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仕事関係

働くのが怖いです 33歳女、現在無職です。これまでの人生、それなりに勉強もできて就活もうまくいって、問題なく働いてきていました。昨年、いろいろあって適応障害と診断され休職し、復職せずに退職。すぐに転職できたのですが、そこも2ヶ月で辞めてしまい今に至ります。「いろいろあった」の部分が消化できないままいるために、今、働けない状態になっているのではと思っています。あまり詳細には書けませんが… 現場のことを考えず無計画に勝手に推し進めているように思える係長に対し、納得できないという思いがありました。課長や部長にそのことを相談したり改善を求めて何度も面談しました。係長の"改革"による日々の忙しさや不信感からイライラが募り、作業しながら涙が出てきたり、会社にいくのもしんどくなっていきました。係長から「あなたはやらなくていい」「〇〇さんにやってもらったからもういい」などと言われて私は必要ないんだとも感じることもありました。なかなか改善されない現状、誰とも会話したくない、誰もわかってくれないんだ、味方がいない、そんな気持ちで日々を過ごしていました。そんな中、その係長が会社を休むようになりました。自分の考えた改革がうまくいかなかった、上司から指摘された、部下たちからの不満をぶつけられたというようなことがつらかったのか。。そして私が人事部から呼び出され「あなたがパワハラしたんじゃないか。だから係長は会社に来れないんだ」と言われました。私もつらい思いをしてるのに、私のせいにされるんだ。先に病院行ったもん勝ちなのかな。私のほうが立場が下なのにパワハラなの？ただの平社員なのに。納得いかないことを改善するように上に言っちゃいけないの？私のせいにして、解決ってことにされるんだ。。あとから思えたことは、確かに私の態度も悪かったかもしれない。「フキハラ」だったかも。もっと冷静に人事部に自分の気持ちを言えたら違ったのかな。結局、この件がきっかけで私も休職することになりました。誰かに気持ちを思いっきり吐き出したりすることなく、今日までずっとこれを消化できないままです。この影響で、今も働けないでいるのかなと思っています。また誰かと衝突したらどうしよう、パワハラだと言われたらどうしよう、イライラをおさえられなかったらどうしよう、フキハラしてしまったらどうしよう、誰も信じられない。そんな感じです。病院に行ったり、カウンセリングを受けたりも考えていますが、通っていた病院が急に閉院したり、相談内容を他者に勝手に共有されたりといったことが続いて、より一層、人を信じられなくなってしまっています。誰かからの反応や返事がなくても、ここで自分の気持ちを正直に吐き出すことで、言葉にしてみることで、少しでも前に進めるようになるんじゃないかと信じたいです。でも、結局、私は、何をどうしたらいいんでしょうか。どうしたら次は失敗しないでちゃんとやっていけるんでしょう。 (これを読んで嫌な思いをしたパワハラ被害者の方などがいらっしゃったら本当にごめんなさい。)

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キャリア・就職

#無気力

仕事に満足に行けない 1か月前に就職が決まり1週間前までそこに務めていたけど、度重なる倦怠感等で何度も休んでいたので「迷惑かけるので退職します」と伝え行けなくなってしまった。前にも色んなアルバイトで同じことが何度もあり欠勤や早退を何度もしていたのでどんな仕事先に就いても同じことの繰り返しになるのは目に見えているのでもうどうしたらいいのか分からないし、病院の先生にも相談はしたけれども何の解決にも至っていないのでこんな自分が仕事をするなんて無理なんだと諦めている。

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恋愛

#性自認_性的指向 #衝動_暴力 #トラウマ #呼吸困難 #妄想 #不眠症 #めまい #身体症状 #ストレス #コンプレックス #不安 #頭痛 #摂食障害 #不安定_躁うつ #パニック #幻覚 #アンガーマネジメント #無気力 #うつ #中毒_執着 #強迫観念

