取っても自分の字が読めず、頭で覚える事もできず、覚えていることだけはデジタルで起こすようにしました。ですが瞬時に知識を取り出すことができません。 4年前発達障害グレーゾーンと医師から言われており、生活に工夫を重ねることで、なんとか人並みに生活をしてきました。一人暮らしを始めたのですが特に問題は起きていません。吃音症ともうまく付き合いなんとかやってきました。ですが短期記憶が苦手なことや口頭で言われたことを覚えておけないこと、メモを取るのが苦手なこと、動きを見て覚えるのが苦手なこと、気持ちの切り替えが苦手なこと、過集中、マイペースさ、手順を理解しきれていない、覚えきれていないこと、コミュニケーションをとるうえで空気を読めないこと等が課題となり前に進めません。焦りから前にはしなかったような基本的なことすらできなくなり、最近ではミスがますます増え始めました。ミスをしてしまうのではないかという恐れから緊張で声が震えたり、理解しきていないことを質問できなくなったりしました。私の出来の悪さに指導を諦めた先輩介護士もいらっしゃいます。でもどうしても今の仕事を諦めたくありません。 4月よりは雰囲気に慣れてきたと感じていますし、職場ギャップはなく、介護の仕事自体には魅力を感じています。集合研修で会う同期との仲も良好です。まだ応援してくださる先輩介護士もいらっしゃいます。それに忘れ物を減らすことや一人暮らしは成功し吃音症とはうまくつきあえたのだから打開策さえ見つかればなんとかなるのではないかという思いもあります。長期記憶に入れたことは大抵こなせることも分かっています。　死にたくないのに生きていく方法が分かりません。頑張りたいのに頑張り方が分かりません。成果を出したいのに出し方が分かりません。仕事からは逃げたくないのに、特性のある自分と向き合うことやこの問題があることを知った家族と向き合うことには疲弊しています。ずっと方法を考えてきたはずなのに、打開策を見つけられていません。分からないことだらけなんです。このように課題が尽きないのですが、どこから工夫や打開策を考えていけばよいでしょうか。どんなスタンスで仕事や自分の特性と向き合っていけばよいでしょうか。

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仕事関係

#不安 #ストレス #無気力

退職の伝え方直属の上司から“教育”という名目でよく叱られます。内容としては、人選配置のミスや残業になってしまった事について 1時間、2時間ずっと「正解はないけど、意味がわからない」と言われ続けます。上司は残業に関して、数字上定時内で終われるけど課の能力値的に残業になるのは仕方ないと言うのですが、いざ残業になると「黒糖さんが考えてないから、残業になるんだよ。残業になる事に対して悪いと思ってないようなその顔がムカつく」と言われます。少し落ち着くと「俺、言い過ぎたよな」と言い出しその繰り返しです。 2人しかいない時には「おい、バカ女」と呼ぶ事もあり、「こういうのがダメなんだよな、俺はなんでそんな風に言ってしまうかなぁ？」と笑っています。初めは、冗談として受け止める事ができていたのですが、今では『はい』と言う事しかできません。勇気を出して、先日退職希望を伝えたのですが「逃げるの？逃げ癖つくよ？」と言われそれでも退職したいと伝えると「それ以上言うと、俺キレるよ？」と言われ何も言えなくなってしまいました。この上司の下では頑張れなくてどうしても退職を伝えたいのですが話を聞いてもらえる方法をアドバイスいただきたいです。

