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自分の性格

#コンプレックス

虚言癖を直したい私は17歳の高校三年生です。上に書いてある通り虚言を吐いてしまうことに悩んでいます。やはりこれは病気でしょうか？はたまた発達障害などそちら辺の部類なのでしょうか？拙い文書ですが読んでいただけると幸いです。虚言についてですが、大きな嘘というより、些細なしょうもないことを嘘をついてしまいます。あの映画見たことある無いや、ゲームをやったことあるないみたいなものです。また失敗を隠すためや見栄を張るために作り話をしてしまいます。話の流れで息を吐くように嘘をついてしまいます。考えるより先に口が動いてしまい、後に決まって後悔します。また怒られた時や失敗した時は隠したくなって嘘をついてしまいます。（最近は踏みとどまれることがふえました）これ以上酷くならないためにも直したいのです。原因と対処法に着いてお聞きしたいです。

自分の性格

#トラウマ #不安 #うつ

過去の失敗や嫌だったことなど何度も思い出して落ち込む落ち込んでから抜け出せないし、勉強してる時とかに思い出せば集中できないし、友達に相談しても解決にはならないので、ずっと悩んでます。タイトルとは関係ないですが、父がいわゆる毒親って部類される人なのかなって最近思ってて、というのも、すごく激化型の人で、イライラしたり、思い通りにならなかったら物や人にあたるし、すぐ態度に出る人で、親の顔色を伺うようになってきたなって思ってきて毒親なのかなって思ってて、あんまり関わりたくはないけど、育ててくれてる親だからとかそうゆうことを考えると申し訳なくなったりして、気持ちの整理ができてないのかなとも思ったりしてます。

自分の性格

#不安 #意見が言えない

自責？私は人より多分、意見を主張しないタイプです。今何かを聞かれたらそこから考え始めて答えを導き出す形になっています。ですが以前までは聞かれる前に答えを固めて置いていたのですが自分でその意見に対して疑問を持ってしまうんです。これをしたい。嫌でもそんなことより周りはこれをしたいかもしれない、これを言いたい。いやそんなくだらない意見耳を傾けて貰えないよ。と、自責のような、、なんと言えば良いのだろう。言う前に自分の中で問いただせて結局伝えずに終わる。これの繰り返しです。一体これはなんなのでしょうか

自分の性格

#ストレス

頼まれたら断れない自分のことは後回しで他人の言うことばかり聞いてしまう。それでいつも自分のことはできずに親に何にもできない人だと思われておこられつづける

自分の性格

自分の性格が悪い気がして死にたくなる自分の性格が悪すぎて死にたくなる。家ではめちゃくちゃ口が悪いのに学校や外では全くの別人になるのが、いやだ

自分の性格

#トラウマ #パニック #不安 #ストレス

寂しい昨年９月に母が亡くなり一人暮らしになりました。私は精神障害者健康福祉手帳３級を所持しており、就労支援A型事業所を利用しています。帰宅した時や休日は一人なので寂しいです。私は亡くなった両親の実子ではなく、父の弟夫婦の子供です。生まれてすぐ現在の両親の養女になりました。小学校時代に不登校になりました。その時に事実を知らされました。従兄弟と思っていた人が自分の兄と姉と知った時は複雑な思いがしました。以前は別の作業所を利用していました。他の利用者さん達とは別の作業を一人でしていました。人を増やしてもらいましたが、教えなければならず自分の作業が出来なくなり退職を決めました。契約先の企業さんとの契約があるので仕事が増えてしまい、私は労働基準監督署に相談しました。翌日、作業所のサービス管理者さんとの面談であなたは嘘つきでずる賢い、甘えん坊ですぐ外部の組織に頼る、悲劇のヒロインぶるなと言われました。今でもその言葉を思い出すと辛くなります。