彼の言葉にモヤモヤ…なぜ私は嫌な気持ちになったのか上手く言語化したいです付き合っている彼との会話で、すごくモヤモヤしたことがありました。私はなぜこんなに嫌な気持ちになったのか、うまく言語化できず、お知恵を貸してください。彼も私もですが、仕事の愚痴や相談をすることがあります。結構いろいろ大変な環境で理不尽だなとか嫌だなという負の感情が最近は多く、先日も「上司の対応に振り回されていて大変」と話していました。すると彼が、「XXちゃんの上司、ホントに***じゃん。俺はまだ恵まれてるんだなって思った」と言いました。彼の言いたいことは、「XXちゃんのほうが大変だよね、俺はまだマシな環境だな」ということらしいのですが、私は嫌な気持ちになりました。彼は普段から「俺はマシ」「俺はまだ恵まれてる方」と言うことがあり、それが「お前は相当ヤバイ状況だな」と評価されたような気がして辛いです。私はただ、「大変だよな」「無理しすぎないようにな」と共感してほしかったのかもしれません。モヤモヤしたので、彼に「そういう言い方は傷つく、逆にXXも愚痴言うけどXXの上司***だよな、私ははまだマシだわ」と言われたら嫌じゃないの？と伝えたのですが、彼は｢そう？｣と言っていました。｢XXちゃんも自分の上司のこと***って言ってたじゃん。内容は同じでしょ？」というような反応でした。でも、私の中では「自分の愚痴を言うこと」と「他人に***って言われること」は違う感覚で、彼の言葉には「比較されて下げられた」ような気持ちが残ります。もし彼を傷つけずに、「私は比較じゃなくて、ただ共感がほしかった」と上手に伝える方法があったでしょうか？ちなみに喧嘩などギクシャクはしてないですが、言語化難しいなぁと感じました。

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メンタルヘルス

自傷行為をやめたい正直、自分がどんな状態なのかよくわかりません。数年前から気持ちが沈みすぎるようになり、すれ違う人すべてが自分を殺そうとしてると考えてしまい外に出るのが難しく、仕事も休みがちになり、今は無職。自分以外の人が怖いけど、自分の行動一つ一つも怖い。プラスの事でもなぜか「怒られるんじゃないか」と思ってしまい、大切な話も出来ない。そして沈みが深くなるとたまらず自傷行為をしてしまう。それで気持ちが軽くなってるのか、安心してるのかもわかりません。ふと腕を見た時、なんでこんな事しちゃうんだろう…と、また考えてしまい、気が遠のくほど首を強く絞める。やめたいと思うのに毎日死にたくて、未来を生きたいと思えない。「もう終わりにしたい」が頭を占領してる。どうしたら未来を生きたいと思えるのでしょうか… どうしたら傷つけずにいられるのでしょうか…

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対人関係

#ストレス #不安

分かってて悪循環作っちゃう自分のメンタルが不安定なとき、人からの連絡を無視してしまったり、誘いを嘘ついて断ったりしてしまいがちです。前向きに対応することが泣きそうになるくらい辛くて自分の中ではその時そうするしかないんですが、それを繰り返すと嫌われるかもという意識も同時にあります。それ以前に私は連絡をあまりに返してもらえない・約束や期限を何度も破る人が苦手で、できないからと言って“私が嫌いな人”の特徴を自分でやってしまうことがまた苦しく、余計に病んでしまいます。また連絡等を無視してしまうのは全員に対してではなく、以前ほんの少しでも「面倒だな」「やりたくないな」と思ったことのある事象やそれに関する話題のときに限るので、もしかして無意識のうちにその人から嫌われようと動いているのでは？とも思いました。人を嫌うことも頼まれごとを断るのもエネルギーがいるので、嫌われることを選んでしまってるのではないか… それでも根本的に“自分が人から嫌われている”と感じるのは怖いというか、全人類から好かれるのは無理だとわかっていながらもできるだけ万人から好かれていたいという意識を捨てられないでいるので、そういう行動を取ってしまっていると気付いて辛さが増幅してしまいました。根本的に自分が持っている思いに反する行動をしてしまい、永遠に負のループになってしまっています。突破口はどこなのでしょうか。

