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自分の性格

#口コミ #性格 #アンガーマネジメント #接客業 #不安 #ストレス #適応障害

自分って嫌な人間だと思ってしまう私は同じ業界の中で比べると単価が安くタイパ重視な会社で接客業をしてます。できる範囲で良い接客、良いものを提供しようと日々頑張っているものの値段に見合わないことを求められることも多く、それなら普通の値段のとこ行けば良いじゃないかと思ってしまいます。お客様からしたら接客業だからなんでもやってもらって当然と思っているのかもしれませんが安いのには安いなりの理由があるわけで応えられないこともあります。会社の方針的にも何でもかんでもやりすぎず、決められた範囲内での接客をと言われています。応えられなかったときに口コミに書かれると安いんだから当たり前だろと開き直るというか求める方が悪いってどうしても思ってしまうんです。例えば10分遅刻したくせに謝りもせず普通に来たお客様に、遅れた分少し急がせていただきますねと伝えたら、遅刻したら仁王立ちで待ち構えられてキツい言い方で何回も遅刻の注意を言われて腹が立ったというとてつもない誇張で口コミにかかれ、会社の予約アプリでお客様には見れないけどスタッフは見れる口コミもあるにも関わらずその口コミには良いことしか書かず、匿名で誰でも見れるGoogle口コミにわざわざ書かれ⋯ 匿名とはいえこちらはどなたなのかは検討ついているのですが、1時間で終わらせられるタイパの良さを売りにしてるうちの会社では状況によっては10分の遅刻はキャンセル扱いになることもあるなか、早番で帰ろうとしてるスタッフが手伝ってくれて急いだことにより、遅刻しても予約時間通りに終わらせることができたのにその言い方は無いだろというか遅刻したんだからまずは謝れって思ってしまいます。その度に私って性格悪いのかなとか私って嫌な奴なのかなとか接客業向いてないなとか思ってしまいます。なにより口コミには何でも書いて良いって思ってる人が多くて受け取る側の気持ちにもなって欲しいって思ってしまいます。求めすぎでしょうか⋯ 前の職場で人間関係、パワハラ、労働環境の悪さで適応障害になり転職し、この会社にたどりつき丸2年経ち、とっても働きやすく同僚にも恵まれ、回復に向かっていますが、定期的に口コミやお客様からの強めな言葉を受け、体調に波があり未だに病院通いです。接客業でいる限り治らないのかなと思う日々です。それでも接客業が好きでそういうたった一部のお客様のせいで辞めたくないけど病院通いを辞めたい。私が考え過ぎな性格だし、これは私悪くないよねと思うとイラッとしてしまうし、とはいえできるだけ顔に出ないように常に柔らかい雰囲気とか笑顔とか声のトーンをあげるとか頑張ってても顔に出てるのかあのスタッフが！とたまに言われると私って嫌な人間なんだなと思ってしまいます⋯ 100人中99人が良いと言ってくれても1人に批判されたり注意されたりするととことん落ち込み考え過ぎ、時間が経って自分悪くなくない！？って開き直り、開き直る自分が嫌になる、この悪循環はどうすれば良いのでしょうか⋯ 　　　　

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自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

自信の持ち方が分かりません、現在、医療学生なのですが、実技試験のフィードバックで友達や先生に、もっと自信を持つべきだと返ってきました。そんなのは分かっています。でも、自分の考えが合っているのか分からないし、まだまだ練習が足りないと思ってできていない、不安だと思ってしまいます。また、自分はできていたと思っていてもできていなかった場合、私はできたと言うのって、勘違いした恥ずかしい人と思ってしまいます。「自信を持とう、私ならできる」と自分を信じようとしても、どこかでどうせ無理と思ってしまいます。私の不安げな感じで医療系で働いてしまうと、患者さんに余計な不安感、疑心をあたえてしまうと思います。不安や緊張の隠し方、自身の持ち方を教えてください。

