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自分の性格

#パニック #不安 #無気力

嘘をついてしまった数十年ぶりに過去に働いた業種と近い仕事をしたんだけど、未経験だと嘘をついてしまいました。理由は、同じ業界の大先輩から、過去に私がした仕事は履歴書にも書けないくらいの大した仕事でない。趣味とか経験みたいな部類だと言われたことと、自分が過去にその仕事をした時に大失態をしてしまったことを知られたくない。また、自信もなくて、未経験と嘘をつきました。すでに、仕事はやめているけど、いつか嘘がバレてしまったらと不安でたまりません。愚かな自分がイヤでたまりません。

自分の性格

#ストレス #不安 #めまい #無気力 #不眠症 #頭痛

全て疲れてしまう 2月くらいから、ちょっとずつ身体に違和感。前から眠りは浅い方だったんですが、起きてからの疲労感とかは感じていませんでした。 2月くらいからか、起きても体が疲れる。なんなら、目覚まし時計がなっても直ぐに起きれない。起きてしまえばいいんですが、体がずっと疲れている状況… あとは、人と会いたくない。職場では、笑って普通に仕事もできますが1人になるとすごく気が楽です。休みの日は、誰とも会いたくないし家を出るのも億劫になっていました。友達の連絡先も、スマホごと初期化してやろうかとも思っていました。それくらい人と関わることを避けていましたし今も正直人と会いたくないです。彼氏の存在もめんどくさいし鬱陶しい。生理の周期が不定期になりました。夜寝る時、動悸と不安で眠れなくなる。頭痛が毎日のようにある。胃？左の肋骨の下からみぞおちが差し込むように痛い。毎日のように耳鳴り、高い音で耳障り。覚えること、話すことがめんどくさい。自分の言ってる内容が分からない。目眩と立ちくらみ。仕事も辞めたい。管理職から降りたい。苦しい。寝れないことを相談しても体力が有り余ってるんだよーって言われる。だから笑って返すしかない。ぼーっとしてることも増えたし、数分前の内容を忘れてる。なんかおかしいって思ってるけど、自分の体なのにどう説明していいか分からない。自分が自分じゃない感覚。疲れちゃった

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

病名がほしい中学に上がってから､夜が憂鬱になって泣くことが多くなりました｡多分中1の頃に担任とトラブったとこからだと思います｡そのせいでメンタルも弱くなりました｡だからといって全部その先生に責任を押し付ける訳じゃないけど､その出来事をきっかけに上手くいかなくなることが多くなりました｡友達関係も､勉強も､習い事も｡あと､自分の間違いを指摘されただけでやる気を失ったり､自分が悪いのはわかっているのに､怒られたり注意されたりすると涙目になって､すぐ泣きそうになることも多くなりました｡最近はすごく人と関わるのが苦手になってきた感覚があるし､ひとりでいたい気持ちが強くなってきました｡でも､自分はよく周りの目を気にしてしまうので､ぼっちだとか陰キャだとか言われたくなくて､友達といないとどうも落ち着きません｡そういう辛い気持ちになって夜泣いている時にふと自分には病名がないから､誰も気にかけてくれない｡誰にも好かれないのだと思い､病名がほしいと思いました｡ネットとかで精神病(?)の診断とかをすることが増え､だんだん精神科とかの病院に行きたいという気持ちが強くなりました｡でも､親は考えすぎだとか言って行かせてくれない｡でもぶっちゃけ言っちゃえば確かに考えすぎだと思います｡でもこのままいくとほんとに壊れてしまいそうで怖い｡何をどうすればいいかわかんない｡この複雑な感情から抜け出したい｡助けてください｡

