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情緒不安定すぎて友達嫌いになりそうで怖い

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環境の変化に弱すぎて仕事始めてからずっと情緒不安定だし死にたいし

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問題解いて皆の前で回答を発表するのに、回答がなっとくいかないでも、これ以上どうやって考えればいいのかも分からない。

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知り合いにね、フルタイム勤務なんてしてたら息子と過ごせる時間ないんじゃないかと言われてね、息子が起床してから早朝保育に送り届けるまでと延長保育に迎えに行ってから就寝までを合わせて4時間くらいと言ったら、息子が可哀想だって言われた。母子家庭だから私が働かなきゃ生活できない。養育費なんてあてにできないから社員からパートになるのは収入減が痛手すぎる。勤務日は4時間くらいだけど、その4時間の殆どは息子の世話、息子を優先する時間。休日は溜まった家事をする以外は息子がしたいことを一緒にして過ごす時間。毎日毎日、自分の時間なんて通勤時間くらいしか無い状態なのに。息子が可哀想と言われるとね、息子は親ガチャはずしたんだと客観的に突きつけられた気持ちでね、消えたくなる。息子が独り立ちできるまで育てる責任があるから消えられないけど。

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Youtubeで80年代のCM集を観ていたのだけれど、何の悩みもなく（成績が悪くて毎度怒られることを除けば）裕福な家庭で幸せだったことが思い出されて、だんだん悲しくなってきた。

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話せる人が欲しいのにな… 今回もダメだったっぽい。

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ここに頻繁に投稿してるってことは、今の状態あんまりよくないんだと思う。 (もちろん前向きな投稿をする時もあるけど) 今日担当さんいなくてホッとしたり、ちょっと会うの辛くて行きたくないと思うのは結構重症な気がする。抑うつ状態になって自傷なんかが出る前に他の方に相談した(というか吐き出したい目的かな) 就職活動が辛いんじゃない。今のペースについていけない訳じゃない。ただこのペースで大丈夫かって逐一確認して大丈夫って言うのに急かされるというか、担当さんの方が焦ってるから不安になる。もっと進めるべきならそう言って欲しい。本当はもっと頑張るべきじゃないかって思考がぐるぐるしてそっちのが辛い。どっちが本音なのかわからない。自分で考えてガンガン進めるべきなのかな…、頼り過ぎなのかもしれない。結局私は人間関係うまくやれないんだな。

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自分を責めすぎて今日はもう何も考えられない。おやすみなさい

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ペルシャ絨毯のお店で、日本画とのコラボ展覧会をしていたので、普段は外から眺めてるだけの私も入ってみたのですが…… 凄いですよね。パンプスを履いてましたが、絨毯の毛足が長くて繊細な感じが伝わってきました。しかし、高級ホテルのふかふかカーペットは普通に踏みますが、ペルシャ絨毯は避けようとしてしまいますね……

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どうせ誰も自分のこと必要としてないしなんのために生きてんだろ

病気・からだ

#めまい #身体症状

これは何？昨日、学校の授業が終わって放課後、文化祭の準備をしていて、一通り終わった後、すごくしんどくなりました。元々生理2日目で、お腹がすごく痛いのがあったのですが、いつもは目眩がするほど酷くなりません。しかし昨日は、腹痛だけでなく頭痛もしてきて、息苦しさも感じて、教室にいれなくてとりあえずトイレに逃げました。個室に入って座ったら、どんどん息苦しさが増して、耳鳴りもして、すごく嫌な汗が出てきました。我慢してても一向に良くならないので、これはやばいやつかもしれないと思い保健室に行こうと立ったのですが、目眩が酷く、目を開けているはずなのに目の前が真っ暗で、耳鳴りがひどいのと音が遠くで聞こえてるような感覚がしました。手探りで壁伝いに移動してトイレから出て、廊下に出ると、誰かの喋り声がするのですが、マイクで音が割れているように、何を言っているのかが分かりませんでした。少し視界が見えるようになったので、足が震えていたのですがむりやり階段を降り、保健室まで行きました。生理痛がひどいと伝え、薬を飲んだら少し落ち着き帰りました。しかしその後もずっと腹痛と頭痛がありました。今日は腹痛はそんなに無いのですが(いつもの生理痛くらい｢痛いなあ｣と思うけど動けなくなる程ではない)、頭痛がずっとあり、なんだが脳に違和感？を感じます。視界が真っ暗になったり耳が遠くなるのはほぼ初めてのような体験で、未だに頭痛があるのも少し怖いです。これは一体なんなのでしょう？どうしたら良くなるのでしょう？

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休もうと思うことを辞める死に救われようとするのを辞める笑うことを辞める

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部活してた頃思い出すと涙出るから動画とか見返さないようにしててでもやっぱり見ちゃったりってのが何回もあって何回も病んでたけど最近見返すことも無くなってただの思い出になった。と、思ったけど今日久しぶりに見て最初は思い出になってる。良かった。って思ったけど途中であの頃の楽しさ心の底から思い出しちゃって高校病むこともあったけど今より全然楽しかった。って感情が心の底からまた蓋を開けて飛び出してしまった。涙でる。苦しい。

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幸せは待ってるだけじゃ来ないから、探しに行く。辛くても諦めない。

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ミセスのもっくんが楽譜読めないから感覚で他の人に伝えてそれを実行するってのがすごいってコメ欄にあって思い出したことがあって部活でバンドしてた時小さい頃からやってて高校生レベルじゃない子が言ってたことなんだけど口で言えなきゃ弾けないし叩けないよ！！って言っててなんだよそれwってなってたけどやってみたらほんとに口で言えないと叩けないの笑でもそれをオリ曲でやるってのが凄い何も無い真っ白な紙切れにどんどん色をいれてく。だからホント天才ってすげぇなってなったし悔しかった。私には才能がないのかもしれないと。あいつらのオリ曲もとんでもないしあいつはでっかくなるよ

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2人席で隣に座ってきてマスク無しで咳するおじさん多すぎなぜか全員おじさんお前もう船降りろ

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ポイントカードはありますかって聞かれてスマホアプリのやつだから開こうとしたら電波悪いのか全然開かなくてあるんですけどって言ったけど口調強くなかったかな…というか開かなくてっていう言葉が出なかったのなんでだろう…

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明日、大会頑張ります

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かなり頑張ったコンクール、思うようにいかなくて悔しい。後輩の方が上の賞で喜べない私も苦しい

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休みたいつらいしんどいもう嫌