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一般的な悩み

#ストレス #不安定_躁うつ #うつ #無気力

気持ちがわからない今日、ボランティアで子どもと接する事がありました。以前は子供をみると癒されたりしてたのに今日は全くその気持ちはなく赤ちゃんをみてもかわいいとかも思わなかった。ないてる、笑ってるの事実のみをみるだけでそれに附随する気持ちがない。変？喜怒哀楽も少なくなり、笑うこともない。注意されたり言われたりすることにも大事なことなのに心に重さが伝わってこない。先の見通しが立てられない。今、自分にしか集中できない。そのため仕事に不備がでだしている。どうしたらいいのかわからない。以前の自分と比較してできなさすぎて怖いし、不安だし辞めたいと思っている。すべてが中途半端になっている。辞めるに辞められない。

一般的な悩み

#ストレス #不安 #うつ #無気力

自己犠牲に走ってしまいます現在の私の状況をChatGptにまとめて貰ったものです↓↓↓ ●姉との関係で強いストレスを感じている。 • 私がお風呂の順番や家事で気を使っているのに、姉は同じことを私にされたら怒る。 • 姉は家事（料理・犬の世話・片付けなど）をほとんどせず、私に負担が偏っている。 • 私が注意したりお願いしたりすると、姉が不機嫌になって余計に悪化するので言えない。 ●家の中で“私だけが気を使って頑張っている感覚”がずっとある。 • 家事の多くが私に回ってきて、勉強や休む時間が削られてしまう。 • 自分が我慢すれば家庭が荒れないと思って、全部抱え込んでしまう。 ●過去の学校での経験も影響している。 • 委員会や班の仕事で、他のメンバーが何もしなかったため、ほとんどの作業を私1人でやった。 • それを先生に「協力してない」と誤解されて怒られ、すごく傷ついた。 • その経験から、“全部完璧にしなきゃダメ”“迷惑かけちゃいけない”“自分がやらなきゃ”と考えてしまう癖がある。 ●その結果、限界まで我慢してしまい、壊れそうな感覚になる。 • 誰かに相談すると相手に負担をかける気がして言えない。 • すべて自分で処理するしかないと思ってしまう。 • 最近は特に姉のことでストレスが大きく、イライラや涙が止まらなくなることがある。 ●今も高校推薦のために頑張っているが、家のストレスと睡眠不足でしんどくなっている。

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一般的な悩み

#ストレス

学校に行くとお腹が痛くなってしまい行きたくありませんどうしたらいいでしょうか。最近学校に行こうとする時、学校の校門の前についた時、授業中、にお腹がよく痛くなります。私は今中学生なんですが、中学上がってから周りの人がほぼ知らない人で会話の輪に入れない事が多く、1年生の途中から学校に行くのが嫌になり遅刻しながらでも頑張って行っていました。でも遅刻していく度に陰口を言われている気がして凄く嫌になり今は校内フリースクール登校になってしまいました。前よりは寝る時、お風呂に入ってる時に泣いてしまうことは減ったのですが、やっぱりフリースクールでみんなの目に触れないところで授業受けずにただ自習しているので、私は「みんなは頑張っていて嫌なこともできているのに、私は努力もできずになぜこんな所で甘えているんだろう」と考えちゃって学校に行かないのも辛いのに学校に行きたくなくなってしまい最初に言った通り腹痛が酷くなりました。学校でお腹が痛くなりトイレに行くと毎回下痢で苦しいです。この間は3､4時間目と昼休みから6時間目までずっと痛くてやばかったです。やはり病院に連れてって欲しいと言うべきでしょうか？そして癇癪を起こしやすい、いきなり悲しくなったり不安になってしまう、不安になるとお腹が痛くなってしまう、少し注意されただけで苦しくなってしまう、学校に行こうとすると少しだけ息苦しくなってしまう、っていうのはおかしいですか？意見が聞きたいです。