自分の性格

#コンプレックス #HSP #不安 #ストレス #抑制 #トラウマ #自己嫌悪 #自己否定

性格？精神的なもの？文章が読みにくいかもしれません… 悩みが3つあります。 1つ目は、私は自分の気持ちや悩みを言わずに抑えることが多いです。友達だけでなく家族にすら話さないこともあります。仲良くないとかは無く、良好な関係にあるのですが、どうしても相手のことを考えて「言わないでおこう」「これは言うべきじゃない」とブレーキをかけてしまいます。特に家族・親戚に対しては「前にこうゆう話して表情と声色が悪くなった・イライラさせてしまったから、もう言わないでおこう…」とか「自分が何か言ったらややこしくしてしまうからやめよ…」と過去の経験から悩みを打ち明けたり相談することをしなくなりました。話したくても「機嫌悪くしてしまう…」「キツく言われたらどうしよう、怖い…」と少し恐怖感に襲われることがあります。 2つ目は、音・光などの環境に対して反応してしまいます。雷や物が落ちる音にビクッ!! と反応してしまいます。知り合いや家族からは「そんなに怖がる？」とか「なんかびっくりしてたね笑」と言われることもしばしば…他にもエンジンを吹かして走るバイク、太陽の光、人の多い場所、電話のコール音、玄関の扉を叩く音・開ける音etc.....大きく反応はしませんが、一瞬だけ眉間に皺がよったり、少しだけ心臓の鼓動が大きくなったりします。これらは中学校で不登校になってから感じるようになり、大学の頃に少し気になって1度だけ専門の方に話をしたところ、HSPであると言われました。 1つ気になるのが、扉の音と電話に関しては、帰ってくる時間、電話がくる時間が分かってると勝手に神経が耳に集中するみたいな状態になって緊張気味になってしまいます。これもHSPだからなんでしょうか？ 3つ目は、自己肯定が低く、「周りの人はすぐに出来るのに自分は理解するのに時間がかかってまともに出来ない…」と感じることがあります。実際、授業中では内容があまり理解できなくて授業終わりにやっと先生が話していたことを理解する、といった場面は何度かありました。また、「あ〜あそこもうちょっと出来たかも…」とか「あっ！あの時にこのこと言えば良かった…！」など後になって考えがあれこれ出てきて後悔することも何度かありました。そこから夜に家で一人反省会をして、「なんであの時こうしなかった」「もっと早く行動起こせよ」と自己否定してしまいます。よくテレビで発達障害や精神的な症状についての話を見ていましたが、それが自分に当てはまるかと言われると、あまり当てはまらない部分もあったりしました。また、ADHDやその他の精神障害・発達障害などのセルフチェックも気になってやってみましたが、「当てはまってる部分もあるけど…なんか違う気もする…」とスッキリしない感じです。長々と書いてしまい、失礼しました。

自分の性格

#ストレス #不安

自分は弱い私は見た目は結構大きい方でバレーボールを元々していたのもあってガタイが良くてはたから見たら強そう。意思持ってそう。と言われたりするんですけど中身は凄く気にしいで考えすぎで心配性です。そんな自分が嫌で仕方ないです。高３なんですけど少し嫌なこと失敗してしまったことがあるとすぐに自分を責めて気分が沈んでしまいます。それで自己肯定感も下がるし、友達にも「あーなんか不機嫌やな」とまるでいわれたかのような気持ちになり、迷惑をかけてしまっていると感じます。そしてそれの積み重ねで少し私と友達との間が空いてしまい、今日学校を休んでしまいました。昨日は全部ご飯も食べれなくて泣いてしまい、明日学校行ける状態ではなくて。こんな事で休んだり、挫けてるようでは将来ほんとに自分は生きれているのだろうか。ちゃんと幸せに過ごせるのかと不安で不安でこれからが怖いです。

自分の性格

#うつ

慰められたい最近情緒が不安定で病むことが多いから人に慰められたい。でも下手な言葉はかけずに黙って寄り添ってほしい。だけど自分から言うと病みあピみたいで嫌だ。わがままなこといってる自分もいやになる

自分の性格

#ストレス #不安

言葉が理解できない私は幼少期、すごく集中力が高いタイプで、勉強もピアノも習字も全部、1度はじめたら周りから声をかけられても聞こえないレベルでした。小学校6年生〜高校二2年生まで人間関係で悩み、より自分の世界観にのめり込み、集中力を研ぎ澄ませていました。でも高校三年生あたりから、先生が朝礼で話す言葉が、右から左へ耳を通って脳を軽く触って出ていくようになりました。何を言っているのか、先生の言葉を掴むことができず、どんどん授業に置いていかれるようになりました。それから大学2年生になった今も、教授が何を言っているのか、友人の言葉も、理解できない、ということが多いです。どうしたらいいのでしょうか。

