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今日は午後から近くの猫カフェ🐈⬛に行きます❣️ 撫でさせてくれるかなぁ～✨
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あーもう無理だ。今日は無理だ。調子良いはずだったのに朝から攻撃されて、もう無理だ。
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自分の心の中では、落ち着き具合と波長とやる気を上手く噛み合わせて、この流れに乗れるかもしれないって時を作ろうとしてるんだけど、 一気にそれらを壊す人がいる。 心がもう追いつかないんだよ。だからゆっくりでもやろうとしてるんだけど。 でも、そんな自分の心を重視するなっていうのが周りから見た意見であり正論なんだろうね。
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ふと見たら反り腰が結構改善されててありがとう
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ホイップ1キロとケーキ食べたい。タンパク質足りてない。
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休みたい 仕事休んでも横になっても休まらない 休めたことがない ずーっと寝ていたい 気力がない
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帰りたいしょっぱなから体育に時間はきしょいて
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あかん 泣きそう 帰りたい
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生きていたくない 仕事も辞めて離婚もして消えたいと思う朝 どちらも縛られて叶うことはない 双極性障害で正社員はなかなか辛いね 自◯しようと家を飛び出したから、もう生きてくのが限界で退職願を翌日出そうとしたけど 「俺1人が頑張らんとどうやって生きていくん」 と夫の本音が漏れて、ああやっぱり死ねば良かったと思った そして今毎日無理して働いてる 夫が壊れないようにするために、生活費のために 疲れて休みたい
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不安というか、心がもやもやしていて今日は、なんだかとても悲しいかんじ 涙が落ちそう
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20歳まで好きなことを好きなだけやるって決めてるけど、それでもやっぱり罪悪感が募る… やっぱ好きな事を好きなだけさせてもらう以上は20になったら死ななきゃね。 それ以上好き勝手するのは親に迷惑かけることになっちゃう。あと2か3年も生きられるんだから、僕は幸せものだよね 沢山楽しもう。沢山傷つこう。たくさん…
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後天性の病気とかは自分のせいだし、仕方ないにしろ、どうしても生理っていう女性に生まれたら必ず起きる現象で軽減するしかないものが嫌いすぎる。 人を産みたいか否かを選択式にして生理なくせれればいいのに…まじで嫌い。 別に僕子供嫌いだから産まねぇし… マジで僕にとって生理の存在意義が分からないよ。ただ痛すぎて救急車だったりただ怒ったり過食したり…まじでむり なんでこれで予定狂わされなければいけないの？管理なんて出来ないよ。 ころして。
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ちょっと私愚痴言うのやめよ。 職場とかで言う事じゃないよね…言うつもりなかったけど…
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生きる時間って…有限。 改めて、思いました。 意識して…楽しい時を、積み上げていきたい…。
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おはようございます。 一睡も出来ず プチ春休みが終わり今日から登校です。 新クラスか。
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あーもうやだ。何をやってもやだ。 消えたい…疲れた。 一々人の態度や雰囲気なんか様子みて生きてるの疲れた。 何も考えたくない。やってらんない。 てか、気にすんな私っていつも言い聞かせてる。
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泣きたいのになんで泣けないの 訳わかんないってもういいって
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結局どんなに消えたくても朝は来るし時間は過ぎるし桜は綺麗
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私が圧かけても、軽いメンヘラしても、その一面初めて見たからもっと好きになった、って言うような人だから好きなんだよね。好きになるしかない。
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この痛みでショック死しないのなんでなん マジでつらすぎる。こんなのが月一とか訳分かんねーよ…
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