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自分の性格

自分のことが好きになれない自分は精神的な病を患っていてここ二年ほどニートです。一日していることといえばご飯をたまに食べて、寝ていることくらいです。本当に何もしていません。こんな自分のことを好きになるなんて逆に難しくありませんか？皆さん、自分を好きになるために努力していて本当にすごいなと思います。自分は何をしたらいいかもよくわかっていません。何から変えたら自分を変えて自分を好きになれるんでしょうか。

自分の性格

#不安 #無気力

風呂キャンがやめられない昔からずっと、風呂キャンの癖がなおりません。頭ではちゃんとお風呂に入らなきゃいけないとわかっていても、なかなか動くことができません。特に冬は、コタツから動くことができず、そのまま寝落ちすることも多くありました。温泉は好きだし、お風呂に入ることが嫌いな訳ではないんです。自身の堕落しきった性格や生活習慣が原因だと思うのですが、ここ2年ぐらいが特に酷いです。何故なのでしょうか。やはり性格のせいでしょうか。また、どうしたら治すことができるのでしょうか。

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自分の性格

#HSC

感覚過敏僕はとにかく、布地のチクチクしたもの、ラベル、上着のフード、袖など色んな肌に触れるものがなにか気になったりもする。昔は花火が苦手だった。凄く。今は遠くから見れるけど、昔はすごく近くで見てた記憶があって、その時怖くて、すぐ家の中に入った。どうしたらこれは治るのだろうか。

マモリメの手紙

自分の性格

やる気が出ないです。最近なにをやろうとしてもやる気がなく、勉強をしないと、運動をしないとと分かってはいるのに体が動こうとしない、時には好きなゲームまでやるのを躊躇ってしまう。机に向かえば、自然とやる気は起きるとか聞いたことはあるが、やる気というか……机に向かったが、無、しか出てこなくて、おかしいのかな、と思った。辛いというか、つまらないのかなぁと思い、好きなことに例えようとしたが、それすらもやる気が出なくなってきて、どうすればいいんだろうな、という悩みです……

自分の性格

#不安 #摂食障害 #不眠症 #頭痛 #妄想 #不安定_躁うつ

虚言癖？誇張癖？を治したい幼い頃から及第点は最初から取れるような人生だったとは思ってます。なので先生や母親から褒められたと言う記憶があまりありません。そのため、リアクション、私を見てくれていると思いたくて小学生から虚言癖があったと思います。中学生の頃に自分の虚言癖に気づき、治そうとしましたが、次は虚言ではなく誇張癖がついてしまいました。中学生から数字で評価されるようになった為客観的に自分を見る癖を付けるようになり、自分の治すべき点を何個も見つけましたが誇張癖だけは未だに治せていません。今は誇張したと気づいたらすぐに今のは言い過ぎたと訂正し直すようにはしているのですが、誇張し過ぎると信用にかけるのではないかと思い、早く治したいなと考えてます。どうしたら誇張癖は治せますか、？

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自分の性格

#パニック #ストレス #トラウマ #不安

自分はどうすればいいのかわかりません。自分がどうしたいのか分かりません。学校に行きたいけど行きたくないし、大丈夫か大丈夫じゃないか私にはわかりません。私のことなのにどうしたらいいか分からず、誰かに話したいのに誰に話したらいいか分かりません。どうしたらいいですか?もやもやした気持ちばっかり溜まってこのままは良くないのは分かりますが、どうしたらいいか分かりません。私はずっと母に相談し決めてもらうことが多くありました。友達といても友達の意見を聞いたりすることが多くあって私はどうしたらいいかどうしたいか全くわかりません。うまく言葉にもできないのでわかってもらえる気もしません。何を解決したいのかどうすれば解決ということになるのかもわかりません。何をどうすればいいか分かりませんが、助けてください。何を聞いているのかわからないかもしれないですが、お願いします。

自分の性格

#ストレス #不安

自分を理解するってなんですか？まだ高一なのに出来ません、考える事が難しいです。自分の事理解するには何から考えたらいいですか、考える時にどう考えたらいいか分かりません。考えようとしても、自分はなにから始まってこういう所があるっていうのは出るんです。例えば短気でマシンガントークで〇〇するのがすきとか、そこから何を考えたらいいか分かんないんです。だから必死に、私はどうしたいの？どう思ってるの？って自分に聞くけど分からなくて、自分の事を考えて理解する事がほんとにできないです。恋愛でも距離を置こうってなって話してない間もほんとに好きなのに私は何を考えたらいいの？距離置いても私は別れないし、てか別れない一択だけど相手は別れたいって少しは思うから距離置いてる？って相手のことばっか深読みしてしまうんです。多分ADHD？だとは思うんですけど、ずっと悩んでます語彙力なくてごめんなさい。

