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大好きな友達たちの未来を応援できないほど心が狭くなってしまってゐる
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「受け止めてくれるかもって思ったから言ってみた」と言われて嬉しさと同時に 「私のことは受け止めてもらえないかも」と感じてる私がいることに気づいた 感性が似たような人なのになんだか私だけ置いていかれてるような気がしてしまう。 私も私のことを言っても受け止めてもらえますか？と聞きたくなる。 受け止めてもらえるのだろうか
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ああ、時間が経つの、遅いな…
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この暑いのに…父は寒いという…頭も体もやばいわ
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MOS検定への不安については職員の方や相談員さんにも一応お話はしてある けど不安がってちゃ進めないので、出来ると信じて毎日コツコツ少しづつ繰り返しで頑張っていこうと思う 今日もExcel頑張るぞ！！
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そんな病みアピされても。こっちだって話聞いてほしい
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家とか学校とか飛び出してみたいなー
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辛いけど絵描いたら少し楽になる
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愛されているんだろう。でも苦しいのは高望み？
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疲れた、しんどいって言動に出してたら周りも同じこと言ったり無気力になり始めた。 私が負の種振り撒いた？ でもあの時無理して笑顔で前向きになんて無理だった。
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辛い、もうやめたい、死にたい、でも死ねない 休みたい、全部やめたい、ムカつく、悲しい、大人が怖い、相談したい、できない、痛い、 もう嫌だ、頑張ってる意味あんの？今生きてる意味は？何のために生まれてきた？何のために産んだんだよ。子供の未来も考えられないやつが子供を産むなよ。もう辛い。助けてよ、 苦しい、もうすぐで死ねるかな。早く限界きてよ。
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おはよう、メンタル回復期間最終日となりました。実は一週間ほどお休みをもらってたのです。精神的にも体力的にも限界になり、4月無理やり仕事に行って頑張ったけど目眩がひどくなり、それからずっと頭痛や眠れなかったりしたのでお休みをもらうことにしました。 もうゆっくり休むと決めたので、一日中家にいました。本当は転職活動とかしたかったけど、今は無理したくない気持ちでいっぱいなので辞めました。 だいぶ良くなったので明日から仕事不安だけど、転職するまでは続けようと。
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全日でバイトしてる子すごい。 自分なんてバイトと学校含めてやっと週５なのに バイト先で「○○中学校でしょ？何部なの？」とか。不登校だったのに当たり前に行ってると思われて適当なことしか言えない自分マジで。
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いつも暗闇の中ぼんやりして寝たり起きたりしてるけど、今日はやけに朝まで時間長かったなって思って アプリ見たら睡眠時間21分とかだった 何時間布団に無駄に転がってたんだろう
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英語の授業がトラウマで息が詰まる、怖い 本当に行きたくない助けて
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1時間も布団でだらだらしてみたけど全く寝れる気配がないからもう起きよう…いいよもう……
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自分の電車で不安を感じるタイミングが分かった 帰ってくる時だ。特に最寄り一個前とか最寄りに着いて歩いてる時に急に不安になる 壁にもたれかかったりしてしまうって気がついた メンクリの先生に報告します
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働かないと他の身内には散々助けてもらったから頼れない親は金食い虫でもう働くきないし自分が働かないとそれに推し活もできないし夏頃友達とお互い仕事が忙しくなかったら会おうって話してたしどうしよう
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食欲がないと言うか偏食と言うか、 白いご飯が食べれない。炊き込みご飯にしたらいいとかの話じゃない ハードルが高くて食べようと思えない だからご飯作ってくれても食べれない、
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布団でゴロゴロしてたからか腰痛いしおしりも痛い。歩くと疲れる
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