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仕事関係

#ストレス

不眠症からの連鎖 1年以上不眠症の症状。薬も飲み始めて、平均4時間睡眠。転職して失敗続きで。きっと不眠の影響も大きいよなぁ。でも職場の人に言えるわけもなく。寝れるように、湯船に浸かることにしました。早く抜け出せますように。

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家族関係

#トラウマ #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分がなんなのか分からないアラサー社会人の女です両親と自分について専門家の方の意見を聞いてみたいです私の父親は短気かつ典型的なモラハラ人間です父親は幼少期に自分の母親からキツめに育てられたみたいで、そのトラウマがあるのか内向的ですぐにキレます　キレることで自分を守っているようです　そして他者、とりわけ近しい人間を自分の思うようにコントロールしたいという気持ちが強く、言葉選びもキツく、思いやりに欠けていて正論を突き刺してくるようなタイプ思い通りにならないと不機嫌になります人のことにはあまり気がつかず、自分のことしか眼中にないようです母親は元々朗らかでゆるめの性格、専業主婦をしています　私に対しては過保護な面があります父親は稼ぎ頭が自分であること、母親の性格などを加味して、父親＞母親という意識が当たり前にあるようです　父親本人はそれを滲ませているつもりはないでしょうが、言動があまりにもそれを示唆しています子供の目線から見ても母親を下に見ているのは明らかですそれでも母親はそのことについてはもう割り切って生活しているような感じです父親のモラハラ気質は私が子供の頃から酷く、私も何かあるとキツい言葉である程度の時間一方的に詰められてきました　そのたびに心が傷つき、涙が出ました　私はいつもこの涙が自分に対する情けなさなのか、父親への怒りなのか分かりませんでしたこういった経験から、私は父親に対して自分の意見を言うことや話し合いの姿勢を見せることを避けるようになっていましたまた、自分に自信を持つことができず、自己否定癖も付いてしまいましたどうせ話し合いにはならない、私の意見など何一つ聞いてもらえない、正論を言われて何も言えず、それで終わるだけ、また何も言えず一方的にやり込められた、そんな傷つきが増えるだけだ　という思考回路が出来上がると、もう親の言うようにしてればいいや、親の意向を汲んでいろいろ選択すればいいや、自分の意思とかよく分かんないや　そんなふうに人生を歩んできてしまいました　その結果、振り返ってみると私には何もありません　自分で自分の人生を選んで勝ち取ってきたんだという経験が全くありませんただ流されてきただけ… あまりにも薄いペラペラの人生です母親が過保護だったのもそうですが、殊更に父親に抑圧、否定されてきたことが私の可能性をある程度潰してきたように思えてなりません父親のような人間にはなるまい、もし恋人を持つにしても父親とは真逆の人間を選ぶんだと心に決めています（両親のパワーバランスが不均衡であったため、あまり結婚に魅力を感じていません　そのため、恋愛にもかなり消極的です）以上のことから両親への憎しみを感じるのですが、育ててもらった恩もあり感謝しなければという気持ちもあるので、憎しみなどというヘイトを両親に向けることが悪なのではないかと苦しんでいますここまでごちゃごちゃと書いてしまいましたが、どうしたら楽になれるでしょうか自分のことがよく分かりません何かヒントはないでしょうか

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病気・からだ

#不安定_躁うつ #コンプレックス

嫉妬自分には病気だと自覚がなく… 嫉妬妄想。オセロ症候群というものがあるのを知りました。人と関わると自分に好意がないと不安になりかまってほしい爆発嫌われることをしてしまう　嫌いなんだと…落ち込む自分と人とを比べてしまい自分はだめなんだ自分には価値がないいらないんだと思うわかる方教えてください。治るものなのか… 本当は自分を好きになり、気にしないで生きていきたいです