専門回答

自分の性格

#不安

仕事を始め、自分が発達障害じゃないかと思ってます私は小学生の頃から家では元気に話せるのに学校や習い事に行くと緊張で何も話せなく、うまく動くこともできませんでした。数年前に場面緘黙というものを知り、自分はそれだったことに気づきました。今年から仕事を始め、自分が話すことが苦手なことは分かっていましたが、それ以外にも他の人が言ってることが理解できなかったり、まわりが見えていなかったりして、ミスすることが多く、他にも障害があるのではないかと思うようになりました。今やっている仕事が向いてない気がして、辞めたいのですが、他の仕事をしても自分にできる気がしません。障害のせいにして頑張りが足りないのか、今の仕事が向いていないだけで他なら向いていることもあるのかわかりません。

自分の性格

本当の自分はどこへ。本当の自分ってどんな性格だったのかな…って思うことが時々あって小学生の頃からかな?その頃からもう人の顔色を伺って生きてきた気がする。それもあってか皆からは「〇〇さんは優しいね」って言われたり「良い子ですね」って言われて、でもそれは本当の自分の性格じゃなくて、長い間顔色を伺って生きてきたから癖になってしまった自分だから。素では喜べない。一日中何処でも笑顔を作ってる自分が、嫌になってしまう本当の自分ってどんなんだったのかな?

自分の性格

病名が知りたい災害怖くない人はいないってことは知ってるけれど、災害が怖すぎて一人行動が出来ない。一人で寝れなくて、一人で夜外出れないし、夜家の2階行くことも出来ない。たすけて

自分の性格

#身体症状

これは私が悪いのか最近ちょっとでも自分が悪いなっと思ってしまうと、自分でも感情のコントロールが効かなくなってしまい、自分を責めてしまい結果泣き崩れてしまいます。どうしたら少しでも楽になれると思いますか？

自分の性格

自分の性格を治したい自分の、怖がりで臆病で、もう変えれない過去のことやまだ起こってもいない未来のことを考えていつまでも悔やんだり、不安になったりしてしまう癖が嫌いです。人のことを傷つけてしまった経験や、人を嫌な気持ちにしてしまった経験、自分が傷つけられた経験をいつまでも引きづってしまいます。そのため、人と関わるのが怖くて、1年以上経たないと人のことを信用したり、気を許すこともできません。1人がなんやかんやで一番気楽だなって思ってしまいます。今大学1年生で、医師を目指しているのに、この性格だと、患者さんにも不快な思いをさせてしまったり、自分も病むのではないかと今からとても不安です。不器用なところや、理解力がないところも自分の改善すべき点だと思っています。 Communication能力もないです。こんなのが医師になって大丈夫なのかと最近本当に怖くて仕方がありません。やっぱりトラウマのせいなのでしょうか？どうしたら、この性格を治すことができますか？

