自由
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バターもち
自由
3人が共感 · コメント 0個 ぜんちゃん
自分の性格
自分の性格が嫌いです今まで習字や絵で沢山の賞状をもらってきたけど、全部みんなに褒めてもらうためだけでした。前仲良かった3人グループの1人が不登校になってくれて正直嬉しかったです。そうしたら１対２になって惨めになることがないから。他人の功績や自慢話を見たり聞いたりしてるのが苦痛でした。｢自分の方がすごいのに｣｢そんな事人に言うほどじゃないじゃん｣ってずっと心の中で思ってました。どこでも自分が一番になりたかったんです。褒めてもらいたかったんです。
でも、いくら頑張っても褒めてくれなかった。｢次もできるよね｣｢もしかしたら次はもっと上に｣ってプレッシャーをかけてくるだけ。それでも褒めてもらうために努力を惜しみませんでした。｢何でも完璧にこなせたら褒めてもらえる｣って信じて疑わなかったから。
いつの日か溜まってた疲れが爆発しました。それで何も出来なくなった。不登校になって、塾もやめて、習い事もやめました。
それでも常に｢このままだったら失望されちゃう｣｢頑張らなきゃ｣｢褒めてもらいたいのに｣っていうのが頭の片隅にありました。
こんな状況になってでも他人からの評価しか頭に無い俺が嫌いです。他人からの評価を気にせずに、｢他人からの評価なんてどうでもいい｣のスタンスで生きたいです。その方がきっと楽だから。
ていうか普通に俺の性格は嫌われるから。
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らむねふらっぺ
専門回答
メンタルヘルス
不安障害。ご飯が食べれない。元々、食べすぎちゃうくらいご飯を食べるのが大好きでした
6年前から、食べすぎで胃が不調になりました。
でも、そこまでひどくなくて普通に食べれていました。
去年の2月、食べすぎで更に不調になりました。
そこから、食べれる量が減っています。
秋くらいまで、食べれる時と食べれない時の波があって、食べれないとはゼリー生活だったり
とにかく胃に優しいように、胃に気を使う生活になりました。
夏に、ずっとあった不安の症状をなんとかしたくて、心療内科に通い始めました。
秋に、不安障害の可能性が高いと分かりました。
その治療のため、抗うつ薬を飲んでいたのですが、副作用の胃のムカムカがしんどくて、パニックになりました。今もその感覚が残っていて、トラウマのようになっています。
抗うつ薬はやめて、抗不安薬に変わりました。
そこからずっと、体重が右肩下がりです。
去年の2月から、20kgくらい減りました。
毎日測る習慣だったけど、最近は減っていくのが辛くて、測るのやめてます。
今月は、成人式、テストといった大きいイベントがあります
成人式の日は、不安でいっぱいだったけど、体調に気を使いながら楽しむことができました。
ですが、連日無理をしていたみたいで、疲れが出ていて、ご飯が全然食べれない、心と体の症状もしんどいです。涙脆くもなってます。
最近は足が痛かったり、たまに立ちくらみがあったり。
テストは、来週から始まります。
テスト勉強が出来てない焦りと、ちゃんと受けられるかの不安があります。
生活習慣も、数年悪いです。
原因不明の耳の詰まりがあるので（おそらく不安症の症状）また耳鼻科に行かないといけなかったり、それで心療内科の先生と治療方針を決めていかないといけないし、カウンセリングを受けたい気持ちがあったり
色々やらなきゃいけないことがあって、焦燥感があったり、変わりたいけど変わりたくない自分もいます
今1番しんどいのは、ご飯が食べたいのに食べれないことです。
空腹なのに、怖くて食べられない。
しんどくなったら、気持ち悪くなっちゃったら、と思うと怖くなる
対処法を試して、なんとかやり過ごしてます。
食べれない焦りから、つい無理して食べちゃってしんどくなって、後悔することもあります
自分に厳しく、食べれない自分が嫌になったり
これだけしか食べれなかった、とか悲しくなったり
いつかまた食べれるようになって好きなものを食べたい、と負けたくないけど
数ヶ月この状態で、辛くなってます。
食べれるものを食べたり、食べれたことを認めるしかないのだと思いますが
みなさんのご意見、アドバイスが聞きたいです。
よろしくお願いします。
4人が共感 · コメント 2個 um02i