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仕事関係

#涙 #ストレス #転職 #身体の不調 #不安 #仕事の悩み

転職して約5ヶ月、涙が出るようになってしまいこの先どうしたら良いか悩んでいます。昨年10月に今の会社に転職したのですが、研修の段階から仕事内容や仕事の進め方が自分に合っていないと感じています。高卒で就職して社会人歴は10年超になるのですが、これまでにも転職経験があり今の職場が3社目になります。（ずっとデスクワークです）自分ではわりとどんな仕事でもこなせる方だと思っていて、悩みながらも自分なりにやり方を見つけて仕事をしてきたのですが、今の仕事はどうも自分の中でピンときていないというか全くコツを掴める感覚がなく、新しいことをやればやるほど先々の不安が増す一方です。マルチタスクにこなさなければいけない仕事で、とにかく時間を意識するように言われるのですが（言われている意味はわかります）、私は何をするにも慎重になりすぎて人一倍時間がかかってしまいます。不慣れながらも精一杯やっているのに、もう少し時間を意識してとか、まだこれしか受け持ってないんだからもう少しできますよねと言われるのがすごくプレッシャーになっています。また、周りが忙しすぎてわからないところをなかなか聞きにくいのも辛いです。気にせず聞いてくださいと言ってはくれるものの、自分はすごく気にしてしまう性格で声をかけるのを躊躇ってしまいます。最近は声をかけた時に少し面倒くさそうな態度と私以外の人と話している時との声のトーンの違いに気づいてしまい、忙しくて余裕がないからだろうと思いつつ、余計に話しかけるのが辛くなってしまっています。まだ慣れていないからしんどいだけだと言い聞かせてなんとか頑張っていますが、2ヶ月ほど前から朝起きてすぐや通勤時に車を運転しながら涙が出るようになってしまいました。仕事をしている時は仕事以外のことを考える余裕がないのである意味大丈夫なのですが、御手洗いに行った時や休憩中など、ふと一人になった時にも自然と涙が出てしまいます。気分をリフレッシュしたいと思いつつ、休みの日は出かけるのが億劫でなるべく人に会いたくないと思ってしまったり、楽しみの趣味のことを考える余裕がなかったり、身体の不調も出てきたり、このままではまずいと思っています。正直、長く続けられる仕事ではないと感じていて、早い段階で見切りをつけた方が良い気もするのですが、とはいえまだ転職したばかりでまた転職となると影響もあるだろうし、転職してまたこうなってしまうのではないかという不安もあります。でも続けるのはしんどい…というループになってしまっています。話せばスッキリするタイプだったので、これまではよく家に帰って家族に仕事の話をすることがあったのですが、ここ数ヶ月は家で仕事の話をするのもしんどくて、自分でもわかるほど口数が減っているなと思います。心配をかけたくないという気持ちもあり涙をこらえて帰宅するようにしていたのですが、ある時涙が止まらずにボロボロに泣きながら帰って思い切って話をしたら、両親は状況を理解してくれていて、合わない仕事を無理して続けて体調を崩すより新しい仕事を探した方がいいと言ってくれました。その優しさにも涙が出てしまいます。そして今日、朝起きてまた涙が出てしまい、母と話して、初めて仕事を休んでしまいました。自分のためにも少し休んだ方がいいと思いつつ、一回休んだらこのまま行けなくなってしまいそうな不安もあり、今日休むかどうかすごく悩みましたが思い切って休みました。本当にこのままでは自分にとって良くないと思っているものの、この先どうしたらいいかわからない状況です。弱い自分が嫌になります…

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結婚・子育て

子どもに怒鳴ってしまう子どもに怒鳴りたくないのに怒鳴ってしまう。感情を抑えることができずに怒ってしまう自分が嫌になる。保育園の長男が発達相談教室に通い始めた。癇癪を起こし、保育園ではみんなと同じことができない。こうなっているのは私のせいなのではないかと思うときがある。ヒステリックに怒ってしまうことが多く、そうなるたびに私の顔色を伺っている長男を見て、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。私が母親でごめん。私が怒ってばかりだからいつも不安にさせていたのかもしれない。私が悪いのかもしれない。変わりたいけどどうしたらよいかがわからない。

