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メンタルヘルス

毎日苦しいです息苦しいです食べ過ぎてしまいます眠り過ぎてしまいます異様に元気な時がありますと思えばとても抑うつな時があります自殺の計画をたて、理性的にその方法を考えている自分がいます元気な時は衝動的に行動することはありますが、我慢はできます不安になるとき、過食や過眠が大きく変動し、イライラして絶望感に苛まれますどうすれば楽になりますか通院はしています薬も処方されていますが、効いている気がしません

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#ストレス #ポジティブ #うつ #強迫観念 #仕事 #ネガティブ #無気力 #孤独 #1人 #プレッシャー #メンタル

1人のときに、、1人のときによくなるんだけど、(最近はあんまりなかった。)久々に消えたくなったなーせっかくの休みなのに昼まで寝てたし、やろうと思ってたことほぼ出来てないし、リフレッシュに明るい時間に湯船浸かったりしたけどあんまり効果なく、、勝手に涙出そうになったけどぐっと堪えた。今も泣きそうだけど。最近仕事が忙しくなって、家に帰っても寝るだけみたいな日もあって。。疲れてるんだろうけど周りより物覚えが悪いから努力しなきゃいけないし、健康的な体型のために筋トレとかもしたいし、そう思ってる時に限って動けなくなったりして落ち込んでいく。最近も夜中に起きるときも出てきてちゃんと寝れてるかどうか不安。寝る前のスマホが良くないんだろうけど。昔から自分の機嫌取るのが下手で、周りには気を遣って話しかけたり、職場ではお菓子配ったりするけど、いざ自分に！ってなると全部に悩んでしまう。これをやって良いほど頑張ってないのに、みたいな。考えすぎて頭パンクするし、心から休まる瞬間がなくて辛い。明日も朝からMTGだし、聞かなきゃいけないこともあるしプレッシャーだな。。明日行けるかな笑長々すみません。最後まで目を通してくれた方ありがとうございます。あなたに何かいい事ありますように。

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#ストレス #不安障害 #自傷行為 #自己嫌悪 #自己否定