自分の性格

#妄想 #ストレス

自分の中に自分が二人います。すごく厨二病みたいな感じになってしまうんですけど、普段人と話してたり漫画やアニメを見てて楽しんだり感動したりする素直な感情を表に出している自分を内心すごく冷めきった自分が後ろから冷めた目で見てるみたいな感じです。私は今社会人なのですが、高校生くらいの頃から感じていて、だからと言ってその冷めた自分が何かしてくる？訳でもないし、精神科とかに行くほど病んでもいないし、、とずっとほったらかしにしています。このせいなのか祖父のお葬式や映画の感動シーンで泣きそうな時に冷めた自分とやらに軽蔑というか嘲笑われる？のを勝手に感じてしまい、泣きたくても泣けず、溜め込んでしまうようになりました。周りに言ってないだけで皆さんがそんなものなのか、私だけなのでしょうか。治したほうがいいのかずっとこのままでも問題はないのか悩んでいます。周りの人にこんなこと話しても困惑するか笑われるかされてしまうと思うのでここで相談させていただきました。

専門回答

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

音が嫌いです。音が怖くて嫌いです。大きい物音とか声とか、怒鳴り声とか人のコソコソ話す声とか、舌打ちとため息とか咳払いが嫌いです。でも音楽は好きです。汚い言葉を使った歌詞の曲はあれど汚い音の曲はないから。でも音楽を聴いてる時はさらにほかの音が雑音に聞こえて、煩わしいです。殺意が湧いて、もはや怒りや殺意を通り越して涙すら出てきます。でも誰も理解してくれません。いっその事この現象に病名をつけてもらったら少しは理解されるかなと思うほどです。こんな些細でつまらないことにイライラするこんな***みたいな自分のことが嫌いになります。でもこう思ってしまうのも、怒りも、涙も抑えられなくて、また自分を嫌っての繰り返しです。普通の人はこうはならないと思います。おれは普通になりたい。普通になりたいだけなのに、そう思えばそう思うほど普通からは遠のいていく。なんでおれは普通になれないんですか。昔から音楽が異様なほど好きでしたがほかの音が煩わしくはなかった。おれがおれじゃなくなっていくみたいで怖いです。

自分の性格

#ADHD #中毒_執着 #不安 #不眠症 #ストレス #依存 #不安定_躁うつ #慢性うつ #うつ #助けて #無気力

自分の不出来で喧嘩をしました私は今の病院からADHDと診断されています。そして彼と同棲して3年になります。たまに喧嘩をしてしまうのですが、今回私が苦手な掃除を怠ってしまい怒られてしまいました。掃除が苦手なのは彼もわかっているのですが、日により体調も悪かったり集中力できず掃除できなかったりが多いのです。掃除もきちんとやると約束事を提示して謝ったのですがまだ出来ていなく、私もこの性格をどうしても治したいと思ってます。喧嘩になると私がダメ、不出来、何も出来ないと落ち込み自傷行為をしてしまうくせも治したいと思ってます。仲直りもしたいし、自分も変わりたいのでなにかアドバイスお願いします。

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス #不眠症 #無気力

私の悩みをChatGPTにまとめてもらいました・自分の顔や体型に対して強い自己否定感・学校や塾、家などに居場所を感じられずトイレが唯一の安心場所・精神疾患になって楽になりたい・戦争や事件、不気味なものに強く惹かれている・極限状態の人間の恐怖やもがく姿に興味がある一方で自分の感情が鈍いことに不安を感じている・戦争や事件の作品に現実とフィクションの境目が曖昧になっている・そんな自分が気持ち悪くて耐えられない・自分の存在そのものが嫌

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス #トラウマ

個性私は普通の人と考え方が合わないことがおおいです。そのことに関して問題視していませんでしたが、意見が合わないことで相手の考えを理解できず、無意識に傷つけてしまうことがあることに気が付きました。これから上手く生きていける自信がないです。人と関わるのがこわいです。今日は浮気しても良いという話で他人と意見が合いませんでした。私の友達いわく、恋人に浮気してもいいと言われたら悲しいそうです。私は悲しくも嬉しくもありませんし、実際に浮気してもいいと思ってしまっています。