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自分の性格

久しぶりの仕事出産、自閉症の娘の子育てを経て娘も情緒が安定しだしたので8年ぶりにパートを始めようと重い腰をあげて面接をクリアし明日から出勤予定でした。ところが…週末から娘が熱を出し今朝熱が引いていたのでこのまま明日無事学校へ行ってくれたら、出勤できると思っていましたが… 夜に再び高熱。旦那の非協力的な態度と、生理二日目、看病による寝不足、初日に当日欠勤の連絡をしないといけない等ストレスが重なって、気持ちがとても落ち込みました。生理痛もひどくない方なのにキリキリと痛む。全て投げやりな気持ちになったり、それでも切り替えて明日は娘の看病かなと思っています。これを書いて少し冷静に落ち着きたいなと思っています。よくあること、最優先は娘、健康、長い目でみたらよくあること。これで仕事先で嫌な顔をされたらそれはそれ。選ぶのはいつだって自分。娘

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キャリア・就職

#不安障害 #適応障害

転職を繰り返してしまう私は25歳で4社目です。社会人になって初めて入った会社では不安障害と診断され入社半年で転職しました。 2社目では会社の方向性と自分のやりたいことが合わずに1年2ヶ月で転職しました。 3社目では営業がきつく、1日150件電話するというノルマに追われる日々が辛く10ヶ月で転職しました。今4社目ですが、上司からパワハラを受け適応障害で休職しております。なかなかこの休職期間にうまく休むことができず、常に復職後の不安を感じており、正直このまま転職したいとも思っています。ただ社会人3年目で5社目ともなると転職先が見つかる気もせず、今の会社で働くことも不安で、夜眠れない日々が続いています。今の仕事は自分のやりたい仕事でもなく、なんのために働いているかもわかりません。自分の周りは新卒で入った会社で楽しそうに働いていて、こんな自分と比べて悲しい気持ちになります。まずはこの今の不安な気持ちと焦ってる気持ちをどうにかしたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

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対人関係

#パニック #ストレス #コンプレックス #不安

自分が分からない自分が何をしたいのか、何をしてるとが楽しいのか全く分かりません。というのも、時と場合によって自分が見てる景色、感じるもの全て違います。その日の自分がいいと思ったものが次の日の自分はおかしいと思うくらい価値観が変わります。これは普通なのでしょうか… 周りから見えてる自分は一定らしく「明るい」や「ポジティブ」と言われます。誰かのためなら明るくもポジティブも頑張ることは出来るのですが、1人になった時の反動がすごく勝手に涙が出てきます。今まで、考え過ぎだとかそんな悩んでるように見えないと言われてきたので、自分がどれほど辛いのかすら分かりません。自分のことが分かるようになるにはどうしたら良いのでしょうか。

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一般的な悩み

#ストレス #うつ

自分じゃないみたい昔からたまにあったのですが、自分の魂だけが出て他の視点から自分を見てる感覚になる。最近なら電車に揺られてる時に見えるはずのない自分の後ろ姿みたいな感じに見えるのはおかしいですか？

