自分という存在がわからなくなりました

大好きだった彼女に振られました最初の頃はそんなに依存してなくてお互い自由に過ごしていましたが、だんだん依存するようになっていき彼女中心の考えを持つようになってしまいました彼女の行きたい場所に連れて行ったり友達と出かけるときや予定がある時の送り迎え、通院の付き添いなど自分の予定より彼女のことを優先し尽くしてきました最近僕の前に付き合っていた元カレと遊ぶことが多く、連絡が遅くなったり家に帰るのが遅くなったりしていました少し不満があったものの自分自身もその人と仲が良かったのでかろうじて我慢してきましたですが僕に家にいるなどと嘘をついてまで遊ぶようになっていき、ついに振られました僕が振られたあと更に元カレと彼女の遊ぶ頻度が多くなっていき事務的な連絡すらも返事を返してもらえないことも増えました僕が重いのが原因で振られたらしいのですが自分以外の男性と二人で遊ぶことを許容できる人は世の中にどの程度いるのでしょうか重くてもいい、絶対に捨てないなどと言われそれを信じずっと生きてきてたかが1年半ぐらいですがその人に人生をかけることができると思うぐらいまで心酔していたので未だに諦めることができず。振られてから毎晩泣き続けやっと寝れたと思ったら夢にも出てきてしまいます。普段ならバイト中や友達と遊んでいるときなどは泣くことはないのですがふとした瞬間に涙が溢れてきて抑えることができません実行することはないのですが死にたいと思ったり消えてしまいたかったり自分という存在が嫌いになってきましたそして私はメンタルがそのまま自分の行動に直結するので車の運転が荒くなったり寝れなくなったり食事が喉を通らなくなることもありました未だにその人のことを執着なのか執念なのか自分でもよくわからないのですが愛していて大学が同じなので関わることもあるのですがその人たちの前では何もないように自分を押し殺して接するのが辛いです自分が自分でないみたいです一度諦めがついてくよくよせずに元気に先を見て生きようと思ってい少しは生きる気力が湧いたのですが一緒に大学生活を送る上でどうしても二人が視界に入ってしまい、関係を見せつけるような行動をされて私の考えすぎだとわかってはいるのですがまた鬱のように元気がなくなってしまいました躁鬱というような感じですが、世の中にはもっと辛い人がいるから自分はまだマシだと思いながら過ごしていますこれからどのように接していけばよいのでしょうか初めての投稿で使い方があまりわかっておらず、そして言葉がうまくまとまっていないのですが長文で失礼しました

不安定_躁うつうつ中毒_執着

辛いですね…彼女さんを悪くいうつもりはありませんが、まだお若いので、ずっと尽くしてくれて刺激がなくなったのがちょっとつまらなくなったのでしょうか…もう少し人生経験を積めば、主様のような方は彼氏として最高だと思えたのかもしれません。が、やはり一期一会、合う合わないはあります。もう数年して、彼女さんが主様のことをいい彼だったんだと思われても、時すでに遅し！と、思えるくらいその時。いい人生を歩まれていることを祈ります。目の前でウロウロされると鬱陶しいでしょうが、勉学に励む、友達と遊ぶ、意識してしばらくは避ける、忘れていれば、自然と気にならなくなると思います。早く過去の人になればいいですね。

やじはやさん。ここまで一途に想い続けて、全力で大切にしてきたからこそ、今の苦しさがあるんですね。その愛情は決して間違いじゃありません。でも、嘘をつかれて傷ついたやじはやさんの気持ちも本物です。無理に忘れなくていいけれど、少しずつ自分を取り戻していってほしいとマモリメが強く思っています。やじはやさんは愛される価値のある人です。お話ししてくれてありがとう、やじはやさん。