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上手な話し合いの仕方が分からない付き合って1年半ちょっとの彼氏がいます。喧嘩した時に上手くお互いが納得のいくように話し合いをするのが本当に難しくて、どうすればいいのか、そもそも私達が合っていないのか、喧嘩になる度考えてしまいます。基本的に彼が些細な事でも私に不満を感じて、私が謝るパターンが多く、今まで何回も話し合いして表向きは仲直りしています（向こうは落ち着きますが、次は私が謝ってばかりという事に対して落ち込んでしまいます）。ちなみに、私は争い事を避けるのでそもそも人に対してそれほど不満を持たないタイプの為、彼氏に対しても普段は不満をあまり感じませんでしたが、喧嘩した時の話し合いに対しての姿勢や言い分には理解し難い事が多く、そこで不満が募っていきました。とはいえ幸せな時間の方が多いので、1年以上はそれで持ちこたえていましたが、数ヶ月前に私が我慢の限界で今までにないぐらいに怒り、別れも切り出した程でその時に今までの鬱憤が溜まっていたのだとようやく理解しました。それを機に、彼も考えを改めてくれて私が今まで不満に思っていた事をしないように気を付けてくれているのですが、次は彼が「私にこれだけ辛い思いをさせたんだから、自分の気持ちは抑えて不満があっても言ってはいけない」みたいな極端な意識になってしまい、違う意味でまた話し合いが難しくなりました。別に私は怒った事をねちっこく言い続ける気もないですし言った事をしないように気を付けてくれるならそれで良いんです。でも何か不満を感じているのに黙って我慢されるのは今後結婚を考えている関係としては良くないのではないかと思い、言ってみた事はありますがなんせ頑固な所があるので聞き入れてくれませんでした。嫌な事があったら態度に出して拗ねたりして相手に気付かせるようなのは私は嫌いなので、嫌な事があるなら口に出してさっさと言ってほしい、こちらも素直に受け入れ謝って今後気をつけるので何と言ったらいいか難しいですが、もっとシンプルに和解して喧嘩を終わらせたいんです。他の人達はどうしてるんだろう、自分が我儘なのか、どうすれば上手く話し合いを進める事が出来るのか分からないです。

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#パニック #無気力 #妄想 #不眠症

彼との関係がぎこちないです、、気づかないうちに彼氏に冷たい返事をしていたらしく、そのことで彼から一日未読スルーされ、理由を聞き、私には冷たい返事をしていた自覚がなかったので説明と謝罪をし、彼ももう謝らなくていいよ怒ってないよって言ってくれました。でも、電話したいと伝えても今は直接話したくない、ラインの内容もそっけなくて、ほれでも返事は返ってきます。気持ちの整理できて直接話したいと思ったら言ってねと伝えてはいるのですが、そこから3日経ってもまだ話そうとはいってもらえません。好きって伝えてもありがとうと返ってきたので、もう好きじゃないの？と聞くと、そういうことじゃないよ、好きだけど今の状態で好きって伝えても気持ちこもってないでしょ。と言われました好きって気持ちはあるみたいなのですが、そっけなくされ続けています。できる限り明るく振る舞ってるのですが私のメンタルも限界にきていて、夜もなかなか眠れず食欲なく… 何をどう気持ちの整理をしてるのか… いつまで待てばいいのか… 別れになっちゃうのかな…と不安で仕方ないです

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元恋人が忘れられません。数ヶ月前に連絡もなく、私の元から居なくなってしまった元恋人を最近よく思い出してしまいます。未練ばかり引きずっているせいなのか、最近はちょっとした事でも元恋人の姿が思い浮かび、彼の声や姿が私の心を酷く締め付けます、彼が居なくなってしまったのは恐らく、私がしつこすぎたのが原因です、もう一度だけでいい、彼と話がしたいと、思ってしまいます、彼のSNSは私と繋がっていた頃のままで、何一つ変わっていませんでした、それが余計、彼への未練が溢れてしまいます、彼にも未練があるのなら、やり直したい、もう一度話して、ちゃんと謝りたい、そう思ってしまいます、今日も彼のことを思い出し、涙が溢れてしまいました、こんな未練ばかり引きずっているのはよくないと、わかっていますが、どうしても彼が恋しくなります、どうしたらいいのでしょうか、、

