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自由

別れた決定打を思い出してしまった。あのことで流石に家族と関わる時にアウトだと思って、人は変わらないからと諦めてしまったんだった。大切だったのに

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やるべき事しか残ってないのに無気力過ぎて考えすら思いつかない。

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昨日行ってきたリワークセンターでの活動が凄い良かったやりたいことがあっても心がざわついて集中出来なくて困ってたけどそれがなくて落ち着いて出来て私には合ってたお金や制度についてもしっかり答えてくれる方もいて不安感が無くなった😭

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いじめられてる時ってさ、「あーまたなんかやってるなー」くらいの考えできるのにさ、なんで後になってから苦しくなるの。

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ダメだよダメだよダメだダメだ。お願い気分沈まないでよ。もう逃げてられないよ。仕事しなきゃいけないよ。どうにかして仕事探して死ぬまで働けよ。なんでできない何が辛い。何も辛くないだろ。怠けてないではやく動けよ。のろまが。体が重たくて動かないんじゃない？もっと痩せろよ。ガリガリになって世界からいなくなってよ。かってにしんどけよ。クズが。お前が1番クズなんだよ。お前だけがクズなんだ。お前さえいなきゃ幸せになれたよみんな。いらないよいらないいらない。はやくしねよしんで詫びろよ。これからのみんなの人生にあたしはいらないよ。ここまで大金使ってもらって恥ずかしくないのか。はやく家から出てって野垂れ死ねよ。

依存・中毒

仕事したくないとか働きたくないと思ってるから顔に出てしまってるのを気づかれた働きたくない仕事したくないと思ってるからか顔に出てることを宿直の人に言われて、ストレスたまってるでぇといわれました。自分でも気づかないうちに溜まっているのか。発散がてら、今まで風俗ばかりに金使ってました。8年もの間、介護の仕事無資格で。風俗は3、4年前に初めて行って、そっから、ループしてます。いまはいってないけど。その、性欲の病気なのか、オナニが、悪化してる気がして仕事に支障出てる気もしますオナニが疲れるから体力使うから。それ以外は、買い物とか銭湯とか寝るか好きなもん食うかくらいで、家ではほぼ仕事のことは無です。辞めたいと思ってますが、一人暮らしなので片付けとかやめたその先の手続きとか、そんなこと考えると、いっそ、なくなった方が楽だとか死にたいとか早く人生終わらんかなとか思ってます。オナニ(ちくび)は、いぞんだとおもってます病院とかはまだ行ってません

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あなたが賢いのは分かったから、少し黙って。静かにして。私はとても眠たいから。

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沈んでるときに人の幸せ話って傷口に塩塗りたくるみたいにやばい

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ここですら自分の気持ちだすことに不安だけどここ以外に吐き出せる場所なんてない

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また寝る時間を迎えた起きるのが辛いホンマに明日なんか来んでいいのにな

専門回答

対人関係

#無気力

疲れてしまってます昔から人の言い方が気になったりこの人今怒ってないかな機嫌悪くないかなって顔色ばっかり見ちゃったりして、1人になりたいなって思うことがあり、自分ってかなりめんどくさいんだなって思ってました。最近調べたらhspに当てはまってるところが多いんですが、自分で気をつけることってありますか？色々考える事が多すぎて早く死んでもいいかなって思っちゃってます

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小さい時に寂しかった記憶が強くて、その影響なのか包容力や安心感がありそうって感じた人には執着しそうになったり、過度に甘えたくなる自分が気持ち悪いし、その感覚がありつつ現実的にそんなことはできないからその心の穴は埋まることがなくて寂しい。。しにたくなったり対人関係に不安があったり、こういう幼少期の環境が影響してそうな心の不安定さもあったりで生きづらくてたまらない。けどそんなふうに生きづらさを抱える人は、みんな口に出さないだけで、周りにもたくさんいるかもしれなくて、私も人に話したり頼ることは苦手だからここでだけつぶやきます

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生きてます✋ 明日から2泊3日で宿泊学習にいてくるキャンセル料がかからないギリギリまで悩んたけど行くことにした、今いちばん怖いのは朝の体調不良今日と昨日で朝の体調不良で学校行けんかったし、、やっぱり行かなくても良かったかもな、ま、行くからには楽しむけど、

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今日は気持ちがとても荒れています職場では目に見えないような細かな仕事ばっかりやって、別に誰からも何を言われるわけでもないむしろ、目立ったことをする人やうまく立ち回って仕事しないで、自分のことばっかり趣味のことばっかりやってる人を評価されるそして、話すことがうまければそれだけでどんどん評価が良くなっていくそんな職場であり業界今日はそれが思いっきりやってきたので心は暴風警報モードです医師から処方された薬を規定量飲んで寝ます

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保育園で支援が必要な5歳児の担当で保育補助をしています。卒園、入学などの環境変化を感じているようで毎日、泣く、騒ぐ、暴言を吐く、暴れるのサポートをしています。何をしても叱らない、なだめる、寄り添うに疲れて歯ぎしりがひどくなりました。

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最近会う人にちゃんと食べてる？って聞かれることも多くなったな。前より身体がシュッとしたねって言われる自分では痩せたと思わないけど、痩せたんだな確かに前よりは食べなくなった自覚はある。食べたいとは思わないんだよな… 食欲不振の時もあるし、食べる時は食べるけどなー。

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複雑性PTSDだったすぐ治らないんだなって思ったでも今の状況がわかって少しは納得した

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不安や恐れていることは時に大事な判断材料になるって話高校選択をする時すっごく怖かったまだ通ってないし今もその選択が正しいかは分からないけど後悔のない選択方法だったと思う高校選択の時選ばない道が当たり前にあるし、むしろ選ばない道の方が多いから喪失感を感じて中々選択できなかった。 1つの高校に決める事で自分の道や将来を狭めてしまうのではとか思ってた。でも、それを怖く感じたからこそ自分が重視したい点が見つかった私は将来なりたい明確な職業がないし何より将来への道が狭くなることを恐れてたなら、将来への幅が広がる高校にすればいいと気がつけただから私は将来なにかやりたい職業や働きたい業界ができた時のためにすぐにその仕事に着けるようにいろんな種類の資格を取得出来るような学校にした資格をたくさん取得して大学進学率も高い高校にしたから大卒×資格のハイブリットになってやりたい職業が見つかった時すぐにできるようにしておきたかった将来の道が不安なら選択が狭まる事が不安なら将来へ繋がる道を選べばいいと思ったもちろんこれが正解ってわけでもないし考え方によっては不正解かもしれないでも私はこの選択に納得してるこれからもなにか大きな選択しないといけない事があるだろうけどその時案外不安が良い働きをしてくれるかもしれないな。と思った話でした

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全身に薬がまわってるのが分かるなんか力入んない時間とめちゃ動ける時あるけど何となくだるいお腹も痛いし気持ち悪くなったり心臓苦しかったりするのナロパカしないで飲むからって書いてた今日いっぱい買ってきたから 12tナロパカするもう明日から連勤とか知らないぼくにばっか仕事押し付けないでよそれでいてぼくに悪口とか言わないでよもうぼくはどーしたらいーのさなんも楽しくないよなにが幸せだなにが生きるだ薬飲まないと1日生きれない時点でもう死んでるんだって早く殺してよ

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おばあちゃんが死んで葬儀が終わって次の日から動悸が続いてる。昼夜逆転とかでも動悸が発生するらしい。死んでから葬儀まで一週間仕事休んでなんだかんだ昼夜逆転してた。葬儀が終わって一週間ちょっと経っても続く。原因なんだ？？？