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仕事関係

#不安 #ストレス #無気力

前まで仕事頑張れてたのに、気付いたらやる気がおきなくなってしまい‥今まで仕事に前向きに頑張れていたのに、7月に入ってから気付いたら無気力な状態になってしまってます。平日は残業沢山して、家に帰って5時間寝てすぐ仕事へ行くという生活を2年近くやっていました。仕事で沢山失敗して、どうにかしなきゃ‥って思って頑張らなきゃ、これ以上迷惑かけないよう終わるまでひたすら頑張ろう‥という気持ちでやっていたが‥失敗するたび無の感情なまま注意を受ける私になってしまい‥「すみません」という言葉を今まで発せていたのに、気付いたら謝ることができなくなってしまいました。たった「すみません」の一言言えず、注意を受け気付いたら涙が出る状態です。そこからある先輩がコソコソと私の悪口まで言われるようになってしまった自分がいて、変わらなきゃ‥って思っていても行動にうつせず、気付いたら胸が苦しくなって、その空間にいるのが苦痛になり仕事は午後お休みいただいてる状態です。自分が変わらなきゃいけないのは十分分かってます。でも‥やらなきゃと思った時には違う失敗ばかり‥ 気付いたら帰宅途中の運転中や家で1人になると涙が溢れたり、咳が出るようになったり、自律神経のバランスを指で測るものでやってみると、数値もあまり良くなかったり、心拍数が早くなったり。土日祝はしっかり休んだが、ほぼ寝たきり状態‥友達とも遊びたいけど、体力がなく‥ また長期休みに入って、仕事のこと考えずに楽に過ごせていますが、今までの疲労からか気付いたら寝ている生活になっていました。色々ネットで調べてたら、燃え尽き症候群のような感じがして。1週間後にはまた仕事って考えるだけで苦痛です。でも‥頑張んなきゃって思ってはいます。どうしたら気持ちが楽になりますか。教えてください。

仕事関係

#不安 #ストレス #頭痛

仕事を続けたほうがいいのか、転職した方がいいのか今の仕事について1.5年ほど。慣れていなくてまだまだ覚えられなくて、仕事に時間がかかるので周囲には「なぜそんなに時間がかかっているのか」と言われる。早くやりたい気持ちも山々なのですが、急いでやってミスが多くてもまずく、またわからない箇所があって質問に伺えば「それくらい自分で判断して」「いちいちそんなことで聞きに来ないで」と言われてしまうので自分で調べ方もわからないところから調べ始めるため、余分に時間がかかる。見直しも何度もしていかないと間違えたときに「確認不足」と言われるため二重三重に確認をすれば更にかかる。最近それだけではなく仕事中に頭痛や吐き気などもあるため、集中力が続かずにいる。抑えるために薬を飲んだりもしたが、あまり効果がない。家に帰っても仕事のことを言えば「みんなそんなものだ」「そんなことでいちいち言うな」と言われてしまうため、仕事の話はしないようにしている。仕事で疲れて調子が悪くても、それを顔や態度に出すと家族の機嫌が悪くなるため、それも可能な限り抑えるようにしている。少し前に社内アンケートのようなものをやって、正直に書いたところ、名前は書いてなかったが全文を個人が特定できる状態で全社員の前に公開されたことがあり、そのときに「この会社はまずいかもしれない」と思って転職サイトに登録したところ、転職で色よいお返事を頂いているところもある。家族には言えていない。今の業種ではなく前職の業種であり、その方が慣れている方で気持ち的にも余裕がある気がしている。給与のことを言ってしまえば、正直今の職の方が仕事量も残業もかなり多いが、前の仕事のほうが手取りは多かった。半分派遣のような形で出向していたため、中間マージンを会社にかなり引かれている状態だったが、それでも今の方が少ない。転職するのであれば直接雇用で考えている。このまま転職したい気持ちはあるが、家族と職場のことを考えると本当にそれでいいのかと悩んでしまう。家族はまだ転職には早いと言うだろうし、職場は人手が慢性的に足りておらず、引き継ぎ引き継ぎばかりで、ここでまた一人辞めればまた残った社員に負担がかかるだろう。ただ私が今の仕事を続けて例え潰れてしまったところで、家族も職場の人も誰も責任はとってくれないしとれない。耐えようと思えば耐えられて、この先何年も仕事ができるのだろうか。可能であれば続けたほうが良いのだろうか......ただ正直、同じ仕事を続けるにしても別の職場に行きたい気持ちはあるが、そのためには経験年数がやはり3年は欲しくなってしまう。今ここで転職すべきか、耐えてあと1.5年は頑張るべきか。体の調子はどこも悪くないのに、職場に行くと不調が出て、家に帰って自室にいれば元気になる。何も言い訳もできないし、怠けているように見えるかもしれないが、実際にそうなのだから仕方ない。私自身が今素直に助言が聞けるかどうかも定かではありませんが、ひとまず吐き出すことだけでもどうか、お許しください。