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#強迫観念 #不安

ご飯会が苦手部活で、本番後の打ち上げや単にイベントとしてご飯会が企画されることがよくあるでも、私は人と話すことや人とご飯を食べることが大の苦手で、自分だけ会話に入れなかったり人の食べ方が汚いのを見たりすると過剰に気になってしまい、純粋にその場を楽しめないだから、私はご飯会に誘われても断ることが多い(気分でついて行くこともあるけど…) 断るときは、たまたまご飯行く流れになっただけだったらまだ断りやすいけど、打ち上げなどの"なるべく全員でやりたい系" "前々から計画してる系"の場合は、参加する義務があるように感じてしまい、とても断りにくい行ったとしても精神的に疲れてしまい、「行かなきゃ良かったかも」と思ってしまうことも多い貴重な時間とお金を自分のストレス増大に使ってしまった気がしたり、みんなにも私のせいで嫌な思いをさせてしまった気がしたりして、後から苦しくなるでも、私の周りにはご飯会が苦手そうな人があまりいなさそうで、むしろみんなは頻繁に遊んだりご飯に行ったりしてるだから、本当のことを話しても理解してもらえる気がしなくて、結局別の言い訳をつけて断ってしまうか、無理して参加してしまう来月もご飯会の計画が立てられてるけど、本当に行って大丈夫なのか分からない本当は来週の予定だったけど、みんなの予定に合わせてわざわざ来月にしてもらってるしなのに、行かないって言ったら申し訳ない気もするし、行ってもまた疲れるだけな気もする😭　やっぱり私はおかしいのかも

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#ストレス #無気力

消えてしまいたい今日は(も)部活で大失敗してしまった定期演奏会に向けた合奏で、主に運指が難しくて賛助の先輩に助けてもらってしまったり、指がちゃんと動かせてないせいで音間違えたりそもそも楽譜通りのタイミングで入れなかったり、私のせいで迷惑かけてばっかりだったブレスも深く吸えなくて音捨ててばっかりだし、吹いてても全体の音を濁してる昨日も、部活終わりに部員と2人でご飯行ったけど、自分からは全然話せなくて(話す気にもなれなくて)たくさん気遣わせてしまった質問にもはっきり答えられなかったし、ノリも悪かった何で私とご飯行きたかったのか分からない申し訳ないけど、OKしたってよりかはしつこく誘われるから仕方なくついて行ったって感じ自分の役目も果たせない、何もできない自分が死ぬほど嫌いだこんな自分いない方がいいとは思いつつも、本当にいなくなる決断は怖くてできない何で生きてるんだろう

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#ストレス #不眠症

今夜も寝れない今夜こそはやく寝よう！！そう思って布団に入るのに、気付けば2時3時…ひどいときは5時！こんな日が1週間は続いてる気がする。夜は寝られないし朝は起きあがれない。目覚ましはもちろん耳元爆音でも聞こえない。親に起こしてもらえてるおかげで講義もお出掛けも間に合ってる。「それでもいっか」と思う自分と「こんな生活続かない」と思う自分。せめて寝られるようになりたいんだけどなぁ。。起き上がれるでもいいよこの際。寒いからって理由じゃない。可能な限り家から出たくない何もやりたくない何もできないそう思う気持ちが億劫にさせる。朝はそれでも出掛ける支度をして家から出る自分がえらいと思えるけど、夜はただぼーっと起きてるからこの時間何してたんだろうなって。それならレポートできたかもとか思う。多分机に向かったらできないんだろうけど。こないだもやらなきゃいけないのにやる気が出なくて2時とかからやり出してたし。もちろん、寝たほうがいいって思って寝ようと携帯とかパソコン閉じることもあったけどね。それでもたいていは夜になると今日もできなかったなって思うし、朝起きたときは出掛けるのがしんどいなって思う。そしてやらなきゃなことは溜まる一方。考えただけで疲れたな。ちゃんと寝たいな。

