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死ねばいーじゃんあんたが死んだら、あたしは幸せだよ

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体が重い何かリフレッシュ出来ることしたいけど気力がわかない

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ベビーカステラ50個余裕で食べれた。まあベビーだからかな

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私は誰からも必要とされない、愛されない、という気持ちが消えない。こんな自分など消えてしまえばいいと思うことも。1人でも良いというのは理解できるが、やっぱり色んな人から受け入れられる人生が良かった。嫌われ続ける人生が辛い。

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熱が出る…なぜか食欲が増してきた…しかし外に出る気力も料理をする気力もない…作り置きの気分じゃねぇし……唐揚げ…さすがにやばいか…

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警察の試験に2度落ちた私が車ぶつけた疑惑で事情聴取されてるの、あわれだね警察によれば、ぶつけてないでしょとのことですけど。

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聞いてください😭内科検診があったんですけど！おじさん先生と、保健室の先生がいる部屋に下着姿で入るんです🙂その時点でちょっと抵抗あるじゃないですか。それなのに私の場合色々と病気あるから「喘息は？いつから？病院は行ってんの？薬は？」とか1つの病気に対して質問が多すぎて…その時も下着姿ですよ？！気持ち悪いし寒いし早く終わらせたい一心で質問答えてたら多分それがバレて3つ目の病気あたりから質問多くしてきやがった😡別にそこ聞かなくても分かんだろみたいなこととかも説教みたいに色々言ってきてぼとにやだった！！！なんで下着姿でおじさんに説教攻めされてるとこ保健室の先生に見られてなきゃ行けないの？ほんとにキモすぎて泣きそうになった。しまいには「聴診器あてるからもっと近づいて。もっと😡前かがみになって😡😡」って明らかに最初より機嫌悪いのダダ漏れだったし、そんな近づかなきゃこの人はできないのか？っていうくらい近距離でやられたし、今までの病院の先生にやってもらう時よりも胸見られてたし長いし…… ほんとに居心地悪すぎて消えたくなった。

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職場のパワハラ、プライベートではモラハラ。どちらか一つなら耐えられたけど、重なってしまうと駄目で、朝起き上がれなくなって頑張れなかった。以来、ほぼ引きこもり生活でもう何年になるんだろう。いい加減、ちゃんと働きたい。迷惑を掛けてしまっている人に恩返しがしたいのに、どうしてもあと一歩が踏み出せない。私なんかにできる事はあるんだろうか。

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〇〇してほしかった！😾って言われてもですね、はい、すみませーん( ĭ ⩊ ĭ ) 弁解の余地なーし( ĭ ⩊ ĭ )

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まじで普通にいらいらして性格悪くなるから、日本語通じない人来るとやめてくれって思うし、食べ終わったらすぐ帰ってほしいし、みんな2人できてほしいし、すべてがうまくまわるようにやってほしいし、おこらないでほしい

一般的な悩み

もう生きていたくない高校に入学してから2週間が経ちますが、辛くて仕方がないです。入学式当日は勇気をだして隣の子に話しかけました。次の日からその子と一緒に過ごしています。最初は話が続かなくても最初なんだからしょうがないと思ってました。ですか過ごしていく度に共通点がほとんどなく気が合いません。自分から話しかけといてこんなことを思っている自分に嫌気がさします。その子に話しかけても2、3回返しただけで話が続きません。一緒にいるのに孤独を感じてものすごい辛いです。その子が前の席のこと話してる時の表情は、私と話している時より楽しそうで胸が引き締められます。勇気出して話しかけたのがバカみたいです。学校のことを考えると涙しか出ません。朝起きたら泣いて、昼は涙をこらえて、家に帰れば泣いてこんな日々に耐えられません。教室ではグループができていてもう出遅れています。他校の友達と喋っていると幸せですが、自然と友達と比べてしまいます。これから気の合う友達と出会えるのかそれともずっと孤独を感じなければならないのか、もう生きてたくないです。

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元同僚が自分がされて嫌だったことを全部こっちに押し付けてくる…普通、同じことを相手にしないよね、腹いせか？感じ悪

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今日は職場には有給を取って、自由に過ごさせて貰いました。マックでゆっくりお茶して、欲しかったサンダルを買い、パフェを食べ、図書館で本を読んで、たこ焼を食べて、本能のまま満喫してやりました。あぁー、スッキリした。

自分の性格

#コンプレックス #不安

子供っぽい母親に「もう少し､大人っぽい格好をしなさい!」とよく言われます｡自分では､あまり自覚がないのですが､子供っぽい服を無意識に好んで選んだり､10代の子がやる様な趣味に走ったりしてしまう様です｡でも､それをやめてしまうとストレスになってしまう気がしてやめられません｡我慢してでも大人っぽいことをした方が良いのでしょうか？どう思いますか??

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自分が悪くない（と思う）けれど会社で除け者にされてるって感じている方いますか？どうやって自分の気持ちに折り合いをつけていますか？仕事はしないと生きていけないし簡単には辞められないし…

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なんでこんな辛い思いしなきゃいけないの何をしたって言うの…

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明日、家庭訪問にくるんだって死んだ方がまし

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何度も辛い気持ちを1人で耐えてばかりいたら、耐えられなくなってきた。今日この先のことを話した。辛くなったら自分の理想の将来の姿を想像して頑張らないとって言われたとき、将来の姿を想像しようって思ったけど、出来なかった。想像したくなかった。自分は将来のこと考えるだけで死んでるのかな？なんて考えちゃう。この先のことを考えるだけでどこまで生きていけるかなって思ってしまう。ほんとはとっくに自分のことを消すつもりだった。今でも思っちゃう。早く消えていれば良かったのにって、結局あの時と変わらない。なにも成長してない気がする。しんどいな。

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私は家族で1人だけ太っていて、ここ数ヶ月で人生最高体重をどんどん更新中。ポイ活はじめて少し生活は楽になったけど、いらんものまで買うからまあ太る太る。鏡を見るのが辛くなるレベル。両親と妹は大きな持病もしたことないのに、私だけ胃炎、喘息、慢性副鼻腔炎、精神疾患、産前の流産、帝王切開で子どもを産めたは良いものの、産後突如発生した子宮内膜ポリープで数年苦しんだ挙げ句これまた切り刻まれ、現在は生理周期に合わせて毎回風邪を引く。そして私は介護職だが、うまく仕事に適応できず転職族。隣の芝がなんちゃらと言うけれど、私の状態青く見える人いる？、、、いつもの愚痴。

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ひどい咳が止まらない。熱もないので花粉症と言うことにしておこう。