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自分の性格

#無気力 #ストレス #不眠症 #うつ #不安定_躁うつ #不安

言葉にできないもどかしさが苦しい夫婦の収入が不安。夫の仕事が不安。子供が欲しいけど今の状況じゃ不安。日本という国の先行きも不安。何もかも不安。鳩尾のあたりが苦しくなる。体を丸めたくなる。考えても答えはないし、意味がないこともわかっているけどモヤモヤが消えない。ふと、ぱったり何も考えたくなくなる。意味とか言葉が思いつかないけど叫んだり暴れてみたらどうなるかな、と思う。暴れて物を壊したらどうなるかな、壁とか思いっきり殴ったらどうなんだろう、と思う。…この辺まで考えて、「あーまた考えてる！何も考えたくないのに！！」てなって、もうやだなぁ、消えたいなぁとなる。もう疲れた。夫婦共働き（同い年31歳）。夫はアパレル販売店長で手取り14〜6万。職種アパレルかつ高価な類のブランド故に購入・業務時着用必須で衣類が1組あたり20万前後（←社員割2〜3万程度減された額）かかる。現職について2年で3着作成。今年の春か夏にはまた作るように言われるだろうとのこと…。現職まで4〜5回転職してるからこれ以上の転職は厳しいと夫。私は天職して欲しいわけじゃない（何故なら職務内容そのものは天職らしいから。職場環境がおかしい）。ただ、これまで転職期間中に夫の貯金はほぼ無くなり、現職の衣類購入は全て10万づつ私も払っている。住居の家賃・光熱費や食費なども給料が高い私が負担していた。 ※もちろん夫のスマホ料金や個人的な買い物は個々の財布から。生活費については夫の給料状況が安定するまで…と私が自分で決めて納得の上のもの。それは今も変わらない。その中で去年から私が鬱休職になってしまった。夫は私より2〜3年先に鬱に入りなんとか寛解・転職して今に至る（新天地でもパワハラパレードでぶり返し気味…）。有難いことに私は会社から休職中もお給料の○%を頂けているが、その金額よりも夫の方が低い。今は私の貯金を崩す形で生活費を出しているので突然貯金はどんどん減り先月とうとう100万を切った。夫は給料アップに向けて本当に頑張っているのが分かるものの、現在先行きは不透明。昔体質パワハラパレードの会社お偉方が入れ替わるには年代的に5〜6年待てば…という具合。その上で定期的に自社製品の衣類購入は変わらず…。夫は私が聞くとあり得ないような業務状況で毎日疲労困憊。私はもとより酷い不眠などの鬱に加え、その休職中に女性関連の病気も併発し最近回復してきたものの本調子では無く今も休職継続中。せめて、食事を作り家を暖めて待っているのが精一杯。救いは夫婦仲が良好である事。夫からの愛を感じるし私も言葉にできる。自分にできることを精一杯やる・私に苦労させているのが申し訳ない…激務を耐えながらそんな風に思ってくれる優しく繊細な夫に、どうしてここまで長々と書いてきたようなモヤモヤを聞かせられるだろう。今働かずにいる身分で。いわば会社公認で休めている身分で。休みながらも給料が貰えてる身分で。なのに未だ自分のことも満足にいかない日の方が多い私が。子供は欲しい。でも夫は本当に疲れ果てて帰ってくる。夫婦の営みは私の病気で減ってしまったし、何より疲れのせいか夫がマグロ化気味で私がものすごく疲れるし満足もできない。何より、いま授かっても私は母になれるのか。子供にふとした衝動を当て付けてしまうのでは。子供のお金はいくらあっても足りないのに心許なすぎる。自分も早くまともに復職しないと。でも復職してすぐ子供とか会社に迷惑千万では。また休まなきゃ。その手の時の休みは無給の期間もあるのに今の状況じゃ…子供は親を選べない、そんな、無責任なことになるくらいなら子供はいなくても。でも卵子や子育てできるタイミングは限られてるし有限。数年先に後悔する自分に、耐えられるのか。分からない。もう嫌だ。書きながら吐き気がしてくる。笑えてくる。なんでこんな大人になったのか。皆んな相談とかなぜできる？誰かの時間をこんなことに、聞いたら良い気分は絶対にしないような事をなんで話せる？なんで？話したら楽になる？泣けばスッキリする？状況は何も変わらないのに？ 18年近く生きた実家の犬が死んだ時も、せっかく最初の妊娠も変なとこに根付いて部分ごと取った時も、親の喧嘩がひどかった時も、親の喧嘩にビビる弟と一緒に寝た夜も、誰かに相談したら何か変わった？泣いたらスッキリできた？犬はもっと生きた？赤ちゃんは育った？親の喧嘩は無くなった？何も変わらないし変えられない。泣いてもどうにもならない。事実は変わらない。くるしい。嫌だ。夫に聞いてもらうにはあまりにぐしゃぐしゃ、無理、こんなの聞かせたら夫が壊れそう。夫が無理なら友人はもっと無理、親はそもそも相談の対象じゃない。自分が嫌い、嫌、誰にも迷惑かけたくない、夫が悲しまないなら消えたい。