自分の性格

#コンプレックス

こだわるものが無い。何も無く日々が過ぎてしまう。生きがいもなく、何も無く日々を過ごしてしまう。どうやって生きていく目標をみつけるの？何も感じないことが幸せなのかもしれないが、あまりにも何もなさすぎて少し不安にも思う。そんな不安を抱えつつも、本日も朝からトイレでの用をたすこと以外何もしていない。ずっと横たわったまま、時間だけが過ぎていく。心に感じている不安といっても一晩寝れば終わりそうな不安で明日は違うことを思いつつ、また横たわったまま一日を過ごすのかもしれない。このズボラな性格は改善されることはあるのでしょうか？

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自分の性格

#不安

失敗した時のメンタルの立て直し方皆さん、仕事でもプライベートでも上手くいかなかった時や失敗した時ってメンタルをどう立て直してますか？私、立て直し方が下手くそで、上手くいかなかったことがあると｢私はこれが出来なかった｣って事実が頭の中心にべったり貼り付いて、それに対して｢なんで出来なかったんだ｣｢なんでこうしなかったんだ｣って責める文句ばっかり周りに浮かんで、それで自己嫌悪に陥ってベッコベコに凹んでしまうんです。最悪な時は｢こんな私嫌だなぁ｣｢来世は完璧な人間に生まれるかもしれない｣｢よしじゃあ死のうか！｣って希死念慮まで行くんです。立て直し方下手くそですよね。皆さんって失敗した時、メンタルをどう立て直してますか？参考程度に聞かせてください🙇‍♀️

自分の性格

#ストレス #トラウマ #コンプレックス #不安 #うつ #無気力

完璧主義と強すぎる責任感を無くしたい私は4月から高校生になりますありがたいことに新入生代表という非常に名誉ある役割に選ばれました新入生代表に関しては本当に嬉しいのですが不安な点があります私は中学の時・やんちゃな子・不真面目な子・障害を持っている子の3人を担任の先生から任され1人で3人の面倒をみていましたその時には委員会の仕事や友達関係姉からの精神的ダメージテスト期間と大変なことが重なり心身共に疲れていきました私は完璧主義で過剰な責任感があり全て完璧にしようとし身体もそうですが精神的にまいってしまって学校に行くのができない状態になりました学校に行こうとするとあの3人の事や委員会の仕事友達関係テスト対策のことばかり考え完璧にできない自分が嫌で嫌で仕方ありませんでした学校に行くのが苦痛で仕方なく、考えると涙が止まらなくなりましたでも考えないなんてできなくて毎日1人になった瞬間泣いていましたトイレの中やお風呂の中誰もいない部屋寝る前などどんなタイミングでもどんだけ短くても1人になると涙が溢れていました当時の問題(負担になっていた事)は不登校になった事で今は無くなりましたですが、まだ完璧主義と過剰な責任感は無くなっていません今も｢生徒代表ならもっとしっかりしないと｣や｢期待されているから｣などばかり考えてしまって正直疲れますまた中学の時と同じことが起きないか心配ですなんとかしてこの完璧主義と過剰な責任感から解放されたいです

自分の性格

#コンプレックス #ダメな自分 #不安 #認めて欲しい

自分をどうしても認められない…自己受容って難しい… もう何十年もの長い間、自己否定してきて人と比べてすごく劣ってるって思ってて容姿もそうだし、出来ない事とか下手くそな事とか、ダメな事いっぱい… 社会に出てもそう。どんなに一生懸命に真面目に頑張ったって、いつも評価して貰えないし本当にいつも役に立ててないって思う魅力も能力もないんだな…って周りの人からも、自分が使えない人だって思われるのが怖い… 自分の良い所探しとかやった事もあるけど、ダメな自分が強すぎて、全然自分を認められない… 頭では、これは良い所なんだって思っても、入って来ない…。誰かにいっぱい言って欲しい人から褒められたり、認められたりしたい頼ってくれて、そして感謝もされたい。でもそんな事はあんまりないから、ダメな自分でいっぱいになってしまうよ…‪💦‬ それで、弱い自分も出せないし、ダメな人間だと思われるのが怖くて、色んな自分を隠そうとしてしまうよ… こんな自分も嫌だし、もっと能力ある人間になりたかったな…😥

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

定期的に黒歴史や恥ずかしかったこと、怒られたことを思い出してしまう夜寝れない時やお風呂でよく思い出してしまいます。昨日はお母さんと出かけていた時にふと思い出してしまい、せっかく楽しかったのに一気に気持ちが落ちてしまいました😢 あの時私めっちゃ怒られたな、、、なんであんなことしたんだろう。とか色々考えちゃって苦しいです🥲 忘れたいのにそう思えば思うほど思い出してしまいます…どうすれば良いのでしょうか、良い解決策があったら教えていただきたいです！

自分の性格

#不安 #ストレス #強迫観念 #無気力

孤独との共存どうして今、いつも以上に孤独を感じてるんだろ自分で自分を認めてあげられてないからかなマジでただ勝手に苦しんでるだけなんだろうななにかを悶々と考え込んでるわけじゃないけど、何かしてても、してなくても、どこかで寂しさが拭えない結局自分は1人なんだなって言葉がずっと頭に張り付いてる誰かといる人を見て勝手にその人たちの関係性、人生を考察して自分と比べて劣等感を感じて苦しんでるする必要のないことに頭使って独りで苦しんでるいつか救われるのか救われるといっても結局自分しか自分の事を救えないんだろうな断定は出来ないけどね