自分の性格

#ストレス #気分障害 #自傷行為 #不安定_躁うつ #不安 #元鬱

怒りの感情の勢いがすごくて、短気なのかな　去年11月から人のことをあまり許せなくなったと感じることが増えて来ました。2025は社会人1年目で、今は2年目に入り仕事にも慣れて周りの方にも良くしてもらってます。仕事が早いと褒められることが多くて嬉しい気持ちもあります。ただ、事の発端でまず私の怒りが抑えられなかったのは、中学から高校の6年間仲良くしている友達との約束している日の予定や待ち合わせ時間など、決めようとしてるのに返信がまず来なかったり。ただ普通に会う予定なら前日に返信が来ても問題はありませんが、私が車を借りるドライブの予定でした。予約時間や返却時間などお金も絡む件なので、前もってしっかりと動いているのは私だけで返信が来たのは前日の19時以降でした。私含めて3人の予定だったその日は私は怒りをなるべく抑えましたが怒っていると伝わるようなメッセージをグループに送信していました。その日2人は謝ってくれたりお詫びに…と動いてくれる子は居ました。そのまた来月にその子たちとテーマパークへ行くのですが、そこでも計画を立てるのは全て私であったりチケットの確認や時間の確認は私がいうまでまた前日近くになるまでコミュニケーションはありませんでした。そこでもイライラしたのですが、それを機に私はこの子達とは距離を置こうと思っていたので諦めと怒りで静か目にしていました。ただそれから、自分が短気なのかなとか人を責めてもいいことないのに人への怒りが抑えられなくて、私は怒りが抑えられないと自傷行為への衝動が生まれます。過去には表に見えない太ももカッターで切っていました。ただ社会人になったし、ありがたいことに彼氏もいるので新しい傷はつけられないため、かなり過去にカウンセリングでも勧めてもらった輪ゴムで刺激を作る方法でなんとかしのいでいました。仕事で抑えられないほどの怒りが生まれたこともありました。その度に輪ゴムで対処してます。多少のみみず腫れにはなりますが、それで気は紛れます。ただ、今日またルールを作ったんだからそのルールは守りましょうよ。と、相手はもちろん私より年上ですが、ルールを破るに加えて逆ギレ、「なんとかしてもらわないとこっちの今後の予定が狂う」と内心知らねえよそっちのおこないのせいだろ、とブチ切れそうになったところグッと堪え残業になりましたが仕事をしました。私はルールにキチキチしすぎなのでしょうか。真面目すぎるんでしょうか？人を許せないと何か悪いことが起きそうでバチが当たりそうで、また私も良くない人間に周りの目に映ってる気がして、板挟みの状態でもう分かりません。怒ってるのに怒っちゃダメだよね、自分って心狭い短気になっちゃったのかな、と落ち込み責めてしまう自分もいて。こんなまとまらない文章になってしまったし、、誰かに聞いてほしくて答えが欲しくて初めて投稿してみました。最後まで呼んだくれた心優しい方、ありがとうございました。

自分の性格

#パニック #ストレス #不安 #身体症状

自分らしさとは自分は皆んなと楽しくわいわい生きていたいのですが、常に最悪な状況を想像してしまう癖があり仲良い人やったり、恋人、親にまで無意識に想像してしまって人を信用できない感情や言葉が浮かんできて、でも自分はそんな事思ってなくて苦しくて、言葉にして相談しようとしても、言葉が口から出せなくて全部自己中で自分が良ければいいという元に自分が行動してしまっている自分が本間に嫌で、でもそれをよしとしている自分の思考回路もあって、最近自分を考える時間があるのですが考えれば考えるほどマイナスな方にばかりいってしまい今では無の状態が多くて自分が何かわからなくなってしまってて負の悪循環が今すごくて自分は最低な人やからっていう思考回路が常にあって行動したくてもできなくて行動しても途中で諦めてしまう事が多くで逃げてばかりいてて支離滅裂な言葉ですいませんどうしたら人並みな生きる源、原動力を少しずつもてるのでしょうか？すいませんこんな変な投稿してしまって

自分の性格

#ストレス #頭痛 #めまい #不安定_躁うつ #妄想 #不眠症 #不安 #パニック #衝動_暴力 #無気力

自分が自分じゃないよう 1年前に大きな環境の変化で不登校になってから精神を病むようになりました。 1年前までは訳もなく涙が出たり生まれつきのADHDのような性質に悩まされるだけでしたが、1ヶ月ほど前に本格的に生活に支障が出ていると家族に言われて薬物療法の病院を受診しました。親切でとりあえず楽になりたかったので薬を飲んでいますが副作用もきついし、気分がいい日もありますが、どんどん最低を更新して言っているような気分ですほんとうに死んでしまった方が楽なんじゃないかと考えることが多くなってしまいました諸事情で3ヶ月後を綺麗な姿で迎えなきゃ行けなかったり、今年が受験生だったりで毎日辛いです。 1年前までは活発で毎日遊ぶような性格でしたどうすれば前の自分に戻れますか？

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安

後回し癖が嫌すぎる期限が決まってて、それまでにフォームに入力とか書類に記入とかしなきゃいけなくて、おそらく簡単だって思っても手が付かないのほんとにやだ困るのは自分なんだから早くしないといけないし、怒られるから早くしなきゃって思うくせに全然手がつかなくて怒られて死にたくなる