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学校・勉強

母に迷惑をかける自分も父親も死んで欲しいと思ってしまうわたしは今年度の春から専門学校に通う18歳です。しかし、父は「お前の学費も一人暮らし生活費も払わないし、払うつもりもないけど、周りには俺は手伝っていて負担していることにするし妹のは全額払う」と言っていて、母は、「お父さんは学費払ってくれないから、お母さん仕事量増やしてもっと稼ぐね。今週5の9時間勤務だけど、夜も働くから、安心して学校通ってね」と言ってくれています。一人暮らしも、「こんな家からははやくでたほうが、気持ちが楽になれる」という母からの提案でした。わたしは本当に、進学しても良いのでしょうか？母は元々身体が強くありません。わたしのせいで過労死してしまったらわたしは生きていける自信がありません。一応特待生制度にもうかって授業料は免除してもらえることになりましたが、それでも、母が働きづめで休めることはなくなるし、私も、一人暮らしのための生活費全額と、スマホ代、インターンシップや、学外研修時の移動費、下宿代等の全てを稼がなくてはいけません。お金のことも、母のことも、全て不安で仕方ありません。父親は怒ると手がつけられないので相談することもできません。わたしはどうしたら良いですか？？

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対人関係

#対人関係

思い込みすぎ？他人が何気なく発した一言や、LINEの文面から勝手に相手の感情を想像してしまいます。私は人の顔色を伺うのが小さい頃から癖で、特にピリピリした空気なんかは怖くて喋り出すことも出来ないくらい苦手です。その癖故に、他人の声のトーンがほんの少し違っていただとか、いつもは絵文字や！が着くのに今回つかないな、という些細なきっかけだけで、あれ今私まずいこと言ったかな？もしかしてあれが気に食わなかったのかな、とたくさん考え込んでしまいます。しかし本当に私がなにかしてしまったことはほとんどなく、大半が杞憂です。多分私はいわゆる「繊細さん（HSP）」で、人一倍人に嫌われるのを恐れています。（自己診断ですが）そんな簡単に嫌われないというのは分かりきっているのですが、空気と他人の雰囲気を読み取ってしまう癖に苦しめられています。何か緩和できる方法など、ないでしょうか。

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自分の性格

先延ばし癖とADHD 中2の女子です。私には先延ばし癖があり、提出物の期間を忘れて出せなかったり提出物があると分かっているのに中々出来ません出来たとしても期間がギリギリですそれに整理整頓が苦手でいつも部屋が汚いです。そのせいで周りの人に迷惑をかけて申し訳なく感じていますこの前も提出物を忘れてしまい先生に飽きられてしまいました。ダメダメな自分を変えようと意識をしても上手くいきません。もしかしたらADHDなのかなと思っています授業もあまり集中出来ません（出来ても10分程度）。じっとすることが無理でもじもじしています。その他にも道を歩く時に金網を踏まないようにして歩いています検査に行きたいのですが親に言えず、もしこれがADHDじゃなかったらと不安です皆さんの意見が聞きたいです

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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安