自分の性格

#妄想

周りの人からの考え語力がないので、伝わらないかもしれませんが、簡単に説明すると、何かを言った時、これはこの人が聞いてどう思うのかが、とても気になるんです。私は相手のことを親友だと思っていても、相手からするとただの友達なのかな、と考えてしまいます。何かを言おうとしても、これは相手にとってどう思うのか考えてしまい、この事はこう(＋に)捉えれるけど、こうとも(－にも)捉えられる。相手が－の捉え方だったらどうしようと思ってしまい、言おうとするのをやめてしまいます。思うことを全て言ってしまったら相手からこいつは人のことも考えずに何でも言うタイプなんだなと思われてしまうのが嫌なんです。言いたいことが言えず、ずっとモヤモヤしてることもあります。ですが言ってしまったら嫌われたりしてしまうかもと考えてしまうと何も言えません。話しやすい家族との会話中に間違ったことや場違いなことを言ってしまうことがあり、その度に馬鹿などと言われてしまうのが少し怖くて、話を聞いてるときは少し相槌を挟むくらいであまり発言しません。きっと冗談で馬鹿などと言うのでしょうが、深読みしてしまいます。何か話題を出されどう思う？と言われると当たり障りのない返事をしてしまい、自分の伝えたいことを言えなくて辛いです。どうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#強迫観念 #不安 #無気力

毎日惨めな気持ちだ。中学に入ってから対人恐怖が強くなり、授業で発表をしたり、あまり仲良くない人と話す、討論することが苦手になった。そのような状況で何か失敗をしてしまうかもとか、誰かに悪口を言われたらと思い始めた頃、「自分が傷ついてしまうことが怖いなら、自分で自分を先に傷つけてしまえばいい」「自分で傷つければ、そこから下に落ちることはないから」と、何かを始める前に「どうせ間違えても自分は馬鹿なやつなんだからしょうがないだろ」というスタンスで、全てを諦めて生きるようになった。親は「いつも通りの私」だと感じているらしい。就職も普通に出来ると思われているけれど、やりたいことなんて見つからないし、私には何も取り柄なんてないと思ってしまう。「頑張ってるよ」と言われるのがずっと辛い。「休んでね」と言われても貴方たちが思っている以上にもう私は逃げて休んでるよ。「優しいところがいいところ」と言われてもそんな曖昧で抽象的なものだけしか持ってないと言われているようにしか思えない。「自信を持て」と言われても、もう自分に自信は持てないよ。こんな性格惨めで死にたいほど嫌い。この文章も「どうせ誰にも言いたいことは伝わらない」と思って書いているので、変な文章だと思います。見てる人いたらごめんなさい。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #無気力

何もできない　人と比べてしまう親の不倫がわかって、それからしんどいですいなくなりたいと思う日々が多くあります今は、境界性パーソナリティー障害というのに当てはまる確率が多いが、精神科には行ってないので、まだわかりませんが　、薬をもらいたいです　いなくなりたいですとてもしんどいです　何もしたくないです自分が嫌いです　生きてるのがしんどいです友達といるのがしんどいです　自分は何もできないのに、勉強もスポーツも恋愛も何もかも私より優れていて　私は生きている価値がないです

自分の性格

#不安 #ストレス

ついネガティブに、自分がネガティブな自覚はあります。ネガティブというか、被害妄想？なんて言うんでしょうか、物事を悪い方へ考えてしまう傾向があるのかもしれません。周りで何が悪いことがおきたら自分のせいかと自分のしたことを振り返ってとりあえずあやまってしまうし、嫌なことがあったらそのことばかり考えてしまうし、気がついたらしにたいとおもってしまっているし、自分を痛めつける感覚が忘れられないし、これはおそらく特殊なケースで気持ち悪いかもしれませんが、創作の小説で誰かが病んでいるお話を読んで、満足するでも安心するでもないのですが、、それに近い感情で、とにかくそういったお話を読むのがやめられなくなることもあります。生きていて楽しい瞬間がないわけではありません。でも過去の辛さが忘れられなくて、今でもこうしてるのかと思うとなんだか無駄してるというか、損しているというか、そんな気がして。上手に生きている人たちはどうやって耐えたりとか、そもそも耐えるとか考えてないのか。明確な質問にすらできない自分が情けないですが、皆さんはどうやって自分をコントロールというか、考えをいい方に持っていっていますか？優しい方いらっしゃいましたらお声がけいただけますとうれしいです。

