コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

ま。私がプロジェクトの太陽になるしかないね。みんなイライラしてみんな影響受けあってたら止まらないからね。私がそのサイクルを止めよう。なんて気持ちに一瞬なるけどなんで私一人でそれやんなきゃなんだよ🔪🔪🔪🔪

自由

あーあイライラするクビにしてやろうか

自由

マジで仕事できないやつばっかでイライラする

自由

やばいやばい！久々に、一時期辞めてた勉強始めたら楽しすぎて泣きそうだ。はまれなかったし辞めたくらいなのにまた始めるとは…！！心が生き生きしてるのを感じるゾ

自由

注意を受けました。私の言動で。切り取って聞くと、「バカにしてる言い方をしていた」と。それはどうなのか？と忠告したかたがいると。気をつけます。反省しないと。どうしたらいいんだろ。

キャリア・就職

#不安 #強迫観念

これは遅い？3/1〜3/16でアルバイトや派遣に6件応募しました。結果、 3件音信不通 1件定員で終了 1件面接通過＋職場見学待ち 1件面接予定になったんですけど、親からは｢バイトや派遣でここまできまらないのはおかしい｣｢行動が遅い｣｢ここまで落ちるとちゃんとやっているかもあやしい｣みたいに言われます。しかも来週までに決まらなければ家から追い出す的なこともほのめかして言われました。これって私の行動が遅いのでしょうか。

自由

うつとか希死念慮が酷い時に病院行って今は凪な空気なんだからなんとも思わないけどまた波が来たら嫌だな

自由

めまい、治らんなー。昼間はまだマシだけど。仕事行きたくないからかなー？

自由

優しいヤツから死ぬ世界狂ってんな😾‪💢

自由

朝起きてふと気づく。歯を食いしばって横に丸まって寝ていたこと。防御姿勢。起きてすぐ職場の教育係の顔が態度が浮かぶ反芻思考で怖くなる。仕事でミスる忘れるけどメモったり、私が出来る範囲で積極的に動いてる。こっちから挨拶もするけど避けられる。切られた（諦められた）のかな…？心当たりが多すぎてどうにもなんない。悔しくて悲しい。休みの日も自分を責めて落ちこむ。もう仕事行きたくない。会いたくない。

メンタルヘルス

楽になりたい死ねば楽になれるのでしょうかもう生きていたくないです私なんかが楽になれるわけ無かった耐えられるはずがなかったもう限界どうすれば苦しいのから解放されるのかも分からない終わりにしてしまいたい

自由

楽しいこともあるし好きなものもある仕事も趣味も毎日忙しくて充実してるなんか疲れた身体も、脳みそも、心臓も、少し休ませたい

自由

よりによって風邪をひいて10日経って治ったと思ったら中耳炎を発症してて、1ヶ月治療をしてやっとよくなってきたと思ってたら今度は膀胱炎になって、普段よりも酷い口唇ヘルペスが口の中にも感染して化膿して痛くて食事が摂りづらいときに感染症が流行るなんてもう発症して身体中ボロボロになるの確定したようなもんじゃんどんなに予防行動でワクチンの予約を取っても、その予約の前に感染したら結局同じこと。一体、予約に半年以上かけた労力は何だった？

自由

疲れたまま働くのしんどいなぁ…。体力よりは精神的に疲れてる。

マモリメの手紙

自由

何週間も前から決めてた厄払いのお参りも、前々回は私が風邪をひいて行けなくなったし、前回は家族が手術になってしまったので延期して、やっと今度の日曜日に行く予定だったのに。また一からやり直しだ。何のためにみんなに予定を空けてもらったり体調管理してもらったりしてたんだろう。木曜日に打つ予定だったワクチン、断られないと良いな祝日の遊びの予定も、初対面の人たちと会う予定だったからキャンセルしなきゃキャンセル料含め、失うものが多すぎる。

自由

一昨日、知人との外出予定が決まってすごく楽しみにしてたのに、また会社で感染症が流行り始めた。自分は周囲で感染症が流行ったときにうつらなかった経験はほぼないし、一度発症すると他の人の3〜4倍完治に時間がかかる体質なので、既に落ち込んでる。大切にとっておいた有休日数と、生きる上での唯一の楽しみがなくなった。もし奇跡的に発症しなかったとしても、身体は汚染されてるはずだから、病弱な知人にはしばらく会えない。

自由

やっぱり朝からイライラするとその日1日イヤな事が重なる… 生きててゴメンナサイ死にたいけど死ねないんだ

専門回答

自分の性格

休みたいのに休めない今、つらい状況が重なり、頑張ることもきついと感じることが多くなりましたバイトや学校、家で心配かけないために取り繕うことをしていたのですが、それも疲れてしまいました。最近は明るくすることすら上手くできず、迷惑ばかりかけてしまいます。寝ても疲れが取れず、起きた瞬間から死にたいと思ってしまいます。休みたいと思っているのに、休むことに罪悪感を感じてしまい休むことができません。つらい状況が少し前から続いており、死にたいと思ってから2から3年ほどたっています。自殺未遂もしてしまい、またいつ死にたいと思い行動に移すか分からないので怖いです。ストレスが重なり、身体症状も出てきていて、限界も近いのかなと思っています。突発性難聴と診断されてしまい、友人にもうつ病ではないのか、と言われてしまいました。心配をかけていて申し訳なく、罪悪感で潰れてしまいそうです。どうしたら休めるのでしょうか。どうしたら楽になれるのでしょうか。もう、分からないです。限界です

自由

ロッカーに荷物置きたいのにどいてくれない😅

自由

ぜんぶぜんぶ壊れてしまえばいいのにこの要らない命を再利用して代わりに誰かが生きれるのならわたしはもう満足だよ