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自由

明日の卒業式本当に行きたくない自分は卒業できないって現実見せられるだけ悔しくてめっちゃ泣くと思う終わって写真撮ったらすぐ帰ろう。カフェでも行って気持ち落ち着かせようかなって調べてる帰りに家の近くの銭湯行ってもいいなとにかく明日が嫌。来てほしくない

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今日は心が疲れてたな

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激レアな人が来てたよって母が帰ってきてから言ってきたけど、え？何？私が行かなかったから激レアの人が来たって言いたいの？は？って思う心理状態で草。まじ萎える。

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私の顔のことで可愛いもビジュ良いもいらない。うるさい。私の悪口言わないで、私の方見ないで

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友達と話すことさえ嫌になってきた

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ポジティブな自分になりたくて、ネガティブな部分を押さえつけて、逆に自己否定してた。やり方間違えてたな。ごめん、俺。

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好きなんだよ。好きすぎてたまらないんだよ。私が今「死にたくない。」「生きていたい。」って思えるのは貴方が居てくれているからなんです。あー25歳差だけど付き合いたい。いつも生きる希望をくれてありがとう。

自由

なんか私が推しにメロついて、いつも話してた人に共有したら「イケメンを見て心を養おう」とか言われたのが引っかかってて二度と話すまいと誓った。バカにされてる感が酷かった

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同級生(大学)は彼氏を作っているというのに、私は1人ゲームのキャラにメロついている虚しさたるや

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明日メンタルクリニックに行くから、そこで渡す紹介状も相談室でもらってきたこれまでの私の相談内容を時系列ごとにまとめてくださって、内容確認のために私も読んでたら、改めて自分の不甲斐なさを感じてしまった「誰にも心を開けない」とか自分で言ったことだけど、自分はこんなにもダメなのかと、読んでて悲しくなってしまったでも、相談室もメンタルクリニックも、私の粗探しをするためじゃなくて、生きづらさを少しでも解消するために行くんだからあんまり悲観的にならずに、明日も頑張りたい

マモリメの手紙

仕事関係

#ストレス #頭痛 #身体症状 #不安 #不眠症 #強迫観念

新しく仕事場が変わりました中々仕事が慣れ無いところと意地の悪い女の人がいます別に気にしては居ないけど仲良くはやれそうになれませんそのそせいでよるもねむれませんどうしたらいい

マモリメの手紙

自由

つかれないかな、大丈夫かな気遣い屋で丁寧な好きな人を疲れさせて嫌な方にいかせないかな……。うぅ、

自由

また鬱なんでいっつも浮き沈みがあるんだろう。こんなんじゃダメなのになんにもできていないのに。力が出ないしだるいし。わかってはいるけど、できない。1人になりたいな。しにたい

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頬が熱い熱はないなんだろな

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あれからなんとか寝れたけど、寝て起きて嘘でした☆じゃなくてだいぶ落ち込んでる。あとは時間が解決してくれると思うけれど、ずっと宙ぶらりん状態だわ。何にも落ち着けない…。

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辛いなぜこうなった頑張ってきたのに悔しいでもこれも試されている負けないから絶対負けないから！

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もし８歳のあの時、人を殺していたら、私はどんな人生を歩んでいたんだろう。そっちでもよかった気がする。

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相談室に行ってきました部活を辞めたいことや今の気持ち、できる限りお話しました正直まだ100%の決心はできてないけど、退部しようかなと思っています部活を辞めても、自分の好きな音楽鑑賞や写真などの趣味はできるし、何より自分のペースで続けられる部活が100%嫌だったわけではないし、むしろ楽しかったことはたくさんあるけど、ちゃんとけじめをつけようと思います明日まで気が変わらなかったら、先輩に連絡しようかな

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超可愛い友達、一緒にいると自己肯定感下がる。通りすがりの人もみんな隣のその子見てる気がするし、実際見てるし。笑自分の自己肯定感のあげ方ってどうすればいいんだ。

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夫婦で決めること、少しずつしか決まらない。そわそわする。まだ先のことだからといってゆっくひ決める夫に苛々する。早めに決められるなら決めてほしい。決まっていた方が頑張れるのに。決まっていたほうがそれに向かった行動も紐づけてどんどん決まっていくのに。