全部が嫌しんどい消えたいやることいっぱい考えることいっぱい嫌なことしんどいこといっぱい全部嫌、投げ捨てたい消えたい点滴生活の時は食べれない、点滴、体がしんどい、全部しんどかったでも、未来が怖い、生きたくない気持ちもあった今もそれが抜けない嫌なことが待ってると思うと逃げたくなるし生きたくない消えたいってなる趣味もある、家族もいる、好きなもの食べたい、普通に生きたいでも過去に囚われたり、学校とか進路とか、自分の体とか自分のこととかとにかく嫌な現実に向き合いたくないそれならしんどいままでいい逃げたいってなって自己嫌悪になる前向きに頑張れない、この状態だから余計そう思うのかもだけどとにかく時間が過ぎて欲しくない後悔するの分かってても、頑張りたくない全部投げ捨てたい嫌なことなにもかも逃れて自由になりたい不安とか、ご飯の悩みとか、胃のこととか、他のしんどいこととか数年続いてるから慣れたというか普通になってきてるからこれ以上良くなるって何？ってなる想像は出来るし健康になりたいししんどいのは嫌だけどもはやこれがわたしにとって普通、当たり前だから変わらなくていいんじゃないか、そこまで深刻じゃないだろうしって怠けてるだけ頑張ってないだけじゃないかってさすがに点滴生活の時にそれは思わなかったけど今はそう思ってしまうでもみんなと同じような生活をおくれるわけでもないのかなと思うと、ほんとにしんどいのか逃げてるだけなのかよく分からない多分後者。点滴生活には戻りたくないけどこのしんどさにはちょっと慣れてしまっている普通だし当たり前みたいになってるから変わるのかこれからどうなるかとか不安なるし怖くなるしもうしんどくていい中学の時自傷行為してて、リスカとかは怖かったからハサミで腕をちょっと引っかいたり（これは何回かしてたけど母に打ち明けたら号泣されて申し訳なくなった）1番は手の甲をつねってた、簡単だし手が1番好きなパーツなのに傷つけたくないのに赤くなるだけだからやっちゃってた、どっちも心配されたくてやってたところもある今もしたくなる、イライラぶつけたいし自己嫌悪なるとやりたくなる、しんどくなりたいって思いが出るとやりたくなる、罰したくなるし証明したいし嫌になりたくなる、絶対逆効果だしやる意味ないのにやりたいって思う痛いよねキモいよね病みアピ、大してしんどくないのに心配されたいって迷惑かけてるのにこれ以上なにを求めて、なにがしたいんだろうほんと嫌になるずっと自分責めて（責めてるのかな）自己嫌悪の人生だったからもう慣れちゃってるのかもです違う視点（俯瞰とか）からは受け入れたり向き合ったりそういうので嫌なるからそれよりこっちの方が自分が悪かったんだなって、後悔とか全部自分のせいにしたらなんか反省してるというか逃げてはないかな的な笑　上手く言葉に出来ないけど笑良くないんだろうなとは思うんです自分傷つけるのって　なのに傷つけたくなるなんもしてない自分は嫌だしそれが自分を保とうとする？方法的な、何言ってるんでしょうねただ全部思うだけだから、ほんと、なんの意味もない　ただ無駄な時間過ごしてる全部頭では分かってるつもりそれだけ授業料変更で高くなったり学費と病院代とかとにかく自分にお金たくさん使わせることなってめっちゃ迷惑かけてるしそれに対して焦りとか申し訳なさはあるのに逃げたくなるし嫌になるしこれからの人生怖くなるし自分の人生嫌すぎてもう嫌だ全部家族に頼りたくない自分の人生どうにでもなれって自暴自棄なる本音で話せない、話したいけど話したいと思えない心療内科の先生とは話したくない会いたくないカウンセリングも受けたいけど怖いし高いから受けれないどうにかしたい気持ちはあるけどお金とか色んな悩みがあるでもバイトもしたいけどしたことない家事もできない迷惑ばっかかけて生きる意味ない

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#ストレス #不安 #うつ

死にたい人に自分の考えを伝えるのがとても苦手です。人によって違う正解を自分の考えのことなのに探してしまって、黙ってしまいます。幼い頃からいつも母に自分の考えを伝えたら否定され、何がいいのか考えるために黙るとそのことも叱られていました。22歳になった今でも母には考えを否定されます。それもあってか、誰に対しても当たり障りのないことしか言えなくなりました。今の大学の教授の話し方が母にとても似ています。理詰めをされ、黙ってしまうと怒られます。黙っていたら話を聞いている方もどうしたらいいのかわからず困ってしまうこともわかっています。でもどうしても話せない。自分の考えを言語化できないから、自分がどう感じているのかわかりません。自分の考えが誰に話している内容が本音なのか自分でもわかりません。自分について伝えることができないから何に対して困っているのか、助けを求めることもできません。

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#パニック

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#パニック #不安 #ストレス

あれやこれやの不安感の消し方を知りたいです。接客業に携わり、5年経ちました。半年前に本部勤務になりましたが2月までという期限付きのチームで、来月には店舗配属に戻ります。期限はわかっていたけれど、いざ上司から異動の話を告げられたことで急に現実味を帯びて次々に様々な感情が押し寄せてきました。・本部のチームから離れることへの寂しさ・本部勤務自体が自分のスタイルに合っていたためもう少しやりたかったな、という思い。 (本部の、勤務時間が一定であること、お客さんのように不特定多数の人と関わらないことで精神的にも安定していた) ・新たな店舗で馴染めるか不安であること・配属先の店舗へは車通勤しか手段がないものの、ここ2;3年は運転していないので、練習しなければならない憂鬱感・不安感・今までの店舗経験からお客様や店舗スタッフとの関わりがつらく感じるようになったため、店舗に戻されることへの不安感 (不特定多数の方とやり取りすることに疲れた。感情が左右されること、常識が通じないこと、板挟みになることなどによる精神的な負担) 　未来のことをどれだけ考えようがなるようにしかならないし、意味がないことも理解しています。ですが、これらの不安が一気に押し寄せてきてどうにも処理しきれず、夜になると涙が止まらなくなります。いっそ叫び出したいような、大声で泣きたいようなそんな感覚です。　本部での大仕事がまだ控えてているのにそのせいで集中できずにいます。どうしたら良いのでしょうか。