良くならない。昨年、うつ状態の適応障害と診断された。職場も理解がなく、相談できる人もいなかった。上司に相談したものの、休職にはとても難色を示された。結局、半年ほど働いたが通勤中や自宅ではずっと泣いていた。仕事中も泣いていた時もあった。特にフォローはない。退職した。それから3ヶ月近く経つけど、やりたいこともなく、なにが好きだったかも分からず、やりたいとも思えず、毎日だるい、そんなふうに1日が流れていく。働かないとという気持ちもあるが、波がありすぎて働けるとも思えない。でもとにかくちゃんとしないといけない。と焦る。どうしたらいいのか毎日わからない。

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家族関係

#トラウマ #衝動_暴力 #無気力

母の介護のことを考えるとパニックになる前半は以前も投稿したことある内容です。 2月中旬、母の介護中にパニックで大暴れした。昨年末、ものすごく楽しみにしていた人生初のライブ参戦をキャンセル。また、週2で楽しんでいたサークルを1ヶ月断念していた中での出来事。他にも、俺がご飯作っても味覚障害を理由に作るものにケチつけられたり再度別の料理作らされたり、就寝中にオムツ交換やトイレの介助で呼び出されたりして精神的に参っていた。そんな中母の就寝の介護中なかなか思うような体勢になれずイライラしてたら、母にお前の態度が怖いと言われて、自分の感情が一瞬で壊れてその場から逃げ出し別の部屋で大暴れ。母がお巡りさん呼んだが、お巡りさんが逮捕せずなだめてくれて就寝までこぎつけられた。しかし、翌早朝に電話で母に呼び出されトイレの介助させられ、前夜の出来事を思い出してまた大暴れして、またお巡りさんに母が通報。また落ち着くまでお巡りさんが付き添ってくれたおかげで仕事へ行けたが、その日の昼に面倒みれないとデイサービスを利用している介護施設に相談したらショートステイからのリハビリ入院となった。 ※ここからが最近の話です。母の介護から解放され自分の時間を謳歌してたところ、先日施設から控えるよう言われてた電話を母がしてきて（しかも仕事の昼休み中に電話出るまで1分おきに着信）、退院許可がでたこと、「相談員から特養施設の手続き進めると言われたが、本当は家で末期を過ごしたいんだ」と泣きながら言われた。けれども、母が鬼電してきたことや先日の出来事で声を聞いただけで不快でたまらなく、でも反抗できない俺は「俺が趣味や仕事全て捨てて母さんの面倒見りゃ良いんだね。それが1番いい方法なんだね。」って本心とは真逆のことを怒り口調で言った。そしたら「ありがとな」と言葉をそのまま受け止めるような言い方をされた。その態度に余計に怒って何か捨て台詞を言って電話を切った。そして介護施設の方に電話して愚痴を聞いてもらった。施設の方は俺の人生を大切にしないといけない、そのための今後を考えましょうねと慰めてくれて少し安心したが、「母の言うことは絶対だ」という考えが潜在意識の深いところまで洗脳されてる自分はなかなか安心できず、ここ3日くらいずっと母の言う通りに介護しないといけないのかという悩みに苛まれている。（ちなみに、電話あった後、気持ちが切り替えられず始業後も30分は仕事できなかった）今退院しても母と顔を合わせただけでパニックになる感じがしているし、母と生活再開したらしょっちゅうパニックで大暴れしてそのたびに警察沙汰になる気がしている。もう母の面倒みたくない。末期になったら家に連れてきてもいいから、それまでは施設に入っててもらいたい。それが叶わなくても、せめてまだ1〜2ヶ月はパニックの傷を癒すための期間として家に戻ってきて欲しくない、会いたくない。これ以上自分の心身と、今と、将来の時間を母に費やしたくない。でも、そんな気持ちを覆すほど母の言う通りにしなければならないという潜在意識が襲ってくる。俺ってどうしたらいい？施設の人に頼っていい？それとも、母の言う通りにして仕事や趣味を捨てた生き地獄をこれからも続けないといけない？もしまた生き地獄ってなったら、母を置いて親父やじいちゃんや、5年前に亡くなった友人のいる世界に先立っていい？