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自分の軽率な発言で上司が対応に追われてて申し訳なくなった。明日仕事行きたくない。明日、なにか言われたらどうしよう自分の対応が間違ってはないけど、もっと廻りに相談してもよかったのかなって、後悔が押し寄せてくる。

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自分で自分のことを認めてあげられたらすごく楽だよね。ほんとにそう。だけど、疲れて外の世界のことをあれこれ考えてると、自分はこれでいいんだー自分はもう十分なんだーっていう思考が無くなる。疲れて自分以外の周りの人のことを考えてると、自分ってなんでこんなに弱いんだ、怯えるんだってなって、ああもう嫌だな自分っていう思考がぐるぐるする。でもこういう人結構いるって分かればなんのことは無い。あの時の自分に近い感情をこの人は今持っているのかもしれないと思って、身近な人がネガティブな感情になっていても、分かってあげられる。不器用だから手厚いサポートはしないけど、とても分かってあげられると思う。ああほんとに自分に素直に生きよう。そして、どんな自分も認めてあげよう。ほんとにうち頑張ってるんだから、お願いだから認めてあげよ。もう今のままで十分だよって。

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久しぶりにここ来た。鬱病になってから全然仕事が続かない。頑張らないととは思うのに。これが最後の転職と思うのに。こんな自分に疲れてくる。こればかりは薬ではどうにもならなくて悲しい。

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人と接するときだけものすごく元気になる話終わって別れた途端に、気分が急激に下がって「なんで生きてんだよ自分」と毎回思う

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一日中どんよりした天気で体調も微妙… こんな日は夏野菜たっぷりドライカレーを作って元気をチャージするのだ

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短期バイトの面接おわった… 落ちたら連絡なしだそうです。

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腑に落ちない。なんで｢いいですか？｣とかすらせめて無い？で夜遅く帰ってくる前提で食事？呑み？可能にしちゃって？酒に強いなら｢お酒を呑むな｣と思うわけでもない。でもな、控えたら？って思う理由もある訳よ。お酒問題でこちとらイヤな姿・思いして見てんのや。最近酒癖悪いしな。おっさんの証やな。いや、私の体よ。9ヶ月や。34週や。臨月やないから不在OKて？いや、既に子どももおる。育児中の身や。それを22時や23時帰宅予定の前提で楽しもうとすな。それが可能なのは環境が用意された場合や。その環境、己が用意して出んのか？大人の目や手や体、いくつあるとでも？核家族じゃい！！

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犬、だいぶ元気になってよかった😭安心

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まだメールの返信は来てないです……1週間は待ちたいと思う

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明日は午後から通院だけど朝早く起きてショッピングモール行ってコメダで朝食食べてゲームセンターで遊んでから病院行く予定〜

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救急車に道譲らない車見てドン引いたでもあれがパトカーだったら道譲るんだろうな〜

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やべー、今日１回もベットから出てない

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移動教室置いてかれたし、席替えしてせっかく席斜めになれたのに話し合いとか仲間に入れて貰えなかった…こんなんなら学校行かなきゃ良かった

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仕事休めない、休んじゃいけないと思うこの環境が嫌だ。

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私の近辺では、6,000～7,000円/5kgといったお米も普通に見かけるようになりました…… 実際に手にしたのは、5,500円/5kgのお米。これから夏の末にかけて、5→3→2kgと減っていくと単価が上がる一方なので、すごく厳しい。欲を言うなら、ネオニコ不使用かつ、省/無農薬への転換を進めていただきたい。

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しんどくて学校に行けてない自分がしんどい

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5連勤のまだ2勤目なのにめちゃ無気力すぎて最悪すぐ体動かないし、接客中笑えない

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支援者さん昨日電話くれてたやん💦 昨日一昨日とダウンしてたので出られなかった…また後日私から連絡しよう。

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ミスが多い派遣さんの陰口を言いたすぎるんか知らんけど、派遣先の社員がわざわざ私の席まで来て「この作業、◯◯さんがやったでしょ？」って言いに来たけど、それやったの私です。笑ってますけど本人に直接文句言いに来た形になってますけどどうお思いでしょうか？確かにミス多いのはストレスだけど、何でもかんでもその人のせいにされるんだな……やっぱり態度は気を付けよ…………

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とうとうスタッフさんと話すのも緊張質問したくて頭の中では組み立てたつもりが声に出したらぐちゃぐちゃで、テンパったけど、デイケアの人は最後まで聞いてくれる。ありがたい。私もそんなひとになりたいし、周りの人とお話したい。母としか話さない私はどうやってまた会話？対話を身に着けたらいいのかわからない。本を読むとか、、そもそも話す内容が私の中になさすぎる。入れない、、さみしいな人生。