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#ストレス #不安定_躁うつ

生活リズムが酷い。助けて欲しいです。高校三年　鬱と診断された10月以降以下に記す様な生活リズムがずっと続いています。病名を盾に甘えている部分もありますが、高校の単位や受験勉強に関しても支障が出ていて、どうすれば休まるのか。これがわからない。ずっとエネルギー不足で疲労が抜けない感覚が付き纏っています。以下、長いですが生活リズムについて分析していただけると、嬉しいです… 11/4（火） 7:30起こされ半覚醒 ↓寝落ち 17:00起床 ↓おそらくダラダラ 11/5（水）学校欠席 7:00 半覚醒　寝落ち ↓ 16:00起床 ↓忘れた 11/6（木）休校 7:30起床 ↓パン屋へ。 10:30 ↓図書館 13:00 ↓昼ご飯 15:30〜 ↓自習室 17:00散髪 19:30 ↓自習室 21:00帰宅 22:00夕飯食べずふて寝（親に小さな要望を聞いてもらえなかっただけで感情的になった） 23:00寝れずに起床 ↓ゲームをしてオールで朝まで過ごした 11/7（金）文化祭だったため欠席 4:00風呂に入った ↓スキンケア等 7:30 欠席する旨、親に伝えて寝た ↓ 19:00起床 ↓布団片付けず塾へ 21:30帰宅 ↓忘れたがおそらくダラダラ 0:00 顔だけ洗って就寝 ↓ 11/8（土）文化祭　欠席 16:00起床 ↓スマホゲームを横になりながら 19:00 ↓友人とネットゲーム 23:00終了 ↓ダラダラ過ごす 1:00顔だけ洗って寝た ↓ 11/9（日） 13:00起床 ↓ご飯（出されて30分間はダラダラ手をつけず） ↓部屋の掃除と布団を仕舞った（2日ぶり） 16:00 買い物（お菓子や日用品、ついでにリサイクル等手伝い） 18:30帰宅 ↓youtube見ながらダラダラ 23:00寝落ち ↓ 11/10（月）休校 2:00起 ↓ダラダラ横になりつづける 4:40 風呂 5:00 3日ぶりに植物の水やり ↓ダラダラスマホ 7:50 寝落ち ↓ 16:00起床 ↓16:30〜祖母宅でコーヒー 17:14現在数日寝続けたこともあって、現在は布団から出て見ると多少体が楽で動けています。寝ては動いて、疲れて寝続けて、という「回復しては枯渇して。」を繰り返している様に感じます。先週は特に酷く一週間休んでいましたが、9月以降こんな感じで学校は週に3/5（日）登校していればいい程度で、遅刻や寝過ごすことが続いています。単位が危ういです。対人関係は良好ですが、元来朝に弱いのも相まって体力が枯渇している様で、なんとなく学校に行きたくない？「行かなければならないのに結果的に行かなかった」というのが続いています。中途半端な日々ゆえに休まるでもなく進歩できるでもなく、ダメダメです。長文になりましたが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。追記趣味が全般意欲的でなく、面倒と感じることが多いです。好きな音楽も歌詞があるとうるさく感じ、今日のように比較的元気な時しか聴きたくありません。最近はBGMをかける程度のものです。趣味の植物やロードバイクも、前者は水やりで枯れない程度、後者はメンテナンスすら億劫です。受験も直前ですし、前進しなければならないのですが、わかっていてもわがままな部分の欲求との矛盾で悩んでいます。病名を盾に甘えている部分も確かにあると思うのですが、やはりエネルギーの枯渇感が拭えません。家族は最近になって「仕方がないよ」と言ってくれる様にはなったのですが、やはり片親の母の方が仕事で疲れているだろう。と、比べてしまい先に折れてしまった自分に後ろめたさがありますし、情けないです。今年頭から自分なりに頑張ってきましたが、今夏までの半年で志半ば？目指すところには遠く及ばずに「突発性難聴」と診断。なんとなく折れてしまい、10月には鬱と診断。メンタルは楽観的故に強いはずですが、自分の体力の無さに呆れるばかりです。勉強自体は好きで、受験は苦ではなかったのですが、その他当たり前の社会生活、生活リズムで疲れ、途中で折れてしまったことへの自己嫌悪、突発性難聴時点で疲労のケアをしてくれなかった家族への嫌な気持ち。しかしこの他責に陥ってしまっている自分へのまた自己嫌悪。なんとなく疲れてしまいました。長くなってしまいましたが、最後まで読んでいただき、何かアドバイスをしていただけると幸いです。