自分の性格

#不安定_躁うつ #妄想 #呼吸困難 #トラウマ #身体症状 #コンプレックス #無気力 #ストレス

臆病で卑怯な性格口が悪い人、機嫌が日によって変わる人が怖くて、その人の前になると声が出なくて、質問もできないから余計後から怒られています。何度も同じことの繰り返しなのに直せない自分が死ぬほど嫌いです。その人とは友達関係から仕事する仲になったので、給与のことも曖昧になってしまいました。ボランティアしてしまうこともあり、お金のためにも距離を置きたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

恵まれてないと感じる 30女、顔はブス、オデコはシワだらけ、背は低い、下半身はパンパン、胸もちっちゃい、アトピーで掻き傷やケロイドのようなあとが残ってる、だから皮膚も汚い、毛穴全開、足太い短い、非正規、メンタル弱い、感情移入しやすい、会社では舐められる、親にプータローとか穀潰しと言われる恵まれてたのは家が割と金あって犬飼えたことくらいでも数年前に亡くなってたくさん泣いたし結局お世話は学生てできなかったからこんな思いさせたくないから次は飼わないって決めてる飼いたいとも思わない資格は頑張って現場の介護士やって介護福祉士取った、あと9回目の試験で社会福祉士取れた、でもなぜか強みにはならないメンタルの調子いいときは胸張れるくらいの何かがあるけど、いまこういう気持ちのときは思えない何が自分のメリットや長所なんだろう

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自分の性格

#アンガーマネジメント

真面目に生きる、とはわたしは今まで、人よりも少し真面目に生きてきました。そういないといけないと思ってきたからです。今でもそう思っています。でも最近、がんばれません。真面目でいることをがんばれなくなってきました。そんな自分を受け入れられません。甘ったれんじゃないよ、と思っていても体が動きません。どうやったらまた前みたいに真面目を頑張ることができますか？

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#うつ

考えすぎて辛いです。どうすれば考えすぎないようにできるコツは何ですか?自分が人に少し嫌なことをしてしまった時に、嫌がられてないかな〜とか思っていしまいます。人間関係は上手くいってるようだと思いますが、みんなに嫌われてるんだろうなーと考えてしまう。自分が嫌いと思い込んでしまい、元気がなく、ストレスがひどくなります。いじめとかは時にないのですが、自分は必要ないだろうっと思ってしまいます。

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自分の性格

#不安 #ストレス

周りの目最近何をするにも周りの目が気になって何もできなくなってしまいます。今までは周りなど気にせず（とはいっても最低限の常識の中で）やりたいことだけ超本気でやる、あとは適当みたいな感じで取り組むことができたのですが、最近はやりたいことですら今やったら邪魔なんじゃないかとか黙って周りに会わせた方がいいのではとか考えてしまい何も踏み出せなくなっています。新生活で新しい環境に緊張してるのか心が疲れているのかただ大人に近づいたのか原因はわかりませんが今までとの違いから自分は必要ないのではと感じています。社会でいきる人として合わせるか自分を生きる人として自分に従うのがいいか教えてください。

自分の性格

#身体症状 #ストレス #不安 #無気力

すぐしんでしまいたくなる高3女子です。家庭環境もあまり良くなく、学校もつらいです。小4の頃から自傷行為がくせになってしまっており今もたまにしてしまいます。父親と姉と一緒に住んでいます。父親は優しいときもあります。だからこそつらいときのギャップが激しくてしんどいです。姉も優しいですが、私をサンドバックだと思ってるのかレベルに暴言を吐いてきます。母親は中1の頃不倫して出て行きました。出ていくときに言われた「子供が邪魔だった、いらなかった」という言葉が脳裏に張り付いて離れません。もっと母親に甘えたかったです学校は3年間クラスと担任の先生が一緒です。私はクラスメイトと距離があり、みんなにいじめられてるというわけではありませんが影口を言われていたり、高1高2と生徒会活動に力を注いでいたせいかクラスと距離を感じます。朝起きるときに学校のことを考えると動悸がしたり、気づいたら気絶レベルに寝入ってしまっているときもあります。これらのことがあり、常時早く死ねたらいいのにと考えたり自分の存在価値がわからなくなってしまいます。これはなにかの精神病でしょうか。甘えでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #妄想 #不眠症 #無気力

