自由
みんなの共感を待っています。 匿名さん
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黒うさこさん
自分の性格
弟に強く当たってしまうよく弟をいじめてしまいます。
自分の弟は、よくいじめられたり、母親と喧嘩したりと普段から強いストレスを受けてるように見えます。
自分に何ができるかと言ったら悩みを聞いてあげることしか出来ない、自負しているんですが何故か弟に強く当たってしまいます。
例えばですが、話をしている時に力加減をせずに思いっきり叩いてしまったり、弟が嫌がる事を沢山やって笑っていたり。自分が自分出ないみたいな感覚なんです。
やっているのは自分なのにその時は何故か楽しんでいるんです。後でこんな事して弟がさらに辛くなってしまったらとか考え込むのにやってしまうんです。自分のストレスを弟にぶつけてるみたいで自分が嫌いです。
どうすれば優しく接してあげれますか？
みんなのコメントを待っています。 毎冥界背後霊
自由
みんなの応援を待っています。 えのもとミライ
家族関係
母は自分が一番昔から子離れができない人ではあった。
私が小学校高学年でも出かける時は一緒でないと激怒し、もう帰ってこないとまで言う始末。
私には絶対正社員で勤めなさいと言い、私がいじめられても辞めさせてもらてなく、とても辛かった。
社会人になって程なくして知った。
母は今まで頑張ってたのは確か。ですが、好きな職に就くためにパートだったらしい。
母が正社員であればもう少しマシだったのに、、
今では定年も過ぎ衰えもあり、物事を忘れたり、意味のわからないかまってちゃん。
自分中心で物事を進めるけど、段取り出来ないから思いついたら言って人任せ。
話が戻ったり、自分でもなに話してたのかわからなくなったり。会話が終わらない。
ご飯食べに行くなどを教えても次の日にはアレってなんだっけ？と言い、
説明してもわかってくれない事が多く、
目の前で話してても、「母聞いて」といってから喋って欲しいと。それでも分かってないことが多い。
行きたいところあれば早めに言ってって言うと、4日前に「次の土曜か日曜日に買い物行きたい」と、言われ。
こう言うのは嫌だから辞めてと言うと、母は嫌じゃないよと言われたり。
母に強く言い過ぎると泣く、いじける。
子供すぎる。
私が出かけると、結婚したら母どうやって生活しようと言ってるらしい。
私は何のために生きてるのか分からなくなる。
こんなに勝手な人間だとは思わなかった。
今は母が嫌い過ぎているだけでイライラする。自分が最低最悪で根性が毎日ひん曲がってる気がして、今の自分が大っ嫌い。
母から離れたいけど、一人暮らしできるほどお金がない。
逃げ道がなくて辛い。
0人が共感 · コメント 1個 kyo25
対人関係
自分の思ったことをすぐ言ってしまう。言い方がキツイからか感情型の人をすぐ傷つけてしまう。私の友達Aちゃんは言葉の意味をあまり理解していなかったり言っていることが矛盾していたり言葉の使い方が間違っていたりしていてついそれは違うよとか、どういうこと？などズバッと言ってしまいます。それにAちゃんはとても考え込んじゃう子でAちゃんが靴を見に行きたいと言って買い物に行った時に私が足が疲れたと言ったらごめんね歩かせちゃってとか言ってくれる子なんです。そうじゃないんだよと言いたい私はちょっと口をついて出てしまった言葉なんだよとあなただけに言っているわけじゃないしあなたのせいでは無いよと。考えすぎなんだよと言いたい。別の日には私が如何に優しいかという教えをみんなに説いていた時、私が私の発する言葉の本質を見抜いて欲しいと言ったら、
Aちゃんがうちは馬鹿だからあんたの言ってる本質に気づけないから1人で傷ついてんだと思うって言っていて、別にお前だけに行ってる訳じゃないんだって別に悪口とか言ってなかったやん今なんで私が悪いみたいになる？意味がわからんそりゃズバッと言っちゃう私が悪いけど何も傷つくことは言ってないのにこれだったらもう私の事嫌いですやん。私この性格直そうと思ってるんだよねって言った時お前じゃ無理だよって言われたんだけどお前に何がわかるん？ちょっとずつ治ってきてるって実感してんのにお前じゃ無理だよって何？自分が傷ついてんのに直して欲しくないの？Mですやん意味がわからん。Aちゃんは私の言動で1日2回くらいはイラッときてるんだって、その倍だよお前にいっつもイライラしてんだよ私は仲良くしたいのにいつも私が悪いみたいになる特に何も話してないのに私がいるだけでイラついてるやん。お前のせいで風呂入ってる時とか寝る時とかめっちゃ考えちゃうんだけどそろそろ殴り掛かるて
1人が共感 · コメント 0個 Hoshikage
専門回答
メンタルヘルス
病気か怠けか1週間ほど前の深夜、寝る前に動画を流し見していた時、急に涙がぽろぽろと。ちょうど映っていたのがうつ関連だったからかもしれないんですが、その後も何度か泣いて、結局一睡もしないまま朝を迎えました。
という日があり、以降心中のひとりごとで無意識にも死にたいという日がものすごくものすごく増えました。もしかしたら心が辛いのかもと思い始めて色々調べたり、精神疾患のテストを受けたりしました。その中で自分にあるかもしれないと思ったのが非定型うつと適応障害です(ちなみにほぼ確でHSPです)。
でも調べた情報より症状は軽い。辛いけど体の重さとか覚えていない。動機とかもない。ないても涙が止まらないわけではない。趣味の話になると舞い上がる時がある。葛藤はしてるけどめんどくさいだけだったりもする。本心にサボりたい、怠けたい気持ちもあるから、ただの甘えの可能性がある。正直何か精神疾患を患っていると思っていたほうが苦しい時の言い訳に使えると思ってしまっている。どっちにしろとにかく逃げたいといつも思ってしまいます。
これは本当に精神が辛いのでしょうか。それともただ逃げたい、怠けたいだけの口実なのでしょうか。もし後者の場合、どうやる気を出せばいいのか困っています。
1人が共感 · コメント 2個 こっこう