一般的な悩み

彼との仕事を辞める時期が合わない同棲してる彼と彼の地元に帰り、住む事になったが、今正社員の彼、アルバイトの私、彼は12月15日にでも辞めたい、私は年末調整もしてもらって、もう少しこの仕事したいと想いがあり、12末、出来れば次のシフトの1月15日までしたい。足並みが揃わない状況。今住んでる家は彼の会社の社宅で、辞める時にすぐ退去しないといけない。彼の会社の先輩たちも色々アドバイスをしてくださって、すごく心に響いて、私が折れたらいいかとも思うが、もう少し仕事をしたいと言う私もいる、どうしたらいいですか

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一般的な悩み

何がしたいのかわからないバイトを探して始めても数日で辞めてしまう何か自分は精神的に弱いのだろうか自分を下げてしまう性格で何をやってもうまく行かないと考えてしまう周りの人から自分の悪口を言われてるんじゃないかと怖くなる今26歳で30歳までには正社員になってほしいと母の願い若干プレッシャーがある 1度メンタルクリニックとかいったほうがいいのかな今年に入ってから希死念慮をすごく考えるようになってきた

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#うつ

私だけは私を幸せにしたい私は本当にしたいことが何かわからないまま23年間過ごしてきました。家庭環境は良くなく、小さい頃から両親は喧嘩ばかりでした。私も高校生くらいの時から家庭で孤立し、無視され暴言を吐かれ、より強く希死念慮を抱き自傷行為をするようになりました。また、人間関係もなかなかうまくいかず、人のことを悪く言いたくない、否定したくないとこの気持ちばかりが強くなり、何をされても何も言わない私を攻撃する人たちもいて、当たられることが多いです。悲しい、辛いと人に言えず、家庭環境で辛くても隠して生きてきました。鬱っぽく2年前の夏に精神科に行きましたが薬や通院を続けることができませんでした、知らないお医者さんから生きてって言われることが辛かったからです。私は、今まで生きてきて、辛いことが正直多かったです。希死念慮が小さい頃からある私はいつか、自分でこの生を終わらせてしまうんだろうなと思っています。でも、本当は私を幸せにしたい。できれば、私が心から安心できる環境を作りたい。他の人はどうやって安心できる環境を作っているのかな、家庭が普通に機能している人たちの話を聞くと心の底でとっても嫉妬して、苦しくて辛いです。今年から社会人になり、本当にやりたいのかわからないまま今の仕事につきました。このままずっとこの仕事をして、幸せになれるのかな。毎日考えながらずっと生きてて、働くのも向いてないんじゃないのかなって思っています。このままじゃ自分のことをちゃんと幸せにできないなとも思って、、続けるか迷っている自分もいます。でも、辞めて何になろうっていうのは見つかってないし、資格もせっかく大学で頑張ってとったのになとも思います。こんな私はどうしたら自分を幸せにできるのでしょうか。誰か教えてください。

一般的な悩み

ストレスや不安から…ストレスや不安を抱えすぎると爪を噛んでしまいます。今大学生です。気づいたら噛んでます。このクセ直したいのに直りません。どうしたらいいと思いますか？