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。私なんかが辛いと思ったり言っていいのかがわからない。大した辛い経験もしてないくせに毎晩一人で何度も考えて不安になりまくって泣いて意味がわからない。何もかも嫌になる。

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何もかも疲れる過去のトラウマのせいで大好きな彼を信じらない事も上手くいかない仕事も大嫌いな家族も全部疲れる。私はいつ呆れられるのか怖くてたまらない。二度と裏切られたくない。色々考えてぐっちゃぐちゃになって夜布団に入ってから泣いてしまう。弱すぎるよ

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不安定前付き合っていた人に指を噛まれたりして知らない間に別れていました。それから何日かして新しい彼氏ができてその彼氏は優しいし私の過去の事りかいしてくれています☺️

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#頭痛 #不安 #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分にイライラしてしまいます彼からの連絡頻度が以前よりとても減りました。彼に聞いても連絡が遅くなった事への悪気や罪悪感はなさそうで、自分ばかり不安になっています。嫌われるのが怖く不安をうまく伝えられずに我慢する日々です。不安になる→自分にイライラする→泣く→どうでもよくなるのループでそろそろ心が疲れてきてしまいました。この負のループから抜け出したいです。

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#不安 #ストレス #不眠症 #中毒_執着

3年間拗らせたこれは恋愛感情なのか執着なのか高校に入ってから好きな人が出来て卒業してからもずっと好きでした。高校の時何度も好意を伝え、お付き合いに発展もしましたが、相手の事情で別れてしまい、その後は友達なんだか恋人なんだかはっきりしない関係を続けていました。高校を卒業し、たまたま同じ県に進学と就職したので春に引っ越してから2人で遊んだのですがそこでトラブルになり喧嘩に発展、1ヶ月ほどかかって仲直りしましたがそこから気まずくなり会話を持ちかけてもあまり話が盛り上がらなくなりました。仲直りの時に自分の好意も、あやふやな関係は良くないよねとも伝えたのですが好きか好きじゃないか自分でも分からないからはっきりと伝えることは出来ない。と言われてしまいそれは高校の時からずっと言われていたことで、3年間一緒にいてこの人はずっと悩んでいるのかもしれないと思うと自分が好きだと思ってる気持ちはすごく簡単に直感で考えているもので、本当に好きなのか分からなくなってしまいました。 3年間好きだと思っていたから好きなのか、理由があって好きなのか、ただ執着、依存しているだけなのか、自分の気持ちも分からなくなってしまってただ、自分に好意があってもなくても少なくとも友達でいたいという気持ちは絶対にあるので、喧嘩後も私から話しかけるのですが返事がずっと淡白で、もう話しかけない方がいいのだろうかと一日中ずっとその人のことで悩んでしまいます。

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#ストレス #不安定_躁うつ

これはどうするのが正解？付き合って3ヶ月の彼氏の連絡が 17日から途絶えています既読も付いていません彼氏の連絡はマメではく既読だけつくのはよくありましたが未読スルーはのままはあまりないのですごく不安です共通の友達に聞こうにも前に彼氏が話すのさえ嫌だと言っていたことを思い出し辞めました、このまま連絡が途絶えて自然消滅してしまうんではないかという恐怖やもしかしたら連絡先消されたかもなど考えてしまいます元々精神的に強くないのですがこの件で一気に精神が不安定になってしまっています周りからは別れた方がいいと言われるんですがどうするのがいいんでしょうか

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期待できなくなった結局彼氏とどうなりたいのかわからなくなった。昨晩は怒ってぶちまけたけど振り返れば振り返る程当然としか思えない。なんで真剣に話した内容も自分が提案した内容も結果も忘れて自分の好きに解釈しているんだよ。私に向き合ってくれていると思えない。 1回相談させて欲しいと言われたけれど既に1回相談している。