仕事関係

#強迫観念 #摂食障害 #身体症状 #うつ #呼吸困難 #不眠症 #トラウマ #無気力

会社からの長年の冷遇により鬱になり精神障害2等級までさせといて何もしない。前の所長からの個人的なパワハラや過重労働により心身共に壊してしまい鬱になり現在精神障害2等級ですが診断書を区役所へ出してから申請が下りるまでの間普通に仕事をしていました。原因は前所長からの個人的なパワハラ(他の子は言われていないと確認済み)で過重労働で派遣時代から正社員が先に帰って派遣の私だけ残業は当たり前。正社員になってもみんなや所長さえ先に帰って事務は私だけ22時や23時まで残業は当たり前。その間に色々病気が発病しましたが療養も即入院も許されず先延ばしにされ後遺症が残りました。コロナの後遺症で喘息が再発し悪化。ストレス性失声症になり声が出ず筆談しか出来ない状態にも関わらず電話対応もしてもらえず私が話しても相手に聞こえないので他の子に頼んでも「なんで私が電話しないといけないんですか？」等断られ自分で電話しては喘息で嘔吐するまで咳き込み少しづつ食欲が落ち異動願を出して受理はされましたが前の部署と中の悪い部署で始めから孤立と冷遇。そんな中体調は良くならず契約社員になる事を迫られ契約社員なら休みも増えるから。との事でしたがあちこち相談した所正社員のまま両立出来るときき仕事と療養を正社員のまま両立したい旨を伝えるも強制的に契約社員にさせられ期日が決まった仕事はそのまま継続だった為結果残業する事も多々あり。仕事中に涙が止まらなくなる事もあり前の部署と関わる事はPTSDの診断が降りてる為関わらない約束にも関わらず常務(社長の息子)の勝手な判断で関わらされて時々パニック症状を起こし心療内科の先生へ伝え「会社に配慮してもらう為に障害者手帳取得してみる？仕事してるから難しいかもしれないけど」と提案を受け申請を出した結果は「精神障害2等級」総務部長へ配慮して欲しい旨を伝えた所休み明けに呼び出され「精神障害2等級なんて重たい障害を持ってる人に仕事は仕事はさせられないと総務は判断しました。社長は出張で居ないので後日承認になりますが今日から公休と有給消化でもう来なくていいです。箱を準備するので私物を詰めたら配達で送るので片付けが終わったら挨拶周りもいらないのですぐに帰って下さい」との事。私はいきなりな事で頭が真っ白になり思考回路が停止し「自己都合」の退職届を書かされました。心療内科の先生から診断書が出て区役所に提出して障害者等級の申請が下りるまでの1ヶ月半位皆と同じ業務をやっていて産休から帰って元担当の人が戻ってきた事もあり主要な業務の引き継ぎを全て渡して各部署からの見積もり書の処理と雑用をする事でほぼ話が確定している状態でした。ちょうどその時に申請が下りて障害者手帳を見せたら上記の状態になり労基へ相談し「不当解雇に当たるし障害者差別に当たる」との事で労基を挟んで会社との闘いが始まりました。総務部長は「不当解雇ではない。「退職願がいるか聞いたら「いる(この時私は訳がわからずパニックで何も考えられず)」と答えたから自己都合退職」との返答との事で所長からのパワハラや賃貸での孤立や正社員で仕事+療養を望んだにも関わらず蹴られ契約社員にされた事等を労基へ伝えやり取りしてもらいましたがのらりくらりと躱され労基も言ってる事が会社はいい感じの対応と言う感じであてにならず労基からの「あっせん」を受け今日行ってきました。私は一番酷い状態だった4年分の治療費(毎年80〜90万近くだった為)を請求し交渉決裂。少額短期保険の受験料も貰ってない事に気付き会社のHPからメールをした所「書類と領収書がないと払わない」との事。でも電子書類で立て替え申請で社長印まで押されてるのを確認しておりとクレジットカード払いのスクショも添付して社長印まで押されてるのを確認してたのでそれを伝えたら同じ事を繰り返し言われ受験料は諦め7/10付けで「所長からの長年による個人的パワハラ·精神的攻撃·過重労働と賃貸での孤立と会社からの長年の冷遇により精神面が悪化した為退職致します」と退職届を郵送しました。そうしたら会社から「社会保険払え」と書類が来て受験料差し引いた金額を支払った所「足りない」と書類が来て上記の「受験料」の話をした所らちがあかず結果受験料も諦め社会保険も足りない分を支払いました。まだ後遺症で電話では声が出づらくなる·拒食症·会社の封筒を見ただけでパニック症状で過呼吸状態です。毎年の病院代や契約社員に落とされた事でお給料が減った上に突然解雇され収入が絶たれあっせんでは積村側は全く払う気が無さそうでした。このまま民事裁判やふれあいユニオン等に加入して闘い続けるか私が諦めるかしか無いんですがここまで落とされて何も無しは納得出来なくて悩んでます。長文ですみません。もしお時間ある時にアドバイスもらえれば助かります🙇