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#コンプレックス

心のシャッター皆さんには心のシャッターってありますか? ある方はどんなタイミングで閉まりますか? 僕は今日ショート動画を観てたら、急にガシャンって落ちましたこれって何なのでしょうか元々我慢しがちな性格で、仕事でもストレス、そのショート動画を観て急に昔の自分を思いだし、人に期待しない、否定されたり、傷つくのが嫌だから周りに合わせるそんな昔の自分を思い出しました職場ではシャッターを閉じた状態でいようと決心しました。もう色々と疲れたのかな仕事行きたくないです。

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孤独からの逃れたいいつも一人で生活を強いられています

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#めまい #身体症状 #不安 #呼吸困難 #幻覚 #パニック

「パニックになると上手くいかない」ことをどう伝えれば良いか自身は普段、仕事でもプライベートでも、「冷静で論理的」「いつも元気で明るい」と評価されることが多いです。そのため、パニックになったときの落差が激しく、その姿を見られたときに周囲がドン引きしているのがわかり、とても気まずいです。自身が気まずいだけでなく、周囲がとても驚いて、それ以来距離を取られてしまうこともあります。以上から、お互いのために「パニックになると別人のように印象が変わることがある」ことと、対処法（自身ができること・相手にしてもらいたいことなど）は伝えておいたほうが良いのではないかと考えています。就業先や友人などに、どのように伝えたらスムーズに信じてもらえるか、アドバイスをいただきたいです。具体的に、パニックになる場面と症状を3点挙げます。例1：縦横無尽に動き回る人や車の中に入っていかなければいけないとき（人混みの歩行中や自動車の運転中） →手脚が痙攣を起こし、つまずいたり、ハンドルを回す手が狂ったりする。ひどいときは全身に痙攣が移り、意識がなくなりそうになる。無意識に涙が流れている ※自身の趣味が旅行やドライブで、特殊な免許も持っているため、余計に驚かせてしまいます。通院先から運転などを止められているわけではありませんが、パニックになるのが怖いので、仕事で運転をすることも控えています。しかし、本当は車に関連する業務にも携わりたいと思っています例2：目の前で話している相手の機嫌が悪くなったり、急激に感情が変化して突然怒鳴ったりしたとき →声と手が震え、メモを取るためのペンを落とす。声が大きくなり、全く同じ質問や発言を数回〜10回以上繰り返してしまう（意図的にそうしようと思っているのではなく、脳と喉と口が勝手に動いて同じ文章の繰り返しをしてしまう）。ひどいときには立っていられなくなり、その場に崩れるようになることがある ※ワンオペで接客業をしていたときは、責任感からか、声が震える程度で倒れることはありませんでした。しかし、最近はクレームとまでは言えない不満や愚痴まで、聞くたびにひどめのパニックを起こしてしまいます。今後、ワンオペではないクレーム対応の業務をしないといけないので、相手を余計に怒らせる原因になって、大事になるのではないかと危惧しています例3：複雑な物事を見聞きして、短時間で理解しないといけないとき（例えば、A地点とB地点にある、別のサイズの机を複数台交換して、レイアウトを組み替えるなど、パズルのような内容） →メモを取る手も相槌も止まってしまう。言葉が出づらくなり、質問できないうちに話が先に進んでしまう。例えば、「もう一度教えてください」と言おうとして、「も、も、も…」などと、言葉に詰まることがある ※この例は落ち着いてから再度確認するなどして、自分なりに対応できています。しかしながら、電話などの「その場で理解しないと話しが先に進まない」状況での対処はまだ見つかっていません以上の内容を親しい友人に伝えたこともありましたが、「いつも冷静なタビューさんなら大丈夫」「気のせいだよ」など、信じてもらえませんでした。しかし、信じてもらえない状態で私がパニックに陥ると、皆とても怖がってしまいます。自身も、「普段は元気で論理的」だと思っている人が、突然パニックになったら怖いと思うので、気持ちはわかります。驚く周囲の反応に共感できるからこそ、真剣に受け止めてもらいたいです。現段階では、友人に理解されないことは半分諦めがついている一方、仕事に関しては迷惑をかける前に、上司にしっかり打ち明けたいと思っています。上司はとてもキビキビしていて思考が速い人なので、自身の深すぎるスローペースな思考を簡潔にまとめて会話をすると、上手く要点が伝わらず、消化不良に終わることが多いですこの状況で自身の「二面性」を理解してもらい、自身も正しく対処をし、お互いに気持ちよく過ごすために、ご助言いただきたいです。よろしくお願いいたします