一般的な悩み

通勤時に毎日のように怒鳴り声を聞いたり、感覚過敏の症状が出たりする今、自分にとって1番の楽しみは仕事です。人と関わることが好きなのと、タスクをこなしたときの達成感が心地よいので、「人生の刺激」だと思って週5日働いています。ただ、仕事に向かうまでの通勤時間（朝）に毎日不快な思いをし、適切な通勤手段や時間帯を半年以上模索しています。まず前提として、自身は主治医から自動車等の運転を止められています。また、会社は最寄駅がなく、道路でしかアクセスできない場所にあります。へんぴな場所なので、「通勤時間」として都会で想像されるような激しい混雑はないのですが、多くの人が同じ時間のバスをルーティンとして使っており、各便に不快な乗客（マナー違反をする人）がいる、といった状況です帰宅時はいつも、「また明日も朝に嫌な思いをする」と感じ、仕事が終わってしまうのが本当に苦痛です ※休日や帰宅後に楽しみがないのも原因だとは思いますが、あまり仕事以外でポジティブな感情を覚えることがありません（以前の投稿を見ていただけると分かりやすいかと思います）近くに家族が住んでいるため、以上の話を家族に話すと、「そんなにマナー違反の人が多いとは思えない。幻覚ではないか」と言われ信じてもらえません。しかし、これは「マナー違反の人の数が多い」という話ではなく、「毎日同じマナー違反をする少数の人と毎日同じ便になる」という話なのです。多くの人はマナーを守って交通機関を利用しているので、ルーティン的にマナー違反をする人が目立ってしまうだけなのです。実家から通勤することも提案されましたが、自身が実家を離れた理由が、地元の人混みでパニック発作が起きてしまうためなので、なかなか受け入れられません。地元の駅は、それこそマナー違反をする人の「数自体が多い」傾向にあります。「怒鳴る」「ぶつかる」程度では終わりにならず、警察沙汰に発展しているのを月に数回は見かけていました。当時に比較したら、発作が起きることは少ないですし、「今の環境は恵まれているのかもしれない」と思うこともありますまた、就業先の変更（転職）ですが、幼少期から憧れてきた職場にこの春からやっと就職出来たばかりなので、全く考えられません。また、育児以外の時短勤務は出来ない決まりですし、リモートワークは「人と関わるのが好き」な私にとっては孤独を感じてしまいます。加えて会社は雑談が禁止なので、「今日また怒鳴られちゃった」などと愚痴をこぼしたり、通勤のつらさを相談したりすることもできません。よって、気休め程度のストレス解消も難しいと感じていますせめて、少しでも怒鳴り声や、子どもの泣き声、パーソナルスペースの狭い人、化粧品の匂いやゾワっとする触覚に慣れることができたらと考えています（詳細は後述します）もしくは仕事中や睡眠中にフラッシュバックしないようになれば楽だと思います。自身は「白黒思考」が強いので、柔軟な対処法があまり浮かびません。皆さんの多様な考えを伺いたいです。よろしくお願いします以下、具体例と、実施してきた対策を挙げます。（電車とバスを乗り継いで片道1時間移動します。