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#身体症状 #不安定_躁うつ

精神科に行くべきなのか分からない今年の四月から社会人として働き始めました。学生の時は、一切バイトをせずに何も知らない状態で社会に入りました。 4月辺りは、まだ大丈夫だったんですけど、6月辺りから急に仕事に行きたくない、という気持ちが出てきました。起きるのも辛いし、なんなら朝なんて来なければいいのにって、毎回思っています。仕事に行っても、私の職種が保育補助なんですけど、頼まれたことやらなきゃいけないってわかってるのに頭が中々動いてくれないし、戸惑って先生や周りの方に迷惑かけているんだろうって思ってしまいます。仕事していて、自分に合ってるのかもたまに分からなくなるし、私が居なくても子ども対応できるじゃないのかなって思ってしまうことも度々あります。休みを取った日の夜、早く寝ないといけないのに中々寝ることができず、しまいには仕事行きたくないと言う、イヤイヤが始まり、自分でも分からなくって安定剤を2錠飲みました。私は、1回だけ安定剤を2錠以上飲んで親を心配させたことを経験してます。対人関係も分からなくなるし、精神科に行こうかすら迷っています。親には言いづらいので、言ってません。最後に、文章が変ですみません。

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#ストレス #身体症状 #頭痛

感情が分からない。仕事を4日間休みました。夏休2日間と土日がたまたま休みで4日間の休みでした。元々4月からの異動でなかなか慣れることも出来ず、行きたくないって思っていた職場だったのもあり、4日間も休んでしまったらなかなか職場に行くという気持ちが作れません。起きないといけない時間が近づいてくるだけで何というか分からない感情に襲われています。行かないと行かないとって思ってはいますがなんか分からない感情に襲われて悶えたくなる感じになっています。忙しい時期だから休んではいけないって気持ちと元々行きたくないって気持ちでなんか壊れそうです。自分で自分の気持ちが分からなくて困ってます。寝ても急に起きてまだ寝られるじゃん！を繰り返してしまっていて眠さも強いです。どうしたら自分の気持ちがわかるのでしょう。どうしたら向き合えるのでしょう。

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#不安 #ストレス #頭痛

転職して2ヶ月経過の現状前職は倉庫業務で1日の流れがある程度決まっており、周りの方とのコミュニケーションも割とあるような職場でした。長時間労働を理由に転職を決意し、紹介でご縁のあったIT企業（主にプログラミング）へ転職しました。未経験で毎日知らない単語が次々にでてきたり、わからないことだらけで頭も心もいっぱいいっぱい。人の顔色を伺いすぎて、聞きたいことを聞くのに人一倍時間と気力を使います。静かなオフィスで社員同士の会話等は基本的になく、連絡ややり取りはチャットが多いことに違和感を感じています。未経験の業界で努力していない自分が悪いのはわかっているのですが、職場で気を張って過ごして帰宅後勉強という気にはとてもなれず、会社に行きたくないし辞めたいと思うようになりました。1週間以上頭痛が続いていたり、食欲低下、たまに耳鳴りがしたりして、病院にも行ったのですが処方された薬で少しは改善したものの頭痛は続いています。頭と心がいっぱいで涙が出ます。紹介してもらって入社したこともあり簡単に辞めたいと言えないなと思ってます。でもこれから続けていく自信もなく消えたいと思うことすらあります。何が最善なのでしょうか。

