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寝れないよー。中途覚醒してから、1時間半経過… ヒーリングサウンド聞いてるけどあんまり効果ないな… ホットミルクでも飲もうかな！

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私が絵を書いてるのは褒められるため暇つぶしだし少しでも褒められるため他にも上手い人なんて凄いいるでも、それでも絵以外は優れたものがない、勉強はできない運動もできないゆさしいわけでもない面白い訳でもない少しでも褒めて貰えるように

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5月入ってから今日まで1日も休んでません！！！ …いや、正確には3日だけ遊びに行ったからその日だけは仕事してないんだけど、丸1日家にいた日は5月まだ一度もありません！！明日で7連勤目です！！なんかもはや楽しくなってきたよ！？

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なんで？なんで？私が悪者？どうせ悪者何したって意味が無いなんで頑張ってるのに認めてくれないの？頑張っても無駄なんだねでも頑張らないと怒るよね褒めてるのも全部全部嘘本当は思ってない癖に好きだの、頑張ってるだの、うるさいうるさい本当は邪魔者だって思ってる癖にみんな居なくなっちゃえなんで辛い思いしてまで頑張らなきゃ行けないのどうせ認めてくれないのに何したって悪い方向へ進んで悪者扱いもうやだよ

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幸せそうな人見てるとムカつくやってしまいたくなる気持ちわかる犯罪者予備軍すぎる助けて

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また嫌な思い出増えちゃった、笑

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今の仕事場の社長(女性)に「早く結婚して女の子産んでよー！」と冗談交じりに言われた。この職場にいる他の方々のお子さんがみんな男の子だからってことでこういうことを言われたんだけども、これって下手したら最近よく言われるなんちゃらハラスメントだよなーとふと思った。べつに今回は言われてもあんまり嫌な気持ちにならなかったし、冗談なのわかってるから何も言い返さなかったけど、結婚願望もなければ子供ほしいとも思ってない、相手すらいない私にそういうこと言われてもなーとは心の中で感じてた

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何も出来なくても寝れなくても死にたくても自己嫌悪でも、今週も生き延びられただけですごい。みんなで気楽に生きられたらいいのにね。

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自分が絵を描くことに対する意義が見えなくなってきた。私は何のために描いてたんだっけ。何を描いても誰にも認めてもらえなくて、いろんな人に見てもらえて褒めてもらえてる人を見ては嫉妬と逆恨みで気が狂いそうになる。でもきっと、どんなに認められても、どんなに褒められても、この虚無感と孤独感は一生拭えないんだろうなって思ってる。だって、私には仲間なるものがいないんだもん。

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風呂はあしたでいーや！！！

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レグカやめたいのにちょっとした事でやっちゃう自分が嫌い

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色々調べてくと就職して少ししてから同棲するべきってい意見が多くて、母親からも卒業すぐの同棲は反対気味だけど、やっぱり会えない期間が長いとすごく辛いし、早く同棲したいなって思っちゃうよ〜......どうするのが正解なんだ！？！？

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今日も仕事が出来て感謝！今日もご飯が食べれて感謝！今日も自分自身に感謝！宇宙、地球、神様、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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最近のマイブームは年下上司にお菓子を渡して餌付けみたいにする事にハマってる。お菓子あるの分かってて “お腹空いた〜”って言いにくるのがツボで仕方ない。

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面談、呼ばれなかった。後で聞いたら、他部署の課長、係長も参加して勤務態度含め話をしてくれて「これでもパワハラと言いますか？本人（私）呼びましょうか？」と言った結果 “とんでもない！嫌な思いをさせた事、ご迷惑おかけしてすみませんでした。とお伝えください”と伝言もらったよ　という事でした。上司に恵まれたなって感謝でしかなかった。

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担当医との診察の時に毎回この人たくさんの鬱の人たちのエネルギーを察知しなきゃいけないのどんだけ神経使ってるんだろうと申し訳なくなって頑張ってる、生きてます、みたいなオーラーを出そうとしたり、しなかったり、、、わかる？

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急に体動かなくなるのやめてほしい担当医もさあぁはいはい体動かなくなるの普通の症状ねって感じだしいざって時に躁鬱のエピソード出なくて遠慮するんだよね私の病気ごとき、、、みたいな

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五月病に頼らなくても私はいつでも鬱だよ五月病もいい加減鬱陶しそうだから言っておくけど五月じゃなくてもこんな感じで鬱ってるからね？

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応援ってなにをなんだろうね生きること応援されたところで気は良くないし、まあ人それぞれの向かう道を応援したいよねそりゃあ

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平気でうそついちゃうのわかる？それも大したことない、私の体調とか私のその時の反応とか気持ちとか別に言うほどでもないけど話せば話すほど私って本当にこう思ってるっけ？てその人の前だけ都合よく居たくなる私の中にいるおおうそつきやろう