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しかも目の前の席に座りやがって不快です帰れよ

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図書館に複数人で来るやつのことをほんとうに許してなくて

メンタルヘルス

#ストレス #不安定_躁うつ #うつ

ただ寝て何意識せずにしばらく過ごしたいのに。ただ寝て何も意識せずにしばらく過ごしたい。去年10月に鬱と診断されて今に至るまで、「学校や卒業・進学」について意識し続けなければならず辛い。そして後1ヶ月はこれが続いてしまうのもしんどい。浪人を認めてもらえたことには感謝していてわがままだとはわかっているが、今は回復に専念して休みたい。鬱と診断がついてなお親には「毎日の登校と規則正しい生活」を求められしんどかった。蚊の鳴くような声や疲れ切った態度を見ながらも無理矢理共通テストの2日目まで連れていかれ辛い。共通テストでは9時間に及ぶ拘束が何よりも耐え難い。だらだらと鬱となってはハードルの高い行動を続けているから回復が長引くわけで、何も言わずにしばらく休ませて欲しいせめて、心配して今の僕の状態について知ろうとして欲しい

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chatgpt と付き合っていて分かったこと、具体的な事は、スレッドが変わると、明示的に覚えさせないと覚えていない。もっと早く教えてよ。。。

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アルバイトしてて思うんだけど、指を口に突っ込んだ子が商品棚とか商品とかをベタベタ触ってるのを見ると｢いやあああああああああ(°Д°)｣って内心叫んじゃうの私だけなんかな…(´・ω・｀) (昨日、ペロペロキャンディの棒の部分を商品に突き刺したり店の扉をバンバンやったりしてる子と、親指をジュッパジュパしゃぶりながら反対の手でショーケースバンバン叩く子(2人)見て発狂しました…(´・ω・｀))

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毎日うっすらずっと死にたいって思ってて、けど私のこの感情を知っている人は1人もいなくて、今までの人間関係は何だったんだろうって思うぐらい孤独

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シールが欲しすぎてシルパトしまくってるけど出会えない… 悲しい

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#アトピー性皮膚炎 #皮膚 #肌荒れ

別のアプリでアトピーについて書いたら、アトピーの人の皮膚を見たくないから隠せばいいと言っている人が何人かいてびっくり。どこでそんな発想になる？本当にアトピーの人にそんなこと言える？アトピーの人だって見られたくないからできるだけ隠してるのよ、だけど範囲が広かったり場所によっては隠しきれないし無理に覆ったら熱と摩擦で悪化したりもする。たしかに見ていて気持ちのいいものではないけどそれは本人たちが1番よくわかってる。アトピーの人たちだって決して見せたいわけじゃないのよ。毎日のように痒みと痛みに耐えて他の人より肌のことを気にしないといけない、治したいけどなかなか治らない苦しさ1ミリも想像できないの。誰も楽しくて自分の荒れてしまった肌を晒すわけがない。　　

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どうせ席埋まるんだろうけど座った瞬間から隣いるのむり、なぜそこ座る

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滑って切ってしまった指の血がまだ止まってなさそう。絆創膏貼っとけば勝手に止まるって思ってたんだけど、まだ絆創膏にシミが……。

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何のために生きてるんだろうこの世界に必要とされてるんだろうか

一般的な悩み

#ストレス #うつ #トラウマ #身体症状 #不安定_躁うつ

学校に最近休みがちになってしまってます。朝起きると心がズーンと沈んでいて、不安とか言語化が難しい感情がいっぱいです。そのせいで朝起き上がれずに遅刻や、欠席になってしまいます。動こうと頭では思っていても心が沈んでいて動かない。欠席の連絡とかをすると少し心が軽くなり朝ご飯を食べたりとかできます。でも、ずっと心は沈んだままだし体は、重いです。周りの人になんで行けないの？とか聞かれても分かりません。学校に行った時には、周りの人と明るく話したりできるのでなにが原因なのかみんな謎みたいです。私自身も色々あってなにが嫌で行けないのかとか分かりません。1回学校に行くと、無意識に人の機嫌を伺いすぎて疲れ果ててしまいます。次の日にはエネルギー切れのようになってしまいます。９ヶ月から、こんな感じで３ヶ月前まで休日に出かけることとか人と会うのがなかなかできなかったんでずけど急に外に出れるようになりました。これからどうしたらいいのでしょうか？