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仕事関係

働くのが怖いハラスメントを原因に精神を病み、しばらくの間なにもできなかった時期がありました。その後、無職であることへの焦りや将来への不安から「せめて何かしないと」とフリーターとしてアルバイトをしていましたが、一身上の都合で遠方へ引っ越す運びとなり再度職探しの壁にぶつかっています。「ハラスメントを受けていた所からはもう離れたのだから大丈夫」と自分に言い聞かせながらも、人間関係が完全に円満でストレスフリーな職場など基本的にはないのだという周囲の言葉がとても重いです。こういった言葉の裏には「誰だって通る道でありどれだけ大人になってもどうすることもできないことは珍しくないからそんなに気負わなくて良い」等のニュアンスが含まれているかもしれませんが、自分にとっては大きな恐怖であり障壁です。今の時代いろいろな働き方があるので、在宅だとかの求人情報にも目を通しましたが釣り求人と呼ばれるものがあるということも知りいよいよ嫌になってしまいました。自身の生活のため一生懸命に働いていたかっただけなのにどうしてここまで傷付けられなくてはならなかったのでしょうか。進めない現状も苦しいですし、焦って同じ苦しみを味わうのも恐ろしいです。ゆっくり進めば良いと思っていましたが、進み方も分からなくなってきてしまい、普通に労働することが困難に感じます。それでも働いて収入を得ないといけない。生きることが難しすぎる。こんな自分でも満足にできる仕事などあるのでしょうか。もし同じような苦しみを抱えているという方や乗り越えた経験がある方がいたらぜひお話を聞かせてほしいです。よろしくお願いします。

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#ストレス

参加したくなかった飲み会の後の自己嫌悪１４人参加の職場の飲み会に参加しました。本音は行きたくない。しかし全員参加で断る勇気がなかった。一次会のみで帰宅したが帰り道はいつも1人反省会。今日を迎えるまでもやもや過ごした。行かなきゃ行かないで悩んだだろうし、行ったら行ったで悩むことはわかっていたので半分参加したみんなどの様な気持ちで参加してるのだろうか？職場の飲み会への参加意欲ゼロなのですが今後も含め心の持ち方を知りたいです

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#ストレス #身体症状

仕事ズル休みしてしまいました。昨日初めて会社をズル休みしてしまいました。寝る前に仕事のことを考えてもっとこうしなきゃ頑張らなきゃと考えていたら涙が止まらなくなってしまって、このまま会社に行っても気持ちが落ち込んだままミスしてしまうかもしれないと思い仮病を使って休みました。今日も出勤予定ですが、仕事のことを考えると胃がキリキリ痛くなってしんどいです。でも辞めたいかと言ったら辞めたくなくて、でも仕事のことを考えると胃がキリキリ痛くなって自分でもよく分からなくなってしまいました。どうしたらいいのでしょうか。

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#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス

社会人ってなんですか？通勤中や通勤前に心臓がバクバクして落ち着かないことがあるのですがこれは自律神経とかの問題なのでしょうか？それとも気持ちの持ちようなのでしょうか？現在仕事へのモチベーションや心が折れてしまって上司からの言葉もほぼ響きませんそれも関係あるのでしょうか？先日も毎月就業後にある会社全体のミーティングで同年代に比べて遅れを技術的な面で遅れをとっていると指摘も受けましたが何も響きませんでしたさらに私の中ではそのミーティングには賃金も発生していないのになんのために…とさえ感じてしまっています親族経営の中小企業なので世間的には普通なのでしょうか？会社全体的に良くも悪くも昭和感溢れる働き方の会社ではありますなんのために働いているのかさえも分からなくなってきました