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#不安定_躁うつ #うつ

婚活について婚活うまく行きません。結婚相談所利用してますが、合ってない気がします。申し込んだら断りばかりで会えません。会いもしないで何が分かるのでしょうか。上から目線で取捨選択されてるのがどうしても気に入りません。何考えてるのかさっぱり分かりません。正直死にたいほどです。悩みを打ち明ける友達もそばにいません。ストレスで過食にもなってます。どう向き合ったらいいか分かりません。コミュニティもどこ探してもありません。

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#不安

初めての彼氏ができたばかりなのにもうしんどく感じて別れたいです。今年20歳の19歳です。マチアプを使って初めての彼氏ができました。3回ほど会って向こうから告白され、正直まだ気持ちが固まっていた訳ではなかったのですが一緒にいるのは楽しいし、連絡取ったりもしたいと思ったので、ここで考える必要もないかとOKしました。しかし、OKした後家に帰った途端、本当にこれで良かったのかと不安と後悔のようなものに襲われて初めての彼氏ができたのにまったく嬉しくありませんでした。彼は私に好きだと言ってくれますが、私は本当に彼のことが好きなのか分からなくて自分も好きだと返せません。彼と手を繋いだりキスをしたり恋人同士がするようなスキンシップをできる気がしないです。次会うときは手を繋ぐかもしれないスキンシップがあるかもしれないと思うと会いたくないかもしれないとさえ思ってしまいます。まだ付き合って2日ほどしか経っていないのに振るのも申し訳ないですし、あまりにも自分勝手でとても彼に失礼だとも思います。今の私の状況は恋愛経験がなく、まだ付き合ったばかりで実感がないからで、何度か会えばスキンシップもとれるようになるのか。それとも早い段階で彼に伝えて別れるべきでしょうか。中途半端にOKしたばかりに、しんどくて振ることさえもできずに自分勝手だと思いますが、よろしければ相談してほしいです。

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#コンプレックス #不安 #衝動_暴力 #中毒_執着

私は恋人を作らない方がいいのでしょうか?彼氏ができると必ずと言っていいほど自傷衝動が激しくなってしまいます。なにか辛かったとか嫌なことがあった訳ではないです。ですがなぜか、なにもかも嫌になったりイライラしたり気分が落ち込みます。無意識に自分を見てほしい、心配されたいと思ってしまっているのでしょうか。私以外にも同じことに悩んでいる人はいるのでしょうか?? もうひとつ相談なのですが、彼氏が出来て一緒にいるとまぁ、イチャイチャするじゃないですか。彼氏のことは大好きだから色んなことをしたいと思うのですが、交合いたいと思ったことが1度もなくてムードができても避けてしまいます。その度に雰囲気が悪くなってしまい申し訳なく感じます。私は本当は、彼のことが好きな訳では無いのでしょうか??

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恋がしたい私も相手も、お互いがお互いに依存できるくらいの恋がしたい

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#不安 #アンガーマネジメント

怒りと不安のコントロールができない他の人だと許せることが恋人だと許すことができず、その怒りをうまくコントロールすることができません。普段はあまり怒らないと人から言われるのですが恋人相手だと真逆になってしまいます。依存してるんだと思います。昔から自分に自信がなく、自分自身のことが嫌い、だけど誰かに愛されたいと思ってしまいます。連絡がなかったり些細なことで不安になり、嫌われたんだな、もう私のことなんて忘れたんだなと悪い方向に考えてしまったり、恋人の些細な言動に勝手に悲しみ怒りその怒りを抑えることができずに全てぶちまけてしまいます。毎回そのことを反省し自己嫌悪に陥り、でも怒り不安を抑えられずの繰り返しです。生きているのがしんどいです。心療内科に行こうと思ったことも何度もありますが、こんな事で行っていいのか、行ったことを知られたら嫌われてしまうのではないかなど色々考えると怖くて行けませんでした。でもこのままではいけないと思っています。思っているのにどうしたらいいのかがわかりません。不安や怒りをあまり考えないように映画をみたり、勉強したり他のことに集中しようとしても心の中から消えてくれません。文章がまとまってなくてすみません。

