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自分らしさって言うけど、『らしさ』ってなんだろ?

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痛みとか悲しみとか苦しみとか、どんな理由を並べたところで結局全部言い訳になっちゃうんだろうな。

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拒食症にならなかったら、きっと今の人生変わってた。あれが全ての元凶。

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夜になると急に不安になる。

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私の自己肯定感、高校に入ってから消え始め、大学生になった現在はもうほぼ無い。

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愛あるセックス知らんだけってなんやねんノンセクは人を愛したことがないとでも言うんか

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自分は長子だから、下の子達のお手本にならなくちゃいけない、高収入の仕事に就いて親孝行して、「さすが〇〇（私）！」って、姉としての面目が潰れないようにしなきゃいけない。こういう思考がいつも頭の中に無意識に浮かんで来るんだ… ほんと0か100思考すぎて１つでも上手くいかなかったらすぐ泣きたくなるし自己嫌悪

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死にたいの、加速。

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チャットGPTがお友達☆

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つい最近まで半年以上引きこもりだった私がやっとの思いで外に出て、疲れて帰ってきてちょっと弱音吐いたら「そんなことで弱音吐くなんて、そのくらいみんなしてるんだから」って言われて泣きそうだった。自分の中じゃ今まで外に出れなかったくらい心がキュッとなるのを押し殺して、ニコニコでいられるように努力して、本当はたってるのがしんどいくらいなのに、がんばって仕事してさ…帰った時くらい疲れた〜とか、大変だったとか…言ったっていいじゃん…。仕事が嫌だとかそんな弱音は吐いてないのに…。お金ないから病院にも行けずに何ヶ月も薬飲んでないし、眠れてないのに、これで、あんたは弱いとか、社会人としてなってないとか、どうしてあんたは普通に仕事に行けないとか、働いてないと普通じゃないとか言われなきゃ行けないの… いいよ、言わないようにしてやるよ。一切人には弱音吐かないでいてやるよ。でもせめてここならいいよね…。人には言わないからさ。

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また私がまた〇〇できてませんでしたよ、ほんとに腹立ちますとか裏で言われてんに決まってんだ騒ぎ立てられるせいで。もう行きたくない生きたくない

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客側になった時に複雑な注文をする時はメモでも持っていこうかなあと思うわ。覚えられない絶対に。少しでもあった方が助かる。いざ違うと言われたとしてもお前がこれを注文をこうやってしたろ？って言える

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私が絶対聞いたことやし同意してる内容のまま対応して、その場でまるで私が違う！なんで！って騒がれるのをここでもか…経験して久しぶりにイラッとしたわ。3回確認しただろうが。ぶちのめすぞ

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マイナスなことを口に出さずに誰にも頼らずにいつもにこにこでいられる方法はなんだろう。誰にも愚痴らず、弱音も吐かず、誰にも頼らずとも立てる人になれたら良かったのに。

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支えて欲しいってのは甘えなのかな

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まいんどふせん、新しいの来ないなぁ…

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何も知らずチョコの目安量超えて全部食べちゃった…

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もうODしようとか死にたいとか思わないようにしたんだけどやっぱり思っちゃう

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死にたいわけじゃないでも、私の人生ってなんだろう生きてる意味ってなんだろう

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最近、家に5万円を支払う意味がわかんなくなってきてるんだよね… 5万円は生活費って両親と決めてた。朝ごはんなしで、昼ごはんもなし（たまに付いてくる）、夜ご飯は作ってくれる。水道光熱費、電気代は多分込みかなぁって。通信費と通話料は社会人祝いで支払ってくれてる(5万円の方には含まれない…) なんか私って損してない…？(>ㅿ<;;) 5万円を支払ってるの、夜ご飯代+水道光熱費+電気代とその他諸々…(通信費と通話料は別) そんな5万円も使う……？🤔💭 東京ってそんなに高い…？