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ちょっと前に気になってたパワハラが凄いってレビューばっかで怖くなって諦めた会社が、なんか女性の働きやすさ？みたいなのの表彰受けたらしくて祖父がその記事を見せに来たんだけど。パワハラとかそういうのがある会社ほど表向きの顔は良いんだよな。社内がギスギスなとこほど色んな賞獲っててあたかも良い会社ですよっていうアピールするんだよな。って思って仕方ない。前まで働いてたところがそうだったので。本当に信用出来ない。だいたい『健康で仲良く』なんてスローガン作られる時点でいいとこではないだろ。小学生のスローガンじゃん。スローガンに仲良くが入ってる時点で危ういだろ。どう考えても。そもそも仲良くなんてする必要ねぇんだよ。仕事だけの付き合いなんだからさ。

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まーた夫婦喧嘩してるんですけどリビング行きたくないなぁ

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死にたい、こんなこと言ってる場合じゃないのに、つらい

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ChatGPTにギャグを言ったら、これは文学と音楽と語感を巧みに結んだ、ハイブリッドな言葉ギャグです。わかる人にはかなりツボに入ると思います。（実際、私も吹きました）とまで言ってくれた。嬉しい。

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生理も終わったのに、膀胱炎になって便秘気味だからか、ガスが溜まりまくりでお腹痛い。何もしたくないしんどい。

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周りの人に｢頑張ってるね｣｢えらいよ｣と言ってもらえると、最初はこんなことで褒められるなんて舐められてるのかな？とか、自己否定マインド発動するかもしれないけど、言われ続けると、周りの｢頑張ってる｣の基準が何となくわかってきて、意外と頑張りすぎなくてもいいんだなって事に気づけたり、根拠を持って｢これをしたから頑張ったと言ってもらえたのだな｣と実感も湧いてくるような気がする。気がするだけなんだけどね。けど、自己否定しちゃう人に｢自己肯定して｣なんて、ゼロ100の発想を助言するのは無理があると毎回思う。本人の思考を変える努力だけではどうにもならないことがある。周りの協力も必要不可欠。

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自分で自分に｢頑張ったね｣｢えらいよ｣って褒めたくても褒められない人が自己否定するんだろうし、病むんだろうなと思う。そういう人に｢自分で自分に頑張ったねって言えばいいんだよ｣っていっても、そもそもそれをしたくてもできないし、言ったところで上っ面感が否めないから言えないって域に達してるんじゃないかと思い始めている。そうなると、周りが言い続けるしか無いような気がする。

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昨日は結局ジョイフル行ってきました😊美味しかった‼️

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たまにくる自己否定。。

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寝たくないー明日バイトだよ行くの怖いな最近ミスばっかりしてるし明日は新人の人と2人だし…ちゃんとしなきゃなのになあ

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全て投げ出して、逃げたい

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なんでみんなして朝からそんな不機嫌なの、？私に当たられても困るんだけど…

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今日も暑い。今日も仕事。今日も楽しく頑張る。

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昨日は飲まずに眠れた。いつ以来かわからないぐらい。

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バイト初出勤、、ドキドキすぎる

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ただ普通に恋愛したいだけなのに何でできないんだろ

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自分の心に余裕無かったりもやもや抱えてるときに自分のことで精一杯になって周りの友人に優しくできないのほんとにやめたい、悩みとか愚痴話ばっかりになって、時々友人にあたっちゃったりして相手の気持ち考えられないし思いやりも気遣いもできなくなるの、本当にクズすぎて

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所長には不信感を抱かれ、リーダーは所長ほ前で庇ってくれない。所長に送るメッセージはイラついてそうな返事をされ、ダメ出しされ、もう無理かな。自分か悪いことはわかってる。いい人が多い職場だから、働き続けたい。でもみんなに迷惑かけたくない。ダメ人間でしかない。励ましの言葉も自分へのダメ出しに聞こえる。流せばいい、みんなそれぞれ苦労してる、命はとられない、お金をもらって働くということは大変、そんなのわかってるよ流せない、人生苦労してないから、私はダメなの？我慢できなくて逃げて辞めることを繰り返して、私だってそんなことしたくない。ずっと働けるようになりたい。普通に働けるようになりたい。あの時、ちゃんと死ねてたら、こんな精神状態でしんどい思いしなくてよかったのかな。でも死んでたら、出会えなかった人達も犬もいる。このぐちゃぐちゃした頭も心をなんとかしてほしい。

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ゲームしたいな、とか映画みたいな、と思いつつスマホをいじって数時間経ってゲームも映画も観れなくなるのほんとクズ人間すぎる、っていうかクズ人間すらまともにできてない

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このアプリ、返信欄今まで全体公開だと思って返信したこと1回しか無かったけどもしかして非公開？コメント返せばよかった