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#ストレス #身体症状 #無気力

抗うつ薬について同じ薬を飲んでいる人へ私はトリンテリックスを毎晩飲んでいます。頓服薬ではクロチアゼパムを毎日飲んで仕事に行っています。吐き気止めもありますが、飲んでも気持ち悪さがある日が多いです。クロチアゼパムは頭がふわふわして、不安が消えるので毎日使ってしまいます。このまま大丈夫なのか。不安です。

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#不安

精神科に行きたいけど行きたくない精神科に行きたいけど行きたくないです。自分が躁鬱かもしれなくて。診断して、もし躁鬱じゃなかったら嬉しい反面、みんなに心配とかして貰えないんじゃないか、とか見て貰えないんじゃないのかって心配になっちゃって。でも診断しなかったらしなかったで、ずっとしんどいままだし、躁鬱って診断されたならそれなりに対処とか出来るかもしれないけど、躁鬱じゃないです。とか言われたら自分はどうすればいいの？ってなっちゃうし、、とか色々考えちゃって、こゆ場合って自分に違和感とか感じたらとか、少しでも悩んだら行くべきですよね、

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#パニック #うつ #無気力

生きるのに疲れたすべて嫌い人に会いたくない仕事行きたくない死にたい

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#ストレス #トラウマ #不安 #パニック #うつ

生きたいのか死にたいのかわからない私は離婚後鬱病、PTSDとわかり約8年近く病気と闘っています最近、いつ交通事故に遭ってもいいし通り魔に刺されてもいいと思う反面明日のやりたい事を考えたり欲しい物の事を考えたりもしますこういう時どう乗り越えたらいいのでしょうか

