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自由

今日も自分自身に感謝！今日も仕事が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、神様、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します！愛しています。

自由

人と関わるのがどうしても辛い現在中学二年約3年前に転校して新しい学校での生活を､今までどうり全力で楽しむつもりだったのに､負けず嫌いな私の性格が邪魔してやらかしだんだん馴染めなくなっていった｡当然新しい場所だから皆私がどういう人なのか知らない｡だからまた1から私のイメージを定着させていかなくちゃならなかった｡必死に前の学校の時の自分をアピール､再現した｡けど､そのうちどんな人だったか自分でも分からなくなってしまった｡現在､家には母親と母親の彼氏とその子供｡私の居場所が減っていく｡どこに居たら良いのか分からなくなっていく｡こっちでできた数少ない友達の1人に､最近は嫌悪感を抱くようになった｡今年はその子と同じクラスになり､大分苦しい｡でも､それと反対に1番好きな友達と一緒にもなれた｡それはすごく嬉しかった｡ただ、その子は他にも仲の良い友達がいて､すごく嫉妬してしまう｡だからほかの友達が寄り付かないように､必死に休み時間などはその子に引っ付いて過ごすようになってしまった｡正直自分でも気持ちの悪い行動だと思う｡なんでそこまでしてしまうんだろう｡その子のことが好きなんじゃないかって思い始めるくらい｡私は､前の学校に''男子''の好きな人がいるのに｡正直最近は私がバイ・セクシャルではないか､と気付き始めている｡それかただのメンヘラとかしか考えられない｡話がごちゃごちゃになるけど､正直弟も可愛いとは思わない｡ていうか弟とも思っていない｡ 13歳差なんてありえないもの｡嫌いで仕方ない｡私の居場所を奪っていく｡もう私は何もかもに嫉妬してしまう｡みんなに､全てに｡もうその全てを壊して､無くしてしまいたいと思うばかり｡いつ絞めてやってしまうか分からない｡限界はもう近い｡早く離れないと｡私が粉々になる前に｡今は､絶対やっちゃダメだと理性が働いているけど､そのうち理性にも限界が来てしまう｡やる勇気なんて今は無いけど､いつ出てきてしまうか分からない｡死ぬ勇気も同じ｡正直耐えるのは結構限界に近い｡好きな物で誤魔化して、適当にニコニコするのも疲れてきた｡たまには休みたい｡私がお父さんだと思ってた人も｡大好きなおばぁちゃんも｡やってしまいたいくらい憎い赤ちゃんも｡親も｡好きな人も｡生き甲斐も｡苦しめてくる全てのものを｡全て忘れて｡心地の良い眠りにつきたい｡永遠に

自由

もうメンヘラをやめたい。悲しく寂しくなりたくない。幸せになりたい。大事にされたい。守られたい。自分だけを愛してほしい。言ってくれる言葉を、心から信じたい。

自由

もういっそのこと、一家心中しようか

自由

今日会社で事務の人と話してたら「しっかりしてるね！」って言われたけど、しっかりしてる自分を完成させるために一人暮らしをしているんだ！俺にはまだまだ磨く所があるから！自分を磨き続ける人生なんだ！自分の人生の理想が叶うまで自分磨きは続くんだ！！

自由

寝ねばねばねば…頭がざわざわ？する？

自由

読んでた漫画の中で、相手の家族は理解してくれてるのに自分の家族は理解してくれなくて、相手のことが羨ましくなって『ずるい』と塞ぎ込んでしまうシーンがあって。そうなった理由は私とは違うものだったけど、なんだかとてもその気持ちがわかって、涙がボロボロ出た。

自由

久々に、辛いとか苦しいとか悲しいとか生きていたくないとかそういうマイナスな感情で出る涙じゃない涙が出た。幸せの涙が出た。好きなもので泣けることが出来たな。好きなものに私は生かされてるな

自由

寝る前に、一昨日買った漫画を読もうと思って、続刊だったので1巻から読んじゃお♡ってルンルンで読み始めたのはいいけど、あまりにも良すぎて刺さりすぎて途中から涙止まらんくなった……｡そして目が冴えた……｡幸せなまま眠ろうと思ったのに寝れそうにない……でもとてもよかった久々に漫画を最後まで読み切ることが出来たし、とてもいいものを読めた。

容姿

#コンプレックス

ブスです写真がきらいです実際よりもさらに醜く写ります、、

自由

止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない頭おかしくなるわ

自由

生きててごめんこんな人間になってしまって申し訳ない

自由

りちゅかしたい衝動が止まらないまだひりひりするよ

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最近の口癖　人生だなー

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しにたいけどこれも私のわがままで、迷惑しかかけない死んだらもっと迷惑かけるから死ねないでもしにたいよ

自由

こげぱん作者のたかはしみきさんが東京散歩巡りかお土産の紹介の本を出版されててそこで確か東京たまごの紹介をされてたの。美味しいって、ごまの味のたまごで、中のペーストがとろっと出てくる！って書いてあった気がする。それが本当に美味しそうでいつか食べたいと思ってたのを数年前に東京たまご爆買いで実現して以降好き。次東京行ったら買いたい。なんでいちごなんて出すの世に見つかってしまうだろ隠れとけ私が全て買う

自由

突然孤独感と罪悪感に苛まれてしまった。泣いてる時はいつも愛犬が近くにいてくれた、愛犬が家族を繋げてくれて、愛犬がみんなを笑顔にしていてくれたのに、愛犬を亡くして、親が離婚して、親戚が居なくなって、感情のコントロールが出来ずに私が姉に当たってしまって、姉が怖がって家を出てしまって、お母さんとの距離が出来て、祖母と上手くコミュニケーションが取れなくなって、いつかはバラバラになるって思ってた、きっとそれはいい変化なんだって信じてた。けど、思い当たってしまうのは自分の悪い行い。愛犬が繋いでくれた家族を私は自分でバラバラにしたのかなって、だからこそ、好きな人は私から離れていったのかなって、全て私のせいなんだって思うと申し訳なくなって、泣いて謝っていても時間は戻らないって分かってるのに、二度と愛犬も親戚たちも好きな人も戻ってこないって分かってるのに、謝ることしか出来なくて、亡くなるのは愛犬じゃなくて、私だったらいいのにって心から思ってしまう。やっと前に向こうとして動いているのに、それもいつか悪い方向に行くんじゃないか。私は二度と幸せに笑っちゃいけない気がして、胸が痛くて、今もそれで勉強から目を背けてしまってる自分が本当にしんで欲しいくらいに大嫌い。

自由

抗うつ薬は飲みたくない‼️‼️‼️‼️‼️

自由

私「自分の考えてることがバレてると思っちゃって」カウンセラー「どんな考えがバレてると思う？」考えなんか毎日同じなわけないだろなんて答えるのが正解なの？？特定のことを考えてる時にバレてると思うんじゃないんだからさ。ふとした時にバレてると思い込むから、時によって考えは変わる

自由

病院のカウンセラーの人私が答えるのに詰まって下向いてる時に覗き込むのマジでやめて欲しい