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自由

勤めて2年弱の間に3人が辞めて行った。別の1人は一度辞めたが、後にパートとして戻ってきた。朝にいつも通り出社して、それから社長に呼び出され面談後、全体へその人が当日その時点で辞めたことを告げられる。後に気がついたが、4人は全て社長による退職勧奨だった。理由はいつもなにやら不透明で、その人達は面談当日午後には帰宅していた。社長は自分を正当化するが如く、私達に退職は円満だと言いつつ遠回しに彼等の悪口を話していた。そのたびに不信感が募っていった。そして、私も同じように呼び出された。原因は私自身の落ち度だが、社長が私から「辞める」という言葉を引き出すために猫なで声で遠回しにあれこれ説明する姿が滑稽で気持ちが悪かったため、辞めること承諾すると「淡々と進み過ぎてモヤモヤする」と言われた。当初から辞めさせる方向でしか話していないことを指摘すると「あなたも傷ついてるかもしれないけど、私も傷ついてる」等意味不明な言い訳をしてきた。最後に社長が私に掛けた言葉は「幸せになってね」自分で解雇同然に退職させておいての言葉に心底気味が悪いと思った。その日から何をする気も起きない。一日中布団の中でスマホ観てる。予想以上にダメージを受けていたのかもしれない。年齢としょぼい経歴で次の仕事がみつかるかも不安。みつけても続けられるかどうかもわからない。パートになった人が最後に話していた「私はここで頑張るしかないから」という言葉を思い出す。私も彼女のように残りたいと懇願するべきだったのか？けれどそのままあの社長の下で働くのも嫌だったのも事実で。なにが正解だったのかわからない。

自由

はーほんとに辛い。現実が。働くのは不安と楽しみと混ざりあってる感じだけど、今が辛い。引越し大変すぎる。体調不良でメンタル弱ってるから余計になんだろうけど。これは乗り越えることでしか解消できないかな。逃げる選択肢はないしな。漠然とした不安。てか怖い。なんか怖い。あと申し訳なさ。親がいろいろやってくれてるから、申し訳なさもある。色んな負の感情が相まって辛い。余裕がない。YouTubeもいつも見てるのにここ数日見れてない。楽しい話もできてない。お土産話たくさんするつもりだったのに。なんか気持ち悪い。感情忙しいからなのか、体調のせいなのか、お腹すいてるのか。鼻水すごくて息しずらいし。はーーたすけてほんと。どうしよう。辞めたいけど全部。でも、死ぬとかは違う。押しつぶされそうだからそこから脱出したいってだけ。今ずっとザワザワしてて、何もポジティブになれない。楽しくない。気を張ってるつもりないのに張ってる感じ。

自由

物価高やら戦争やらと今の世の中を見たら早めに転職した方がいいのかな🥲 リワークセンターに行ってても自分の心身を考えてのんびりしない方がいいのかなって考えちゃう

自由

観光地にいると虚しくなる…

LGBT

#ストレス #性自認_性的指向

親に話したいのに怖くて話せません。小さい頃まではスカートが苦手ぐらいで自分が心が男の子だとは気づきませんでした。小学4年生か、5年生ぐらいの時に自分が女の人の体になるのが違和感でしかありませんでした。修学旅行でのお風呂の時間なんか苦痛でした。性同一性障害ならまだいいにしてもここ最近は恋愛対象が男性で、男として男を好きになりたかったと思うようになりより伝えるのが怖いです。小さい頃から意見を言うのが苦手なのでどう伝えればいいのかずっと最近悩んでいてそのストレスでまたうつが悪化しつつあります。言ってしまえば楽なんだろうなといつも思います…でも、言えなくて言えない自分が嫌になります。

一般的な悩み

#不安

生活リズムの崩れ最近夜眠れません。将来の事や勉強、人間関係などの悩みが夜になると頭の中を支配して怖くなってスマホに逃げてしまいます。そのせいで一睡もできないまま朝をむかえます。誰かが起きた音がしたり、お母さんが様子を見に来てくれた後はなぜか安心できて寝れるんです。すぐに起きれれば良いんですけど、気づいたら午後3時が当たり前になってきて毎回「なんで起きれないの？」「なんで寝なかったの？」とネガティブになってしまい、それが嫌になりました。 3時に起きたとしても12時には眠くなってるんです。本当は眠かったはずなのに気づいたら朝日が登ってるの繰り返しでほんと嫌気がさします。 4月からはちゃんと学校に行こうと思ってるのにこんな生活じゃ学校どころか部活にも行けないです。もうどうすればいいのか分からないです。

専門回答

病気・からだ

#ストレス #トラウマ

起立性調節障害小学5年生の頃に起立性調節障害と診断されました。中学生の頃は落ち着いていたのに高校2年の夏に悪化し全日制の高校には通えず通信制に転校しました。悪化してから不安や考えすぎる性格が強く出ていてどうしても逃げたくなる日や誰かに操られている気さえします。病院には通っているけれど起立性調節障害以外の病名は言われたことがないので、前はこんなにしんどくなかったのにとか前はできたのにと比べてしまいます。病院の先生は頑張りすぎかもと言いますが、通信制高校の登校は週に1回で習い事も月3回で1回30分です。私にはどこが頑張ってるのかわからないので改善の方法もわかりません。また、今年の4月から大学に進学し一人暮らしをします。本当に一人暮らしができるのか大学に通えるのか不安です。起立性調節障害はいつ治るのでしょうか? 不安ばっかり浮かんできてしんどいです。