なにもやる気がおきないなぜかわかんないけど何にたいしても全然やる気が起きないし、たまに凄く泣きたくなる瞬間があるどうしたらいいかな？最近夜も眠れないし、なんか、寝るのが怖いと感じる友人には病んでるとか鬱って言われたけどそういうのは頑張って頑張って頑張りすぎた人の特権というかなんというかそう思うから自分は絶対にないと思っちゃうそれとあまり関係ないけど部活をしてるとほかの人の感情とかが色？としてなんとなく見えてすごく疲れる

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自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

言葉選びに気をつけてきたからこその悩みです😿私はできるだけ人を傷つけない優しい人になろう。と幼稚園の時に決めました。そこから「嫌だ。」「無理。」どちらの方が相手を傷つけないかな。など言葉や表現方法を気にして研究しながら今までずっと生きてきました。そのせいか人の言葉や表現にいちいち気になってしまい、例えば友達が外人という表現をした時外人て差別用語なのにと心の中でずっともやもやしてしまいます。できるだけ言わないようにはしているのですか、心を許した相手となるとつい口が滑ってしまいその表現好きじゃない。など言ってしまいます。また、相手を傷つけない言葉選びを意識してきたからこそ逆に相手が傷ついてしまう言葉も一緒に覚えてきたので喧嘩してついかっとなった時相手を最も傷つける言葉や言い方で言ってしまいます。目指してた姿はこれではないのにどうしたらいいでしょうか？

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#不安 #強迫観念 #トラウマ #妄想

諦め癖についての意見や経験談を聞きたいです。やりたい事が出来てもすぐに諦めてしまいます。自分は結構家庭環境がおかしいと自覚しています。幼い頃は頻繁に児相の方々と話したり、スクールカウンセラーの方に定期的に相談したりなどをして自分を守ってきたつもりでした。ですが、受験期に自分の悪い所を親友にあげてもらった時に「諦めぐせ」が話題に上がりました。自覚がなかったのですが、先生などに聞いてみると将来の夢ができたと言った翌月には「どうせ無理、良く考えればわかったはずなのに」などと言っていたと言われ、諦め癖の自覚が出来ました。正直に言うと全てを否定されそうな考えになってしまうのが原因なのかなと思ったのですが、あまり覚えてないので正確な気持ちはわかりません。今の部活も本当は違う部活を選びたかったけど、お金がかかるので親に相談しずらくて諦めてしまいました。出来れば自分の意見を言えるようになりたいんですけど、言える時は自分が絶対みたいな考えになってしまっている時なので、もう少し冷静に話せるようになりたいです。出来ればですが、コツや経験談を聞きたいです。

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自分の性格

#トラウマ #不安

質問に対して考えずに答えてしまう人からされた質問に肯定しかできません。例えば、他人から「これはAで合っていますよね?」の質問に対し、「Aで合ってるよ」とすぐ答えてしまいます。本当はその場で考えたらAというのは間違いで、Bが正しいということが分かるのに、瞬発的にAだと質問者へ答えてしまいます。後から違うことに気づくのですが、その頃にはもう手遅れのことが多いです。もしくは質問した本人が間違いに気づいて、正しい情報に訂正してます。よくこのようなことが起きるので「一旦考える癖をつけよう」と思いますが中々できません。特に急かされると頭がいっぱいになって、瞬発的に答えています。またこういうことが多々あるので、周りから「あの人嘘つきだな」と思われているかもしれないです。そう思われるのも嫌だし、後々大変なことを起こす前にこの癖を治したいです。こういう癖があるのは、人を否定したくないからでしょうか。過去に弱いものイジメにあったり、陰口を言われていたり、他人からの視線に恐怖があるので、防衛的になってるのかなと思いますが的外れでしょうか。癖を治すために、なにか良い対策方法とかありますか？また同じような方っていらっしゃるのでしょうか？