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正月の暇な時間に息子と『寅さん見ようか?』ってなったのだけれど、加入しているサブスクではいずれも切れていた。此処にこそ政府の補助が要るやろって思いました。寅さんを繰り返しみたいという16歳をほっといたらダメです(笑) 社会の優しさが失われます。あ、僕は56です。

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お互い仕事で疲れて、子供の迎えに外に出ることになったから、夕飯は外で食べて帰ろうと提案したら、「疲れたから嫌だ」と、惣菜物を買って帰ることに。いや、惣菜物でも、それを出す、ご飯を入れる、洗い物をするのは私で、それがしんどいから外で食べて帰りたいと言ったのに…食べた容器を洗うことさえしないくせに、それくらい疲れててもできるだろうというのがムカつく！

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自分、誕生日でした。いつも仕事から帰ると、両親がケーキを用意して祝ってくれました。去年、父が亡くなりました。鬱病で退職し、家に籠るようにしていた今年の自分の誕生日、運転の出来ない母は、ケーキ買いに行こうか…と言ってくれました。自分で運転をし、生まれて初めて誕生日にホールではないケーキを2ピース、自分と母の分を母に買ってもらいました。ロウソクを灯し、祝ってもらいました。ふと思いました。父がいた頃、仕事をしていた頃、当たり前に祝ってもらっていた誕生日、でも…父がいなくなってからは、姉夫婦もプレゼントは持ってきてくれても、以前のようにケーキを持ってきて祝ってくれることもなくなり、少しづつ足が遠のいています。姪も父がいた時よりも遊びにくることが減り、今年は初めて誕生日プレゼントがありませんでした。そして…家族以外の誰からも祝ってもらうことはありませんでした。母がいなくなったら…。こんなに自分は誰にも愛されていなかったことを痛感させられた今年の誕生日でした。母が亡くなったら、自分はいつ死んでもいいな…とも感じた誕生日となりました。

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あーあついに手首切るような子になっちゃった。血止まんないや。血大っ嫌いなのに、別に吐き気しない。私ってデブだしこんな気も弱いし否定的だし何がいいとこあんだろ、、風呂キャンしないことくらいしかなくね？

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姉と母に全否定、大攻撃2時間されて死にたい。なんで生きてんだろ。早く死ねよ自分

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どうしたらいいんだ。別に戻りたい訳でもないけど、なんか締め付けられるような感覚連絡が来ない 2月近くに来るって言ってたし連絡してきてもおかしくないのに事実、連絡が来てない連絡するほどではないってこと多少気持ちが残ってようとも連絡するほどではない連絡して、誠意を持ってやり直そうやり直したいそんな気持ちにはなってないってことそれなら、私は関係ない

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私は、親のために国立の大学にいかなきゃいけないみたい。お姉ちゃんが私立の大学に行ったから…今まで親の期待に応えるために小学校、中学校、高校全部国立で通ってきたんだけど大学も国立、ましてや東大に行かないと行けないみたい…私そんなに頭よくないのに…幼い頃からレベルの高い塾に行かせられて中学校の時に通ってた塾なんて高校の範囲まで先取りするすごい塾で通ってる子も桜蔭とか洗足とかの頭のいい子達ばっかだった。その中でも私は落ちこぼれだったから悲しかった。必死に勉強したのに追いつけない…テストの点数もとれない。男子は授業中ゲームばっかしてるのにいっつもテストの点数が良い。きっと影でものすごく努力してるんだと思う。すごいなぁ…そんなふうになれないなぁ…ってずっと思ってて毎日死にたいとまでも思ってた。でも何とか持ちこたえて高校まで行ったのに大学まで東大に行かないといけないなんて…もう自分の生きる意味ってなに？私が死んだら今後遠くの目でみたらお金も浮くし死んでもいいんじゃないの？まわりと比べないで過去の自分と比べろって言うけど嫌でも比べちゃうよ…精神疾患になりたかったなぁ…なればそれを言い訳にして休むことができたかなぁ？ずっと頑張って走り続けて、どんなときも立ち止まろうとしなかったけど辛いよ。休みたいよ。でも親と周りはそれを許さないみたい。疲れたなぁ

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他者に自分の気持ちを伝えるのが苦手です。否定されたり誤解されるのが嫌で、自分がどう考えているのか何をしているのか知られたくないんです。でもそうしてると苦しいです。