始業時間から考えて、乗れる電車は2本、バスは3本に限られます）・電車1：列に並ばず電車を待ち、扉が開くと行列の最後尾に走ってきて「乗り込むのが遅い」と怒鳴る乗客が毎日おり、自身も何度か怒鳴られている →車両を変えたところ、スマホを操作していてなかなか乗り込まない乗客や、駆け込み乗車をする人が毎日いてイライラしてしまった（階段付近の車両のため） ※駆け込みに失敗すると扉を蹴り飛ばす・車掌に向かって怒鳴るなどの行為を毎回する人もいる →車両を変えて女性専用車に乗ったところ、化粧をしている人や、たむろして不快な話をする集団などがいて、全体的にマナーが悪かった。会話は無視すれば良いが、化粧品についてはアレルギーがありなるべく匂いを嗅ぎたくない →女性専用車の近くの車両は混んでいて、閉所恐怖症にとってはつらかった。（今は妥協して、最初の車両を使っており、よく「乗るのが遅い」と怒鳴られている）・電車2：毎日必ず列を抜かす（前の人を押しのけて1番に乗った後、煽り運転のようにドアの真ん中に立ち尽くし、後ろの人が乗り込みづらくなる）乗客がいる →無視するようにしたが、別の乗客とトラブルになっているのを目撃したり、列を譲った人が別の乗客に文句を言われたりしており、自分が関わらなくても毎日不快になる →車両を変えたところ、電車1とほぼ同様の雰囲気があった・バス1：幼稚園にお子さんを送る人が乗る時間帯。自身は聴覚が過敏で、子どもの大きな声で頭が痛くなってしまう。特に、毎日「席に座りたい」と泣き叫ぶ子がいて（誰も席を譲らない上に保護者も対応しないので）、それが夢に出てくるほど苦痛だった →ノイズキャンセリングヘッドホンで音楽を聴くことにしたが、泣き叫ぶ声だけは貫通してくる。音量を上げすぎて耳を痛めてしまった・バス2：精神障がい者手帳を持つ乗客の1人に執着されてしまった。以前から、精神面の障がいをお持ちの方に好かれやすく、それはありがたいことなのだが、今回の方は特に、必要以上に近い距離まで寄ってこられて大声で話しかけてくる（パーソナルスペースに入ってくる）のがつらかった。また、他の乗客から「あの人も障がい者なのでは」と偏見混じりの会話をされたこともあり、自分は手帳を持っていないものの、悪口を聞くのはかなり不快だった →席に座らない・別の場所に立つなどの工夫をしたが、自身をめがけて乗ってきて無理矢理にでも話しかけてくるので効果がなかった・バス3：悪気なくマナー違反をする乗客が多い。自身が1番苦痛なのは、カバンが当たっているのに避けてくれない人が多いことである。嗅覚や聴覚とともに触覚にも敏感な私は、リュックのヒモや肩がけカバンのチャック、スクールバッグについた大きなぬいぐるみなど、「触れるか触れないか微妙」な程度の小さなものに触れると皮膚がゾワッとなってしまい、耐えがたい。そういった荷物を気に留めない人が多く、毎日苦痛に感じている（今はこの便を使っている）よって、2025/10/22現在は「電車1に乗る際に他の乗客から怒鳴られる恐怖」と「バス3の車内で皮膚がゾワっとなる不快感」に苦しんでいます。おそらく、前者でストレスを感じるために、感覚過敏の症状がひどくなっている部分もあるかと思います