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#パニック #身体症状 #不安 #ストレス

自分さえ自分を擁護できない今年の4月からコールセンターに勤めています。男性の上司の方の口調が強く、指示も自身にとって分かりづらく「お客様も敵、上司も敵」という気持ちになり6月から会社に行けなくなりました。最寄り駅に行くまでに、頭痛や吐き気。最寄り駅についても足が竦む。会社内に入れても頭が真っ白になって自宅に逃げてしまう。人より能力は低いと思います。飲み込む速度も遅いし、人と話すのも得意じゃない。それでも誠実にコツコツこなしていく性格だったら、自分のことを嫌いにならないし自分の人生を悲観しなかった気がします。昔からパニックになると自己保身のためにあり得ない行動や嘘をつく傾向があります。先週、欠勤報告をするのが億劫で派遣先には連絡したけれど派遣元にはしませんでした。ですが次の日も欠勤するとなると連絡しないわけにはいかないので連絡したのですが「先週はいかがでしたか？」と確認されました。冷静に考えれば当たり前のことです。連絡しないのが悪い。家族や数少ない友人から「真面目な性格だよね」と言われるたび苦しくなります。真面目なら、そんなことしない。学生時代も部活は長続きしませんでした。アルバイトも怖くて、単発か短期のアルバイトばかりでした。それさえよく泣きながら行っていました。自分でもなぜそんな行動を取るのか分かりかねます。なぜそんな簡単に心が折れてしまうのか。もう、疲れました。皆辛いことを抱えながら、それでも懸命に生きている中で卑怯な自分に耐えられません。心があまりにも弱いのか、ここまで生きていくのに何も小さな努力を積み上げていなかったから自信がないのか。こんな自分でもまだ、死ぬよりは生きていたほうが人の傷にはならないのでしょうか。生きているほうが、やはり周りを傷つけてしまうでしょうか。少しでも、誠実な判断をして生きていけるようになりたいです。願わくば、自分で自分の味方になってあげたいです。性格を矯正できるでしょうか。皆さんの意見を伺いたいです。

自分の性格

#不安

自分がわからない自分したいこと、思うことがわかりません昔から親に「自分の意見がない」「ロボットなのか？」とよく言われます日常生活を生きていて、大小関係なく「選択」があるとき、毎度思います自分の意見ってなんだろうってショッピングをするとき、飲食店で料理を選ぶとき、人から「これどう思う？」と問われたとき、将来したいことを考えるとき、こう選択をしなければいけないとき、毎度「普通の人はどうするんだろう」とか「相手の思う私なら、どの選択が私らしいんだろう」と考えてしまいます逆に最近では「自分の意見を持たなければならない」という思考が入り、「普通の人とは違うことをしなければ」「個性のあることしなければ」と突拍子もないことをしてしまうこともあります普通の意見も分からなければ、相手にどうしたら私と認識してもらえるのか、それとも意外な一面として普通じゃないことをして個性を見せるべきなのか、自分って本当はどう思っているのか毎度変なことばかりを考えて、すぐに決断ができず、よけいに迷惑をかけるばかりです自分の意見って何なんでしょうどうしたらこんなことで悩まず済みますか

自分の性格

#コンプレックス

数をよく記憶間違いする自分の中で、感覚的に似ていると感じる数があります。 3と5と7 2,4 4,6,8 7,9 ･･･素数とか数学的に似ているのかは分かりませんが、小さい頃から似ている数字に記憶間違いをすることが多いです。数学の勉強では困ったし、今も電車の時刻を間違って把握している事がよくあります。（今日も笑）何度も繰り返せば覚えられるのですが､､､ただ気になるのですこのような「説明できないけど何となく似てる」感覚ってみんなあるのでしょうか？形が似ている気もするし、よく出てくる数字の組み合わせかもしれないと思っています