自由

卒業式だったから1年間の写真来て本当は、にこもここに写ってるはずだったんだけどなって。見たくなかったけど行事確認しなきゃ行けないから目にはいっちゃう。

メンタルヘルス

#不安

不安感が拭えない職業柄、病気に敏感になるのはわかるが、先輩職員が病気が流行ると「あの人が咳しよったけやない？最悪」「休んでくれればいいのに」「体調管理できんの」と陰口ざんまい。インフルやらコロナやらで休むと「勤務変更してますか？」とLINEが入り対応…仲の良い人にはしないらしい…私は、最近になり体調を崩す事が多くなり、持病の喘息が出ても「インフル？」「コロナ！？」と体温計が手放せなくなりました。どんなに体温低くても怖くて…一度熱が無く微妙だな…とは思いましたが、私しか担当職員いなかった為出勤し、発熱してインフルだった事がわかった事があり怖くて仕方がない。今もインフル流行ってると聞くとどきどきし始めて、不安になってしまう。これが続くのが本当にキツいです。

自由

仕事がうまくいかないことが続いて、感情の波が1番低いとこまで来てもて大号泣してる仕事場の人らには言いたくないし理解してもらえない

仕事関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #メンタル #退職 #仕事 #悩み #転職

コンプレックスは仕事です 6ヶ月休職してました。そして退職をさっき伝えました。理学療法士として繋がっていたものが切れてしまった感覚です。ヨガインストラクターになりたくて、7つ受けました。そしてやっと昨日１つ受かりました。なのに、不安なんです。給料面、福利厚生の話がなかったこと、社長の話が2時間以上あったこと。社長面談は30分の予定だったんです。応募者私含め4人です。昨日までは嬉しくてやっと次に進めると思っていました。しかし違和感に気づいてから不安が出てきてしまいました。そして今日前受けて落ちてしまったところで、よくしてくれるインストラクターから連絡があり、一枠開くからと私のことを店長に「採用してくれませんか？」と伝えてくれたんです。 3ヶ月は心の休息、4ヶ月目からは転職活動で見学体験、応募をしてきました。だからこそやっと掴んだのにな、、間違いだらけだったのかな。夢を見つけてしまった代償でしょうか。

自由

ライブビューイング前にアニカフェ行ける！友達が当ててくれた！楽しみ！

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そして、お弁当を忘れた！！！！

自由

いやな予感したんだよね…よかった、薬飲んできて…。午後からも頑張るけど、無理はしないよ。薬の影響で眠たい。効果は切れてると思うけど、変に気を張ってるんだろな

仕事関係

#めまい

時々仕事が辞めたくなる一緒に働いている６０代の人が、行動を監視してきます。私が販売した履歴まで、レジでチェックします。ものすごいストレスで、それが嫌で時々体調不良を理由に休んでしまうことがあります。相手は、64歳。７０歳まで働ける職場なので、あと６年我慢すれば辞めてくれますが、最近職場の６０代が恐ろしいです。

自由

別の転職エージェントさんと話して元気出た自分に必要なこととか面接対策とかアドバイスもらってありがたかった

自由

仕事行きたくなあ〜〜い。寮の部屋ゴミ散乱…

自由

自分は会社の中で、特定の社員がしたミスのサンドバッグ役だったり、ヘルプ役になるために採用されたんじゃないかと思う。そう考えると、人事異動で社員が大きく変わったら、自分の役割は何になるのか、よくわからない。無意味に「女だから」という理由だけで適性もないのに出世させられる、もしくはそれより前に障がい者手帳を手に入れて、「障がい者雇用」として仕事をこなす、以外の道が想像できないんだけど、どんな目標を持つべきだろうか。そもそも働くこと自体が好きなんだけど、それにしても自分に向いてない物事が多すぎるし、特に障がい者雇用の人や女性社員がやらされがちな、単純作業や出世（他人の上に立って指導する）が苦手なのはわかってる。来年度から能力給に変わる我が社。今までコツコツこなしてきた仕事では良い評価をいただけていて、年功序列で毎月同じお給料をいただいていたけれど、これから誰かと競争するんだと思った瞬間、プレッシャーで胃腸の調子が悪くなってしまった。別に評価が悪くても生活ができないほどにはならないのは知っているが、完璧主義が邪魔をするので、自分の評価が通帳に載るのが怖くて怖くて仕方ない。定性的に、主観で褒められたり、叱られたりしているほうが楽だった。これから、「楽しい」はずの労働は苦痛になるのだろうか

自由

いつも親切丁寧に仕事を教えると、悪態つかれてまともに話聞いて貰えないのに、試しにこっちが気怠そうに素っ気なく教えたら、聞き手が何か察して真面目になってて驚いた。

自由

「死にたいとか言わなくても生きていられるような日々を奪うような声はかき消してあげるよ指先で描いた未来が続くように」って歌詞、好きだなかなり🥲…