自分の性格

#パニック #ストレス

電車が辛い通学のために毎日電車に乗っているが、最近は電車に乗るのが辛い主な理由は「感覚過敏」だと思う周りの音(特に鼻をすする音や大きめの話し声)が非常に煩わしく、イライラしてしまうどうしても耐えられないときは車両を変えるけど、どこに行っても嫌な音が聞こえてしまうあと、他の人と目が合ったり、移動するときに体が触れたりするのも結構しんどい偶然起きてしまうだけだし、特に満員電車のときは仕方ないけど、電車乗ってるだけで結構メンタル削られてしまうどうしても無理なら電車以外の交通手段を使うしかないけど、そういうわけにもいかないから、今は我慢するしかないあと、スマホを触ってるときに、他の人に画面を見られてないかめちゃくちゃ怖いこれは電車だけに限らず、スマホの画面を人に見られること自体が苦手だからだと思うけどイヤホンとかヘッドホンとか買った方が良いのかな…

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ

対処法教えてください。ネガティブ思考になって病む時ってどうやったらマシになるのでしょう？

マモリメの手紙

自分の性格

人間に向いてない社会で浮かないようにそれなりにはこなしてるつもりで染まりきりたくないなってもがいてもいる。正社員の肩書と安定の強さも知ってるけどいろんな思考がぐるぐるしていっぱいいっぱいで派遣で社員の人と同じように働いてる。安定は大切。だけど人間関係とか組織とかにうまくやりきっていけるきがしなくて将来に不安抱えながら毎日をなんとなく全力でこなしてるって感じ。さて、、、自分は何がしたいんだろう。

専門回答

自分の性格

#コンプレックス #身体症状

キャラを無意識に作ってしまうキャラを無意識に、初対面の人や、家族。そして心療内科のカウンセラーの方にまで作ってしまって、誰にも相談できずに居ます。友達にも普段笑ってばっかな自分が急に暗い相談をしたら嫌われそうだし、なにより話の展開をそっちにまで持ってけません。確かに、友人と談笑したりするときは、本当に面白くて笑えるんですけど、なんというか、具現化できないような感じで、本当に笑えてるけど笑えてない？なんか変ですけど、本当にそんな感じなんです。思春期などの時期ってのも相まって、日々のちっちゃなことでストレスが溜まって、親にも八つ当たりしたくないし、発散できる方法を見つけれなくて、ストレスと疲労が溜まりに溜まってとうとう爆発したのか、普段から思い浮かばなかった自殺願望や、楽になりたい気持ち、何を見てもネガティブになってしまうというのが毎日とても強く起きるようになって、誰にも相談できないから抱え込んで、殆ど毎日ODをしてしまっています。心療内科に通えてるのはいいものの、通い始めた原因が、対人トラブルで3ヶ月ほど不登校になったとき、親がアルコールを飲んだからなのかわかりませんが、急に部屋に泣きながら入ってきて「なんで？なんで行けないの？」と泣きながら話してきて、詳しくは話してないけど、部活の対人関係で疲れて、学校に行く日の朝気持ち悪くなるから、少し休暇が欲しいと言ってある程度の理由をがんばって説明したのは確かだし、急に寝てるときに押し入ってきて泣きながら言ってきたから、ビックリしてメンタルにもやられて、混乱が強くて、その物事を早く終わらしたいから話の内容を聞かずに反論して悪化させるより、適当に肯定したら、心療内科に通うことになりました。自分も心療内科などにはあと数ヶ月不登校になったら「行きたい」と親に話すつもりだったので、急に向こうが泣きながら提案してきてなんとなく？肯定してしまって、心療内科の先生にもキャラを作ってしまって「自殺願望がある、ODをしてしまっている」等のことがまだ言えてません。身体に悪影響なのはわかってるけど、しないとネガティブな考えは消えないし、傷つけてると、あとで後悔するとわかっていてもしてしまいます。たまには楽になりたくて、3シートほど薬を飲んでしまうこともあり、とても辛いです。この癖をどう克服すればいいでしょうか。　文章がおかしくてごめんなさい。意見を聞きたいです。