自分の性格

やっと1歩踏み出せたのに自分はずっと自己肯定感が低くて自分に価値なんてない、だから優しくされたりしても素直に受け入れることが出来ずに否定していた。けれど、自分のことを好きになってくれた人のおかけで、ほんの少しだけ自己肯定感をあげることが出来て可愛くなりたいって思えるようになった。ずっと避けてきたスカートを買ってみたりした。自分にとっては凄く大きな1歩を踏み出せて嬉しくなった。嬉しくなった反面やっぱり自分がスカート履いたり可愛くなるのは違うんじゃないかって思ってしまう。似合わないだろうなって考えてしまう。不安で仕方ない。ほんとに自分はこれでいいのかなと思ってしまう。自己肯定感やっとあげれたのにまた下がっちゃう……

自分の性格

#パニック #トラウマ #不安 #コンプレックス #ストレス

辛い・嫌な感情や不安をおさえるために、決まった行動を繰り返すことがある・頭の中で「こうしないといけない」と決まりごとがあるみたいで、それにしばられて動いてしまう・同じ行動を何度もやり直さないと気がすまない・自分を傷つけてしまうような行為をしてしまう（＝自傷行為）・嫌なことや言われた言葉を、ずっと考え続けてしまう・何回も「違う」「やめて」など、同じ言葉を繰り返してしまう •何度も「死にたい」「消えたい」と思ったことがある •自己嫌悪が強い（自分が嫌になる、責めてしまう）・すぐ涙が出てくる、感情があふれやすい・ポジティブに見せてるけど、実はすごく無理していることがある・過去のこと（特にストレスのあった時期）をずっと引きずっている感じがする・特定の音に強く反応してしまうことがある・人と話すとき、感覚的にすごく疲れることがある素直に謝ったり、気持ちをうまく言葉にするのが苦手 •反抗的になってしまったあとに、ほんとはすごく反省しているけど行動にうつせない •誰かに言われたことややられたことを、すごく強く覚えてしまう長くなってしまいましたがまだ書きたいことがたくさんあったのですがほんとに辛すぎることを選びかきました。このような症状がありとても困っています。精神科などそのような病院に受診しに行きたいのですが親に言う勇気がなかなか出ず今の状況になっています。もうこのような症状が続いているのが5年も経っておりとても心も体ズタボロです。

自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ

自分は弱くてすぐ泣いてしまいます。どうすれば強くなれますか？過去に色々あり、人から嫌われることや、捨てられること、見放されることへの恐怖ですぐ不安になったり、寂しくなったりして泣いてしまいます。時には自傷行為をし、自分を傷つけてしまいます。ストレスが溜まるとすぐ泣いてしまうし、胸の奥が締め付けられる感覚が襲ってきて、体に力が入らなくなります。最近は毎日泣いていて、自分って生きてる意味あるのかな？と思ってしまいます... 自傷行為をし、自分を傷つけることによって気持ちが和らいだり、傷を見る度に安心することができます。でも自分を傷つけるのはもうやめたいです。どうすれば私は強くなれるのでしょうか。どうすれば泣かない日がくるのでしょうか...。

自分の性格

#うつ

人に優しくしたいと思えるようになりたい。人に共感できない、人に思いやりを持って接することができないどんな迷惑をかけても不思議と申し訳ないと思えない良くないなと思っているが直そうと思えるほど強く思ってないその人の気持ちを尊重しようとしてるだけなのに冷たいって言われる問題をどんな手段を用いても解決したくない人の気持ちが分からないあと普通に頑固で困る、自分の意見を曲げるのか下手くそすぎる。どうしたら人に思いやりを持って接することができますか？

自分の性格

#トラウマ

「辛いのはみんな同じ」がしんどい詳しい内容は伏せますが、以前友人に、「〇〇が辛い」と愚痴ったところ、「私もそれよりもっとひどかったけど大丈夫だよ」と返されたことがあります。恐らく友人は、同じような境遇の人がいることを教えて、私を安心させたかったのでしょう。ですが、私はそれを「私はもっと辛かったんだから、お前がこの程度で音をあげるな」と言われているように捉えてしまいました。被害妄想なのはわかっています。言葉の通りに受け取れない自分が本当に嫌です。なんとか考え方を改善させたいです。