一般的な悩み

体調が悪くても信じて貰えない家族は病院連れて行ってくれないし先生も信じてくれない何が辛いかわからんけど辛い毎日が楽しくない

一般的な悩み

#身体症状 #不安

ピアスを沢山開けるのって自傷行為？？ピアスを開けることって自傷行為になるの？自分は可愛くて開けてるのもあるけどちょっと自分を変えたいって思って開けてることが多いけど… 休職して半年近く経って、5個増やした。会社の決まりでピアスが開けられなくて、好きな自分になれなくてモヤモヤしてた。でも休むようになってどうせなら好きなことをしようと思ってずっと開けたかった場所に新しく開けた。そこから開けたくなったら開けるっていうのをずっと繰り返して両耳合わせて9個。 …自分の中では何かを変えたくて、好きな自分になりたくて開けてる。でもピアスって自分の体に傷をつけてるのと同じことなのか？ってふと疑問に思った。

一般的な悩み

#不安 #ストレス #うつ #トラウマ #無気力

辛くてまとめれなかったからChatGPTにまとめてもらった私は、子どもの頃から小説が大好きで、小説家を夢見てきた。でも、小学3年の時に母に夢を否定されて、深く傷つき、泣きながら夢を諦めた。それでも心の中では小説を書くことをずっと手放せず、6年かけてやっとまた書く勇気を取り戻した。私にとって作品は、努力と時間と想いが詰まった大切なもの。心の一部のような存在。だけど、母に作品を軽く扱われ、勝手に誤解され、的外れな解釈をされてしまった。作品のテーマもキャラクターも、伝えたい感情も、全く理解されず、雑に扱われた。私は「母に」傷つけられたことよりも、「私の作品を」傷つけられたことが苦しい。私は作品を愛しているのに、その大切な作品を汚されたように感じて苦しい。悔しいし、悲しいし、怒っている。私はきらきらした恋愛を書いているわけじゃない。私は生きづらさと葛藤を抱えた人間の現実を描いている。私が書きたいのは「人生」であり「成長」であり「人間の心」であって、安っぽい恋愛物なんかじゃない。どうして努力や熱量を理解しようともせずに、適当に決めつけてくるのか。どうして人の夢を何度も踏みにじるのか。そんな扱いをされ続けて、私はもう限界に近い。今は作品まで「気持ち悪い」と思ってしまっている自分が苦しい。本当は大事な作品なのに、こんな感情になってしまっている自分が辛い。

一般的な悩み

#トラウマ #うつ #ストレス #無気力

将来の夢がなくなりそう。大好きだったのに母のせいで気持ち悪い。将来小説家になりたかった者です。幼いの頃から小説が大好きで、みんながミッケ！とか読み始めたりした時には長編ミステリー小説を読んでいるぐらい大好きでした。読んでもらってわかる通りあまり文章を書くのが得意という訳ではないのですが、とにかく小説が大好きで小説家をたしか小学3年の時から目指していました。小学3年の時勇気だして母親に将来は小説家になりたい。ということを伝えました。最初はいいんじゃない？好きだもんね。と肯定的ではあったのですが、喧嘩した時に「お前には小説家無理だ」「出来るわけない」と叫ばれ、ショックで泣きながら小説家を諦めました。それから、現在中学三年生まで将来の夢を聞かれると小説家と答えたいけど私には無理だ。と思い、心残りがありつつ、将来の夢は決まってません。と答えてました。でも、頭の中ではずっと小説を作ってて、諦めきれなくて、諦めないとと思いながら諦めたくなくて。葛藤していたんです。なので、最近ずっと頭の中で温めていた小説をやっと文章におこしたんです。それは、簡単に言うと生きるのが下手な40代女性が葛藤しながら成長していく物語です。自己犠牲で母親という立場に縛られている母親から逃げて来た主人公がとある事がきっかけに自分も''普通''に縛られている事に気が付き、母親と10年振りに話し普通じゃなくて私で良い。と思えるようになる。お話です。これを母に見せた時とても絶賛してくれて嬉しかったんです。今日また私がかいた小説の話になった時母が「たしか主人公は10代の恋愛の話だよね？」と言ってきて驚きました。 10代の青春きらきら恋愛物語もいいテーマだと思うのですけど正直私が一番苦手なテーマで、私がこの作品にどれだけの熱量や時間をかけて作り上げた物かも知らず安易に私の作品を語ってきてしかも的外れだし、本当に傷付きました。私はもっときらきらな物じゃなくて現実的で周りの人の目を異様に気にしちゃう主人公が葛藤しながら成長する物語を書いたつもりなのにそんないっちゃえば非現実的なきらきら恋愛物語なんて思われて心外だし怒りが湧いてきました。まず、主人公10代じゃなくて大学卒業してから10年以上経ってる社会人だししかも40代ていう設定だから。テーマ恋愛じゃなくて、人生だから。どうみてもメインキャラ主人公と恋人じゃなくて主人公と母親だろ。どうして、1ページ丸ごと母親の話して、1行でも出てたら多いレベルしか出てない恋人がメインキャラだと思うの？ちゃんと読んだの？ほんとに。 6年でやっと克服したのにまた小説家の夢諦めるかも。もう無理。気持ち悪い。なんで、人の努力や時間、熱量を知ろうとせずに安易な考えで人の過去や将来を傷つけるような事ができるの？生理的に無理。気持ち悪すぎる。今結構メンタルきてて、文章まとまってないですよね。すいません。簡単にまとめると、昔母に将来の夢の小説家になる事を否定され泣きながら諦めた私が6年経ってやっとそのトラウマを克服し、また小説を書いたらその作品を傷つけられしんどい。て事です。私の作品を''母に''傷付けられたから悲しいんじゃなくて''作品を''傷付けられたから悲しくて辛くて怒ってるんです。私がかいているのはきらきら物じゃなくて現実的な物だし青春じゃなくて生き方の葛藤だし、恋愛物じゃないのに。どこをどう捉えてそうなったのかも意味わからない。人の夢を何度も簡単に壊すような人間が正常なわけないだろ気持ち悪い異常な人間だわ。人間かどうかも怪しい。母が気持ち悪くて仕方ない。こんな異常な人から生まれてる私も気持ち悪い。こんな気持ち悪い人に読まれた作品も気持ち悪い。たくさん考えながら一生懸命作った大好きだった作品が今は気持ち悪く思えてるのも辛い。