専門回答

自分の性格

#不安 #無気力

遅い気しますが来年還暦です。実家とは連絡取れずのうちに、みんなバラバラ。今は誰とも連絡取れません。長男の俺が怒らなければ、他者の言うことを聞けば、争わなければ。勝手な思い込みでした。ことなかれかもしれません。遅い気しますが、少しずつ絵を書いてメンタル維持してます。少しでも、辛い人の助けになればいいなとおもいつつ。次の人生でなにかいい事あればいいなと思いつつ。今日をすごしてます。

自分の性格

#ストレス #不安

色々気になりすぎて部活の練習に集中できない吹奏楽部で、色々なことが気になりすぎていつも練習に集中できないそのせいで良いパフォーマンスもできないし、何より楽しくないまず、周りの気配や音がすると異常に緊張してしまう人がいるときに楽器を吹くのが怖くて、人が近づくと練習を止めてしまうでも、相手から練習をサボってるように思われてないかめちゃくちゃ怖いし、他の人たちは気にせず練習してるから、自分だけ周りを気にしながら練習してるのが恥ずかしいあと、演奏技術やドリルの実力を他の部員と比べてしまい、練習が辛くなってしまうことも多い技術面はもちろん個人でも努力するけど、他の部員が上手くできてるのを見ると、自分が練習してるのが恥ずかしくなってしまうせっかく部活続けようと思ったのに、こんなんじゃまた部活が辛くなってしまうかもそれに、もうすぐ後輩ができるのにこんなんじゃまともな先輩になれないでも、そんなんで辞めたいなんて言えないし、どうすれば…

自分の性格

#ストレス

自分がおかしいのか分からない最近自分の居場所がわからない。家では喧嘩や朝起きるのが遅いことに対して「大人になったんだから中身も大人になれ」とばかり言われるし、他の人に相談しても面倒くさがられて敵に回される。伝わってほしいと思って理由を説明しても言い訳とばかり言われる。確かに、自分はまだ成長しきれてないとは思うし、悩み事を他人に頼る自分がバカバカしいとも思う。でもどうしたらいいのか分からない。どう人と付き合えばいいのかもわからない。それを誰かに聞こうとするけどできて当たり前のことだし聞くのも怖い。生きるのしんどいけどかと言って死ぬのも怖い。兄弟喧嘩だってやりたくてやってるわけじゃないし、成人したてでやってるのもおかしいとはわかっているけど、親は大人になれという。大人なら喧嘩はしないものなのかな。周りの普通がわからない。夜寝れないのも理由はたくさんあるけど普通なのかと思ってしまう。精神科などに行きたいけど、診断結果を世間で当たり前のことができてないことの言い訳にしたいだけなどなどと思われるんじゃないかと思ってしまい、行くのが怖い。でも相談する人がいない。悩みが多すぎるし、それを言葉にするのも苦手で伝わらないと思う。

マモリメの手紙

自分の性格

#自分 #自分を好きになるには

自分が大嫌いです。大嫌いです。自分が大嫌いです。周りには優しくできますが、自分のことは大事にできないし、そんな自分が大嫌いなんです。本当の優しさって他の人にしてあげることもそうだけど、それより自分にしてあげることだと思うのに、できなくて、こんな自分が大嫌いです。文章が上手くかけていなくてごめんなさい。泣きながら書いています。どうか、自分を好きになる方法を教えてください。

自分の性格

#無気力

もうどうでもいいや。辛すぎてもうどうでもいいと思った自分が嫌いだ誰かに助けを求めても意味ないってわかった

自分の性格

#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #無気力

消えたいここ3日少し怒られたくらいですぐに嫌になって、しんどくなって、もうどうでもいいやって思うんです特に夜は消えたい気持ちが強くなるんです寝たくもないんです生きていてもどうせ意味ないんだろうなって思うんですもっとみんなに頼られたらいいのにって思うんです。誰かアドバイスお願いします。

自分の性格

#ストレス #不安

精神科・心療内科に行くべきか親に精神科に行きたいと相談したとき、「何で相談してくれないの？」って言うから、「専門家に見てもらったほうがいいって思った」って言ったら、「それは思い込み」だとか、「もっと人を信じれるようになりなさい」と言われた。でも人間不信な事とか人と喋れないのが自分でもどうにもなんないから行きたいのに、そんな事言われたら行きづらくなってきた。かと言ってこのまま行くのも後から文句言われそうで怖いです。どうしたら納得してくれますかね……。そもそも親に相談しなかったのは、上記のように必ずどうにもならないようなことを言ってくるからですけどね……。それをまたそのまんま伝えるのも怖い……。