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他の人に「今日帰り何時くらいになります」とつたえてでかけたことがある、正確な時間はわからないから「何時から何時」と。ちょうどグループホームにいたから、引き継ぎの時伝えてくれるっていってたいっておいた時間内にかえったのに、「何時までに帰るって言ってたよね？今何時？すぎてるよ」と言われた「え？あ」（30分くらいすぎてた）謝ったんだけど、私は6時から7時くらいって伝えたとおもう 6時って伝わっちゃってたみたい嘘はついてないのに、嘘ついてるみたいに言われることも多くてつらいです

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自分はクズだし臆病者だし怠け者だけどこんな性格になってしまったのだからしょうがない …と考えるのは現実逃避だし何の解決にもならないけど気は少し軽くなる

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なんでも否定から入る人と話すのしんどい。何言っても絶対こっちの逆の主張をしてくるから、自分の価値観全部を否定された気持ちになる。

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過去に泣きすぎたのか、最近辛くても悲しくても苦しくても涙出ない。

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やっぱり、よく知らないくせにズカズカ踏み込んでくる人は苦手だ。あなたのことを思ってって言葉は、本当に嫌い

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別に死にたい訳じゃないのに苦しいし自傷したさがとまらない明日学校行きたくないなまた苦しくなるかな

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傷つきたくない傷つけたくない逃げたい恥じかきたくない

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もう何もわからない。自分のやりたい事も欲しいものも、好きな物も嫌いな物も何を考えて何のために生きてるのかも。何もかもわからない。

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だれか殺して、つらいくるしい

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子どもにあたってしまっていふ話を夫にした。次にやったら離婚と言われたけどなんの証明もないのにどうやって？理解できない。もう離婚すればいいじゃないか。家事も殆どしない、仕事も対してしない、やったと思えば病んで当たり散らしてなんのメリットもない。早く離婚しろよこんな役立たずいらないよ。

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私が私をいちばん大切にしてあげるんだ、今は外じゃなくて自分をみるんだ、難しいけど前に進みたい

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どうしても夜起きてしまうな。あんまり良くないけど、日中に受けたストレスが大きすぎる。苦しいつらい悲しい死にたい。泣きたいよ。うぅ…きつい。

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大丈夫大丈夫、言い聞かせて眠るこのもやもやも不安な感じも、うまく対処するための練習だからね、あの時の自分とは違うよ、今度は大丈夫大丈夫

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メンタル落ちて気力なく倒れるように寝た時に、悪夢見るの嫌だな。悪夢も絶対そんな酷いこと起きないって思うぐらいのモノなのに、リアル友達とか出て現実味あるから寝起きのメンタル最悪。寝ても覚めても逃げ場がない。

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今日お昼寝しすぎてねむれん。。ポテチ食べすぎて血糖値爆上がりして寝たら気づいたら21:30。夕飯適当してもう一回布団に入ったらねむれない。明日友達とランチなのに、、オワタン🤣

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寝れなくて焦ってるよ！？？焦って更に寝れなくなってる😭7限授業だっていうのに😭😭

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疲れて寝たいけど寝れない。

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しばらくそれなりに元気にやっていけてたのに、生理前っぽいのも重なってメンタル爆死してるもう本当に、生きていることが辛い、生きなきゃと思うことが辛い、救いがない

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日曜の夜が一番つらい仕事行きたくないとかじゃなくて、むしろ仕事してるときの方が気持ちが楽会社の嘘つき***のせいで田舎に居続けさせられてるせいで好きなことも趣味もなにもできず、休日に友だちとがか遊んでる投稿見て孤独感で押しつぶされそうになる 20代のほとんどを田舎にいさせられて、交友関係もほぼ絶たされ、メンタルだけがボロボロになっていくの、本当につらい

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アンガーマネジメントっていいのかな。本を読めば読むほどイライラするんだけど。。活字読むだけでイライラ。。。