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明日急いで書いてもらう書類あるのに、子どもが寝ゲロ。職場のシフトは不明。（アホか！！それもあって辞めるんだが。）これまたアホの旦那に任せて仕事行かなきゃで、寝られん。

一般的な悩み

何でも話せる人が欲しい悩んでいることや、内面的なことを話せる人が欲しい。相談できる相手がいないから、自分の中で解決できず永遠ループだし、どんどん落ち込んでいってしまう。友達とかにも自分の考えや気持ちをどこまで言っていいのかわかんないし、重いって思われたらいやだから相談できなくて、余計にもやもやする。

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寂しい。なぜか寂しい。

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#レベチ #寒暖差

どうして外は寒いのに家の中は暑いの？キレるよ？

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親に生活リズム治せって言われてるけどこっちはまだ精神面戻ってないしなんならメンタル崩壊してるのにどうしたらいいんだよ！！

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今日何もしてない。寝てたか、お酒飲んでるか。やる気が起きない。結果またお酒飲んで、虚しくなってるアホ

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ひとりぼっちになる夢を定期的に見ます。必要とされないと悲しみ必要とされると必要以上に世話を焼き言葉遣いが悪く、自分勝手な自分が心底嫌になります。いつまでこんなのが続くのか。教えて欲しいです。

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45日ぶりに生理きた。ためこんでたんですね…とんでもない量でさすがにだるい…

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子供の成長も配偶者の人間性も他所と比べなやってられん。比べるもんじゃないて、同じ人間やのに、違いすぎたら比べたらアカンもんも比べたくなるやろ。他所は見るとこ聞くとこ良いとこしかなくて、そう思ったら我が家って終わってるなて。

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杉浦太陽さんとここの配偶者、こんなにも違うかね。。どうぃう教育うけたんや。。この***配偶者。

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自分のためだけに生きたい。てめぇの話は知らねぇよ***って踏み躙ってやりたい。実際することはないからせめて妄想させて。

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月曜日、ワンオペなんだぜ？有無を言わさず。有り得ねえ。

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やっと妻に再相談できた！前の会社に再就職したいこと！めちゃくちゃ緊張した。プロポーズ以来かも知れない、、、快諾とは到底行かなかったけど、とにかく条件面とかについて会社に相談してみることになった。動き出した。

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明日の仕事がこわい行きたくない涙が出ちゃう心臓がずっとバクバクしてて落ち着けない怖い不安

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あー落ちモードきたホルモンのせいなのは分かってるけど涙でそう心がざわざわぐちゃぐちゃしてる誰かに抱きしめてほしー😭w

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うーおー。自分にうんざりしてるのは俺の方だし。勿論死にたいのは俺の方なんだ。どうせお前なんか俺の未来に1ミリも良い影響与えられないんだからせめて黙っててくれーぃ。

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俺は俺のせいで誰か病まれちゃ迷惑、と思って、崩壊済みの豆腐メンタル野郎にも丁寧に対応しているだけだというのに。嫉妬するなよ。ホントに迷惑なんだよ。てめぇの機嫌が悪いのを俺のせいにされたんじゃ。自分の機嫌は自分でとれよ。大人だろ。

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わたしの言葉に潰されそうになるとき、愛したいものに殺されそうになるとき、優しいものに触れると簡単に満たされてしまう自分の単純さが憎くて救われる

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十数分前は鬱だったんですが、こんなんじゃダメだ〜😭ということでおじさん構文にすることですべて解決しました。おじさん構文元気になれるよ(きしょさ消したら) ほまにありがとう架空のあたしの中のおじさん…… お陰様で苛立ちが収まったわよ……。

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生きていてごめん。。。