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#コンプレックス #無気力 #呼吸困難

どうしたらいいかわからないです今年に入って、外に出るのがとても億劫になり、何もやる気が起きません。人混みや電車での通学が辛いです。呼吸がしずらくなって冷や汗が止まらない時があります。学校にも行きたくありません。朝起きると体調が悪いんです。学校が嫌いな訳じゃないです。友達とも仲良しです。最近学校休んでしまいます。けれど今年私は大学受験を控えているので、勉強はしなくてはならないのですが、勉強をしようとすればするほど、手を付け始めればつけ始めるほど何も出来なくなるんです。怖いんです。大学行きたくありません。けど私の学校進学校です。今から就職に切替える人なんてなかなかいないです。やるしかないってわかってます。けど動けないんです。たすけてください。もうわかんないんです。

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#ストレス

名前なつです。このアプリみたいに名前が被らないようにしていて強制的にニックネームを、変えさせるものにとてもイライラしてしまいます。後、本名が２文字なせいかニックネームが4文字以上とあると余計にです。どうしたら心穏やかに過ごせますか 200文字以上と言われても長文を書くのが苦手だしそもそもそんなに言葉が出てこないです。やめて欲しい

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#恋愛

恋愛をすると情緒が不安定になってしまう彼氏ができると毎回情緒が不安定になってしまいます。付き合う前は1人の時間も好きだったし、返信が来なくても会えなくても平気でしたが彼氏ができて4ヶ月経った今、1週間会えないだけで寂しくて泣けてしまったり返信が遅かったら少し冷たかっただけで冷められてるのではないかと考え落ち込んでしまいます。それだけではなく、私だけが好きなのではないかと思い始めて相手の気を引くためににわざと冷たくしたり返信を遅くしてしまいます。しかし結局我慢ができず、逆にもっと辛くなり爆発して相手にぶつけてしまいます。友人の前では泣くことは全くないですし、少しのことで泣くような性格では無いです。ですが、彼氏の前になると少しのことで子供のように号泣してしまいます。自分でも治したくてもなかなか治すことができず、感情がコントロールできなくなってしまいます。何か対処法はないのでしょうか。

一般的な悩み

疲れた友達が機嫌がいい時と悪い時の差がありすぎて疲れてしまいます。笑うのもその人の前だと難しくて一対一が1番嫌です。スキンシップもある方で私はあまりしてほしくなく余計に疲れた気持ちになります。その子は私繊細なんだけどと言う話をよくするのですがよく分かりません。自分が反応悪かったりすると強めの口調もういいよ！と言われてまた機嫌が悪くなっています。どうしたらいいと思いますか？最近家にいても疲れが取れた気になれません。明日はどうなるんだろうと考えてしまいます。その子に遊ばないと楽しみなくなっちゃうよ！！と言われたことがあるのですが自分は1人で家でぼーっとしてるのが好きなのでその話を聞いてなんで相手の楽しみに合わせなきゃいけないんだろうと思ってしまいました。その子の前では笑顔でいないといけないと言う気持ちが強いのでできるだけ笑顔を保っています。今自分が何を伝えたいのかも分からないから人に伝えることも難しく自分の心の中でずっと閉まっています。