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お風呂に入らないといけないのになかなか入れないからチョコプラの風呂キャンセル界隈の歌がずっと脳内に流れてくる

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寒すぎて眠れないわ。眠たいのだけど眠れない

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体は何らかのサインを送ってくれている。それに対して無視するのではなく、しっかり向き合おう。今はまだまだ波はあるけど、心が安定して日々平和に幸せに暮らせるように整えていこう。俺ならできるはず。

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今、両親を恋い慕っているのは子供の頃の自分ではなく、大人である自分なのか。子供が泣きじゃくって親を求める感じじゃなくて、なぜ大事にできなかったのか、どうしたらあの人たちを自分は大事にできたのか、後悔混じりにぐるぐる考えているから。どうしようもなかった。答えは出ているのに。私も家族を大事にしたかったよ。

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友達と遊んだ日は、家に帰ってご飯も食べられないくらい疲れちゃいます

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3月に大学卒業しちゃうからカウンセラーさんに会えるのは卒業式までなのか、3月末までなのかわからなくて怖いなあ。私が日常を話せる人だったから一瞬無になりそう…。

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自分のﾒﾝﾀﾙがいい時は人の話聞いて比較しないで純粋に感情持てるからいいなあ

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もうこの人と心からは笑えないと思いました。

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テストおわた！ඉ ඉ 過去は振り返らず、もうどうせ終わりなので諦めてあたしはやりたいことやってやるぞ〜(*´³`*)

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でも、自立できないくらいの不安と今戦ってる。すごいと思ってる。高卒で就職したあの時の同級生の子。尊敬する

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自分は周りよりも人の顔色を伺ってしまう癖がある。それを理由にしたくないけど、そのせいで心配性すぎるし、怖くて1人で何もできない。だからいつも怖くて泣く。いいかげんもう20歳だし、これから入社するんだから自立したい。

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明日、知人との会食の予定ができたから、おかしいくらいにハイな状態今日は仕事で先輩のミスのせいで詐欺に巻き込まれそうになったけど（大袈裟な表現ではなく、本当の話）、それすらも面白くて家で思い出し笑いをしてしまうでも、今ハイになりすぎて明日の朝起きたら体調不良になってたら怖いよねあと、会食恐怖の不安も逓増してるから、明日の朝ごはんは少なめに用意しようと思ってコンビニに行った。コンビニでは通路を塞いで何分以上も商品を選び続ける迷惑な客を見つけて、普段は怒りのあまり買わずに帰ってしまうはずが、それすらも面白すぎてニヤニヤしながら人間観察してしまった明らかに情緒不安定。明日が心配だ。具合が悪くなってなきゃ良いな、電車が止まらなきゃいいな、災害が起きたりしなきゃ良いな、無事に明日を楽しめますように

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旦那にイライラする… これといった理由ではなく今までの積み重なったストレス…

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MUSASHIで効果測定した。見事に不合格🥲1週間あれば合格点いけるかな、、、🥹もう日にちがない！！！！

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久々にここに来た。心療内科にいったら強迫障害と不安症って言われたその言葉だけでも気持ち楽になったそして薬のおかげでパニックが減ったうれしい

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修学旅行楽しかった帰るときマジで寂しすぎた

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まじいい加減にしろよこっちは疲れてんのに酒飲んでタバコ2本吸って待ってたら気持ち悪い？しねそんなんなら待たんでいいってこっちの気持ちも考えろや

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一生分爆笑してたら妹に、笑い声キモいって言われて泣く。治さなきゃな。

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調子悪いって言ったら明日の朝はパンでいいって言うから少し楽できるなーって思ったら、そのパンはバター挟んで食べたいからやってと… めんどくさ…自分でやれよ…私は家政婦じゃない

仕事関係

#パニック #不安 #めまい #強迫観念 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #幻覚

普通に生きたいだけ普通に働いて普通に生きて、みんなと仲良くしたいだけなのになんでこんな生きづらいかな。もう全て疲れた。一度三年間うつ病を経験して旦那には助けてもらった。今度は恩返ししたいと思ったけれどたぶん無理だわ。旦那は、私の不調を生理前だからと思っている。確かにpms酷いよ。自殺願望出るくらいだから。でももうこの状況じつは2ヶ月前からなんだよ。真剣に伝えたら、旦那はまた落胆するだろうな。でもずっとテンション低いままだと余計に気を遣わせるから、気付かせないようにしていたけれど、もう無理かもしれない。またあの闘病期間に入るならそっと死んでしまおうか