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#躁鬱 #鬱 #不安 #不安定_躁うつ

躁鬱かもしれないです。初めて書くから上手く書けないかもしれないです。ごめんなさい。自分が躁鬱なのかもしれない。って思ったことかきます。自分はよくネットのお友達と話すことがあって、その仲でも最近ずっと喋ってる仲のいい子がいて、自分のメンタルがおわってたら話聞いてくれたりとかしてくれる子に言われたことがあって、、昨日なんですけど、その子があんた病んだ時と元気なときの元気の差がまじで躁鬱のそれすぎるんだけどまじ大丈夫？って聞聞いてくれて、自分の中ではそんなつもりなくて。テンション低いには低いけど、そんな変わらないだろ、とか思ってたから、、それで気になって通話中に自分なりに調べたりとか、友達も調べたりしてくれて。でなんかそしたら躁鬱の可能性あります。とか、いっぱい出てきて、、正直、自分でも鬱なのでは？？とか思ってて、、いやでも鬱の割にはげんきだし、、なら躁鬱、？？でも、元気な時と差、激しいんでしょ、？しかもなんか何日かでテンション高かったりみたいな、、でも自分は数時間でおわったりが多いし、いや違うよなぁ、って思ってて、、でも、自分が病んだ時の様子？をなんとなく思い出して、こんな感じだったんですけど、、首吊る（吊ったけど普通に苦しくてやめた）、リスカする、何もできなくなる（声も出ないし動けない、動けて寝返りうつぐらい）、薬むっちゃ飲んだとか。メンタルが普段の倍くっっっそよわいとかでも、普段はずっと動いてるとか、喋ってるとか、でもメンタルは常時弱いからなんとも言えないんですよね。ずっと謝ってるような人だし、そんなあれなんですけど、でもそれまじそんなこと考えられないですよね。みたいな人で、、これって鬱に近いなにかなんですかね。それともただただ、人より病む頻度が早くてそれが重いってだけなんですかね、

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#パニック #ストレス #不安 #めまい #呼吸困難 #無気力 #不眠症 #不登校 #薬

専門医の方。薬の事について質問です。まず初めに、私は中学一年生の13歳です。突然のお話になりますが、年明けてから今も、息が苦しい状態が続いています。喘息などは特に持ってなく、過呼吸程辛いわけでもありません。一応病気等だったら怖いなと思い、今月の13日に親に呼吸器科に連れて行ってもらいました。肺の検査、心電図、あと慢性鼻炎なので鼻のレントゲンも撮ってもらったのですが、呼吸の音も綺麗で心臓も鼻も異常なしでした。心理的な問題が多いと。不安な時に飲んでくださいねと「ジアゼパム」というお薬を2週間分処方してもらいました。貰った日からは毎日薬を飲んでいたのですが、副作用で眠気が凄くて大変でした。20日ぐらいになると少しづつ良くなってきて、薬の服用は毎日では無く3日二一回、二日二一回程になりました。そして問題は昨日の夜中のことです。昨日の夜中というか、今日の朝ですね。 1時にはまだお風呂に入っていなくて、すぐお風呂に入ったのですが、息苦しい状態でお風呂に入ってしまったので、呼吸が乱れて入る前より酷くなってしまいました。ですが、学校に行ったので髪スプレーもしていたし、入らないまま寝るのは汚かったので入るしかなかったです。スマホを見ていたら3時になってしまって、すぐ上に上がったのですが、息苦しくてやっぱり寝れなくて横にもなれなくて、推しのYouTubeを見てきを紛らわしてたのですが、時間は過ぎていくばかり。不安になってしまって薬を飲みました。そうしたら、その後から眠気が酷くて、意識が朦朧というか、ガクガクしちゃって、気持ち悪くて、寒気も酷くてすぐ暖房を付けたのですが、気持ち悪いのが収まらなくて、でもジアゼパムの副作用で気づいたら気絶したように寝てしまっていました。ジアゼパムは長い服用は良くないみたいで、2週間分しか貰ってないですが、まだ結構残っています。ちなみに2月3日に新しい精神科に行く予定になっているので、またその時にも色々話してみようと思っています。お話が色々飛んでしまって、わけのわからない文章になってしまっていて申し訳ありませんが、誰か専門の方わかる方いらっしゃいましたら、ご返信頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。 (※ちなみに息苦しいのが始まったのは1/6です。)

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#後悔

2026/01/29 私はつい最近、とある本を読み終えた。読み終えた際、「神様みたいないい子でした」と言う言葉を見つけた。それを見た瞬間に、何か自分に刺さるものがあったのだろうか。泣いた。沢山泣いた。その時、私が泣いた理由は恐らく後悔だろう。今までの人生で、後悔したことなんて山ほどある。例えば、優しくしてくれる周囲に甘えていたこと。最初で最後かもしれない転機に対して、唾を吐いたこと。要するに、「怠惰」と言うやつだろう。自分が、このままではいけないということを分かっていながら、だらしない生活を続け、自分より下を見つけて安心しようとする。ぼけーと、楽に生きてきた。自分で、考えようとせず言われるがままに。きっとこの後悔は、そのことに対する罰だ。だから今更泣くのは辞めよう。最後に、フォーーー！！！

