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いつもより早く布団に入ることに成功
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このまま黙って1年経てばまた1人になる
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でも縋るのも面倒だな。 ハブられるのも居心地悪い
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あと私はもう親友にとって必要がないんだなと分かった 今の親友に必要なのは、同性で同じバイト先で、同じぐらい知識を持ってる友達なのだと分かってしまった
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この前サークルやるけど来れる?って聞いて、体調大丈夫!来れる!って言うから集まったんだけど、終わったあとに「ちゃんと笑えてえらい自分!」みたいなことをツイートしてて、やっぱり無理してるし無理させてしまったなって罪悪感がすごい
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この弱さが、誰かに寄り添うためのものであると信じたい。
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ルーティン変えたいからやっぱり時間管理するノートが欲しいな…日付なしバーチカルノート欲しいけど、なんか良さそうなのないし、自分で作るしかないかな。無印のノート割と描きやすくて安いから気に入ってるし試しにもう一つ買ってやってみるか。 マジで月曜日休みじゃないの辛い…いや、まぁ成人式で多分ハロワしてないから就活はできないけども… 今日お弁当作ればよかったな。部屋の掃除もしてない。てかほぼ寝てた…🫥
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コーヒー初めてちゃんと飲んだけど美味しいね。
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今日彼女としっかり話し合ってお別れしてきた。 月末に旅行行く計画も立てていて正直かなりショックが大きい。 しばらく恋愛はお休みして趣味のスノーボードに没頭しようと思う。セルフラブセルフラブ。
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たまに死にたくなるんだよね…急に来るんだよ。あぁ、死なないかなって。踏みとどまるの頑張るんだけど、結構苦しいよ。
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1週間後のこの時間 1個目のテストが終わってる なのに今日はほぼ何もしないで 寝て スマホいじってた 朝の4時まで起きてた私が悪けど
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死のうとしても失敗した時の後遺症とか後が怖くて出来ない。 植物状態とか自分で動けなくなったら死にたくても行動も何も出来ないじゃん 100%死ねるなら今すぐにでもしたいですよ。
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あなたへ あなたへの気持ちはなくなりました 感情も興味も全てなくなりました やり直すと言ってくれたけど 私にはそんな気持ちはなくなりました 私はあなたとのこれから先が 見えないのです 私はあなたとの人生なら 私一人の人生を生きて行くと 心に決めました 信頼関係がない 束縛され自由もない あなたの顔色声の感じ もうご機嫌うかがいは終わりにします あなたはあなたの人生を 私は私の人生を 残りの人生後悔しないように 生きて行くのが お互いのためだと思います 私は自分の気持ちに うそをついて生きて行くのが 今本当に辛い だから私は強くなります 泣いている時間があったら 前に進むことを考えます 新しい生活のために
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親とももう離れたいし 人間関係リセットしたい 都合悪くなったら返信してこないやつも 仕事も親も全部切りたい 自分と自分の好きなやつの世界だけでいい もう死んだっていい だるいわやっぱ生きるの 恋愛するのも向いてないし 人と関わることも向いてない 生きてる意味だってない 死んだっていいでしょもう。 どうやって死ぬのが正解か 親を少しでも後悔させる?それとも1ミリも悪くなんてなかったよって遺書にでも書いておこうか? もうどうしたらいいんだ
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久々のプール。これからスマートリング欲しいなと思い、持ち込めますかって伺ったらいろんな方から何ですかそれ?って。認知度低いんですね。
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忙しい、忙しい!忙し過ぎる!貧乏暇なし!!
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忘れてたのにインスタのお知らせで元カレさんのアカウントがすごいおすすめさせるからフォローしたら承認してもらえた。 元カレさんは自分と別れた後に彼女さんができて多分自分(私)のことをフォロー解除していました。 ですが、元カレさんと共通のお友達のせいか?お陰?かお知らせに何度もくるのでフォローしたら承認してもらえました。 これってまた仲良くしてもらえるってことですかねいいのでしょうかね、?前みたいにメッセージとかは送る気はないですが💦 高校の頃、よく遊んでいたイツメンに元カレさんも入ってるからまたイツメンで遊べやらなって心の片隅で思ってます。
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体重減ってないことに対して、カロリー減らせば痩せるのにってゆわれて、 カロリー減らしても体重変わらないし増やしても変わらないんだから、カロリー関係ないってゆっても、納得いってなくて、 体重減らないことが悪いみたいに言われてるみたいで嫌な気持ちになった 運動量の割には少なすぎるけど、体重は減ってたから、食事減らすよりかは運動増やすほうが合ってると思う 運動してるけどね、、 デトックスすれば自然と軽くなってく
メンタルヘルス
#自傷行為 #不安 #不安定_躁うつ #無気力
精神面の不調
職場の業務内容や人間関係でストレスに感じることが多くあり、すごく久し振りに重めの精神不調がきました。 自分では仕事を頑張ろうと気合を入れて取り組んでいたのですが、自分が考えていた仕事のプランと違う、イレギュラーなことが起きると、職場の人に頼ることも下手くそで頼れず、また感情が追い付かなくて、イライラして態度に出てしまい、冷静になったときになんであんな態度をとってしまったのかと後悔し、自分を責めます。 以前ならスッキリしていたのですが、自傷行為をしてもスッキリできず、今も体や頭が重く、気持ちも重たいです。
自由
ごみな奴らっているよね。消えて無くなればいいのに。
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