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自由

若者もしかすると僕のこと気にしているのだろうか？と思ったり。普通なら自惚れというか、妄想でしかないけど、色々考えると、案外そうなのでは？と思ったり。いつも元気って言ってる子が、投稿で泣いてるみたいな発言してて、もし本当ならどれだけ純粋な子なんだろうとは思ったり。まぁ、結局何も関係なくて、妄想にすぎないってのが、一番確率としては高いだろうけど。

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職員さんもそうだけど、間に入ってるっぽい会社の人達が、めっちゃ間違っているようで、僕らなんて、1000件に3件ぐらい間違っても文句言われてたのに、どうなってんだろうと思うと、言い気味だな感がある。

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あんなに色々言ってて、こっちの意見全部聞き流してたのに、結局仕事やらなくていいってなって、今後の仕事も来ないんじゃないかと思うと、普通に誰かしら責任取らないとおかしいと思う。

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完全に破綻してた仕事、今日やらなくていい連絡だけきてたらしい。詳細はまだわからないって言ってたけど、まぁ、そりゃそうだよねという感じ。

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お金の事とか、普段の出来事とか色々重なって保育園の頃からの夢がどんどん分からなくなってきた、精神的に不安定だし、大好きだった動物も命が関わってくると大好きだけじゃ居られなくなっちゃった、鷹とか犬とか沢山生き物飼いたいって思ってたのに命との別れがどんどん不安になって、いっそ自分と一緒に全て無くなってくれないかな、とか、考えちゃったりしてグルグルしてる、それなのに将来の事の作文とか考えれるわけない、今でいっぱいいっぱいなのに。いつか命との別れがもっと身近になる時が来るかもしれない。その時私は生きてられるのかな、

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会社の飲み会最高に帰りたい………

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悲しいことに明日1日痴呆の祖母と2人きりです。死にてぇ。まじで無理。泣きたい。１時間に一回見に行ってあげてねって言われたけどそれすらもしたくない。

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最近ここで投稿してないなあ…ここ以外私は投稿とかしないけど。最近精神状態が良いからかしらん。病んだら来ます笑あんまり人に見られることを意識せずに頭の中を吐き出しに来てるから、偏った思想と歪んだ認知を晒している自覚はあるけど、ここのアプリの人たちはキツい言葉を浴びせてこないから救われています。人の痛みが分かる人たちが多いんだろな。みんな幸せになるべきなのに。 GW明け辛い…出社したくない……

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生理終わってお腹の調子戻ってきたと思ったのにまた悪くなってる😭

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明日午前授業らしい！嬉しいんだけどさ、前日に言わないでよ…

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ばかだわあたしだれよりもばかだったなんにもできないでくのぼうだ

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自分の異常性とか未熟性っていうのがなんとなくあるんだろうなって思ってはいるけども、それで病院に行って何も無かったらって思うと動けない。精神科や心療内科に行ったことが親にバレて怒られるのも怖い。なにか診断されて薬出されても怒られるか家から追い出されるのかもとも思うしどうすればいいんだとにかく生きづらいなこの世の中

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今お腹痛い→吐き気→下しなんだが。もう訳が分からん

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担当の人も電話口やっぱり土地柄出てるなあと思う感じでぐさぐさ刺さりまくってる。ごめんな印象が良かって。こんなやつと思わなかったでしょ。

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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子供にお金借りて、何でそんなに偉そうなん？って、初めて言えましたよ

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今日も仕事忙しかっためっちゃ疲れたー！

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なーんにもやる気が起きん食べたいものもしたいこともわからない

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前のアカウントでは、勤務していたブラック企業でのつらいこと、要求されるマルチタスクについて行けず、ADHDの診断を受けたことを吐き出していたけど、昨年末に他の社員がメンタルを壊したことから会社全体のトラブルに発展し、7名中5名が2ヶ月の間に退職することに。その過程で、社長が自己愛性人格障害にピッタリ当てはまることがわかり、みんな洗脳されていた。自分はダメな奴だとそれぞれ思い込まされていたことがわかった。今は大きな企業のパートとなり、心を休めながら働き、持ち前の順応力で1ヶ月ですっかり馴染むことができた。もちろん、一生懸命覚えて1日も早く戦力になれるように努力はしているし、まだまだペーペーだけど、認めてもらえること、褒めてもらえること、前職で培った対処能力を発揮できることに楽しさを感じる。心に負ったトラウマは解消されないので、薬は処方続けてもらっている。正規ではないけど、仕事の面では今はとても心穏やか。残業は今はあまり無いし、何より仕事の連絡が休みの日や深夜に来ないのでドキドキしない。できないのはお前だけ的なことも言われない。残業代もボーナスも出る。代わりに母の介護の心配が日に日に大きくなっているので、その対応や悩みを吐き出して共有できたらと思う。

対人関係

#衝動_暴力 #パニック #不安 #ストレス #うつ #不眠症 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

何もしたくないし、全てが嫌になった、、辛いことが多すぎて、書ききれません。対人関係も上手くいかないし、頑張ろうとやってみても全て上手くいきません、、、もうどうしたらいいのかわからないです、、、他の人に相談しても、冷たい返事しか返ってこないし、、又は私を責め立てるような言い方をされます、、そのせいで相談する気も起きなくなってしまいます、、最近では、精神科で薬（抗不安薬）をもらいましたがその影響もあり、何も出来ない状態も続いています。仕事関係でも悩みがあり、仕事にも行けていません、、これを周りの人に相談すると、行きなさいとしか言われなくてそれすら、ストレスを感じてしまいます。もうしんどいし、辛いです。何もしたくないです。どうしたらいいですか？話をまともに聞いてくれる人はいません。生きるのが辛いです。