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#不安 #うつ

昨日医師にちゃんと言えた昨日診察日で、医師にしっかり今の気持ちと、年金の診断書書いて欲しいこと伝えれた。あと出来てる事と出来てない事も伝えれた。今日書類のお願いの電話を再度した。よく頑張った。花丸かなぁ？

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#トラウマ #頭痛 #身体症状 #めまい #中毒_執着 #不眠症 #無気力

寝たきり生活起きていれば、横になってスマホを触っていない限り、自殺念慮が強くなり、死にたくなりますだから、ほぼ寝たきり生活ですスマホを触っていたからといっても、自殺念慮が消えてくれるわけではありませんまた、何かも分からないひどい不安が起きていると強くなって胸の奥が締め付けられたように苦しくなります生きているのなら働きたいと思う気持ちはありますですが、主治医や家族からはまだ早いと言われます確かに自分でもそう思いますですけれど、それならば消えてなくなりたいと思います夜は眠りたくないのもありますが、眠れるときもあって、眠れないときがほとんどです次の日が来て欲しくないからだと思います妻がいて、在宅で働いている姿を知ると、とても申し訳なく思いますさらに家事全般任せきりになってしまい、本当にいる意味のない存在と感じますそれでも努力して、食器洗いや時おり、夕飯を作ったり、掃除機をかけたりすることはありますそれでも働いている妻に、家事をさせることに後ろめたさがありますこのまま生きていてもうつ病が治るのかわかりません妻の足枷になるのなら消えたほうがいいのではと何度も考えますその度、そんなことないと家族や医師に言われます何度も何度も何度も何度もそんなことを考えます同じようなことを反復して考え、後ろ向きに考え、とても辛いです経済的な不安があり、妻との関係の不安があり、過眠と不眠や過食と食欲低下など相反することが同時に起きて自分がわかりません自殺念慮が強いときは、本気で100錠以上の薬を飲もうとします実際に行動に移し、薬を飲んでしまったり、首を絞めたり、リストカットしたり、包丁を心臓に向けてみたりと自傷行為を繰り返してむなしくなりますこれから先の見えない未来が不安です今まであった自信ややりたいことを見失い、生きることを諦めていますそれでも妻が生命線となって、ギリギリで生きていると感じます起きているとそんなことばかり考えて、息がしづらく、とても辛いですずっと眠っておいた方がいいでしょうか眠っていても起きれば、身体は重く、何もしていないのに疲労感が酷いです抗うつ薬を服用していますが、効いている気がしません過去に睡眠薬も服用しておりましたが、ODして以来、処方してもらえなくなりました何をすれば寛解にむかえるでしょうか？何をすれば未来に希望を持てるでしょうか？何をすればまた生きていてもいいと思えるでしょうか？

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#ストレス #無気力

なにもかもどうでもいいあと3日で仕事を辞めます。笑うこと、人を不快にさせないこと、生きること、人に興味を持つこと、普通にすること、全てがもうどうでもいいです。まだ、仕事があるので朝起きなきゃいけない。支度しないといけない。それができそうになくて、今日は休んでしまった。電池が切れたら、動かないと変わらないのに。もう全てがどうでもよくて。休んだら、どうでも良さは消えますか。どうでもいいうちに何もかも失う気がして。疲れた。疲れた。どうしたらいいのかなぁ。どうでも良すぎるのだけど。どうでもよくなくなってはいけない気がして。

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#ストレス

なにもないのに涙が出る仕事で上手くいかなったり、ストレスで涙が出る