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自分の性格

#不安 #ストレス

不安について不安障害と診断されて10年以上経ちます。常に何かしらの不安と隣り合わせで生きています。１つの不安が解消されても、今までなかった別の不安が次々と出てきてしまいます。最近は身近な人との時間を考えてしまいます。お互いいつまで元気に過ごせるのか、時間が経つごとに残された時間は減っていくと考えると不安で悲しくて仕方ありません。これは悩んだところで仕方のないことなのですが、一度考えてしまったら頭から離れません。ですが、不安になることで今を楽しめないのはもっと辛いので、後々後悔しないように、今できることをしようと心がけています。みなさんは不安とどう向き合っているか、不安がある時にどのようにしたら落ち着くか、解消法があれば知りたいです。

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自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

躁うつなのでしょうか？去年の春に上京してから、自分の性格がどんどん変わっていく、メンタルが弱っていくのを感じます。より顕著に症状が現れ始めたのは去年の秋頃で、1月〜3月は抑うつ気分があまりにも強くありました。自殺を試みたことはないです。それから気分の浮き沈みをしばらくの期間繰り返し、その間も自己嫌悪に陥って何もかもが嫌になることが多々ありました。他人に気をつかってしまうのが面倒で、嫌われたくなくて人に会いたくない時期もありました。人に会うことには会えます。大学にも行けます。ギリギリ何とか日常生活は送れてしまうくらいの症状ではありました。上京前にはみられなかった過食、過眠傾向もみられます。しかし、約3週間前ほど、自分でも驚くほど分かりやすく｢あ、これ躁だ｣とわかるスイッチがカチッと入りました。友達の前で大声で笑うことが怖くて出来なかったのに、急にできるようになりました。純粋に物事を楽しめるようになりました。けれどその反面、躁の悪い所もたくさん出ました。金遣いと口が悪くなり暴言を吐いてしまう、自責に加えて他責思考も加わりほんの些細なことでイライラする、人に気を使う性格だったのに図々しくなった。など、色々です。最近はそのスイッチが入った時より抑うつ気分が強くなっています。躁になっても消えたいと思う気持ちはずっと心の隅っこにあるままです。誰かに相談したくても、ネタにされてしまったり、｢鬱は甘え｣という友達がいたりで相談できずにいます。あんなに長い抑うつ気分も、躁スイッチも初めての経験なので、これが躁うつか分かりません。心のどこかで躁うつならいいのにと思う自分が嫌です。この苦しさに名前がつけばいいのにと思ってしまいます。親が悲しむからという理由で生きながらえている毎日です。上京する前は自分でも自負するほどほどいい人で、人に死ねなんて暴言は吐かなかったのに、こちらへ来てからダメとわかっていても口から出てしまう時があります。自分がおちぶれていくのがもう嫌です。自分よりしっかりしてて綺麗でまともな友達を見る度に生き恥をさらしている気分になります。これは躁うつですか？教えてください。誰でもいいので答えてください。限界です。

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自分の性格

#コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

なりたい私は今年高校卒業した19歳になります。医療の仕事に就きたい気持ちがありますでも軽度の知的障害者、ADHD、学習障害を持ってます。勉強が出来なくて、塾に入っても理解できなくて算数すらちゃんと出来ませんしたかった医者の夢も諦めました看護師も体力なく諦めました高校三年生になる前に肝移植をしました。それで学校行くのも登校できたのが10月で進路に追いつかず、行きたいなって思ってた大学も勉強が難しくて諦めてしまい、別に行きたい専門も就職もなくて、今バイトだけしてる状況です。バイトだけの自分に情けなく感じて勉強できない自分もすごく嫌で辛くて努力できてない自分も嫌です、私の命を救ってくれた先生みたいになりたいしその先生といつか近くで一緒に仕事したい夢もあるのに、何も出来てない自分が嫌になりますどうしたらいいか分からないです。辛くてしんどいよ、

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #ストレス

自分の直したいところ前々から人任せとかのろまとか言われる。言われるたびに悲しくて落ち込む… のろまと人任せを直したい。

自分の性格

#衝動_暴力 #パニック #不安 #幻覚 #ストレス #アンガーマネジメント #頭痛 #うつ #不眠症

気付いたときにはやらかしてるの繰り返し気付いたときにはやってはいけないことをしてしまうどーすればいい？