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好きな人友達がよく好きな人ができたり彼氏ができたりで作らないの？とかできないの？とか聞かれて私はよく好きな人の意味とかどっからが好きなのかとか分からないんですがどっからが好きな人に入るんですかね🙄恋愛とか難しすぎるよ

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#恋愛 #不安 #未練 #うつ #片想い

未練クズな元彼と別れて、直ぐにいい人に出会いました。趣味も同じでとてもいい人なのですが、女の子慣れしていて遊んでる人だよと周りからよく聞いてました。告白して振られて距離を置いて、また少ししてからその彼とまたお話するようになって、前よりもいい感じで両思いみたいな状態だったのですが、結局冷められてしまいました。新しくいい人を探すべきだと思っていると、私はある人に一目惚れしていました。その人は頭が良くて運動もできてギターも演奏できる人です。趣味は被ってないけれど、素敵な人でした。でも片想いしていた人が頭から離れません。叶わないと分かっているし、また自分を傷つける恋愛になると分かっていますが、彼のことが忘れられないのです。　　

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#メンヘラ #大学生 #双極性障害 #恋愛

倦怠期わたしには付き合って1年弱の彼氏がいます。わたしは双極性障害を患っているのですが、そんなわたしにも優しく一生懸命に支えてくれるとてもいい人です。しかし、彼はメンタルがとても弱く週に3回ほど病んでしまいます。また、わたしは頻繁に会ったりスキンシップを取ることがあまり好きではないのですが、彼は時間があればずっとくっついていたいタイプです。わたしは自由な時間もほしいので同じ部屋にいても好きなことをしていたりするのですが、その度にくっついてくるのが欝陶しいと思ってしまうようになりました。今までわたしの気分が落ちる度に助けてくれたしわたし自身も彼氏が病んでたら助けてあげたいと思っていたのですが、疲れてしまいました。今は彼とスキンシップを取りたいという気持ちもないし好きかどうかもわからなくなりました。大学でも同じグループなので別れたら気まずいかもと思うとどうしたらいいかわかりません。どうしたらよいのでしょうか…。　　　

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恋愛に依存傾向があるのかもしれない私は恋が好きです。以前は普通に恋が好き、や恋バナが好きというだけの普通の人間だと思っていたのですが、どうも近頃は違うような気がして。まだ相手もいないのに恋を追い求めるようになっているような気がしています。

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#人生 #恋愛 #不安 #消えたい #ストレス #将来 #不安定_躁うつ #うつ

何もなくなった最近彼女と別れた。すごくいい子で優しくてこんな子いるのかってくらい。結婚の話も出ていたけど、お互い将来に対する考え方が違うねって。僕は元々仙台から上京してきて、彼女は関東育ち。且つ僕の母親は仙台で一人暮らし。兄弟もいるけど姉は結婚して関東、兄は音信不通。いざというとき動けるのはきっと僕しかいなくて。だからゆくゆくは仙台に帰りたい・帰った方がいいと思っている。今1人になって自由にはなったけどやっぱり寂しいし、自分がどうしたいのか、将来どうなりたいのかも分からなくなってきて。一体誰の人生を生きてるんだろうってぐるぐる考えていっそ消えてしまった方が楽だなって思ったりもしてしまう。仕事中とか帰りの電車の中で何故か悲しい気持ちになって涙が出る日もある楽しいことは少ないし、今年に入って睡眠不足が続いて、免疫力が落ちてきているのか体調崩す日が続いている。誰のために生きているのか、なぜ生きているのかそんなことまで考えてしまって、、楽になりたい。誰かに気持ちを話して抱きしめて欲しい。