コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

誰か殺してくれなんか取り返しつかないくらいなぜかバカ***に病んでる助けて

自由

大人の喧嘩、首突っ込まないのがいいのは分かるけど朝から苦しい思いして準備したくないよ、はあ( ߹꒳߹ )

自由

明日は親戚と集まりあるから楽しみにしてたのにー、；；友達とリビングで電話してたら喧嘩したのかお母さん戻ってきて中断、😔久しぶりに大好きな友達4人で揃ったから嬉しかったな。大人の事情なのは分かるけど何があったのかも話してくれないし、明日が不安だなあ。お兄ちゃんも別のところで暮らしててわたし1人って感じ。孤独。

自由

保育園児のときからとにかく脳の処理が遅かったと思う。何か指示されたとき、言われたことが出来なくて怒られるけど何で怒られているのか全く分からず、とにかく泣いて廊下や園庭に1人出される日々でした。配布物も「〇〇ちゃん呼ばれてるよ～」って言われないと取りに行けない子でした。整理整頓だって未だにできません。遅刻常習犯でした。今も時間管理ができません。なんかもう、小さい頃から治せていれば何か変わったのかなって思ってしまいます。治せなかったツケが大人になった今特大サイズになってぶっ刺さってて辛いです。どこかで見てもらえるのかな。なんかもう薬とか飲まないと治らないレベルなのかな。普通ってなんですか。生きるのが辛いです。

専門回答

キャリア・就職

#身体症状 #不安 #ストレス #不眠症

普通の社会人になれない私社会人になって3ヶ月目、「もう社会人になって 3ヶ月目だよね」とか「前も言われたよね」とか「会社は学校じゃないんだから自分で少しは勉強しないと」とか毎日のように言われてしんどい。最近考えすぎて寝れなくてほんとに夜中ずっと起きてるような状態で、朝起きると脂汗がいっぱいで、吐きそうなくらいすごく気持ち悪い。電話対応も周りの音がうるさいと全くそこだけ聞こえなくなるし、メモも追いつかない。時間通りに仕事が終わらないし、要領悪いし、本当に私ってなんで生きてるんだろうって最近思う。普通の人が考えたらできるようなことが出来ないみたいで、「普通に考えてみたらそうじゃない？」とか「もっと頭で考えないと」とか毎日のように言われて、本当に自分の無力さが嫌になる毎日。親には「考えすぎなんだよ。もっと気楽に行こうよ。」って言われるけど無理だし、「無理だと思うけどそうやらないとやっていけないよ」って言われて、でも無理なもんは無理だし、こんなに考えてるのに出来ない自分に呆れて生きてていいのかなって思う毎日。気晴らしに旅行に行って綺麗な景色を見たら泣いてしまって、楽しいはずの旅行も結局泣いて終わりそうです。きっとこれが社会人スタートした人はみんなが通る道なんですよね。まだ試用期間なので、試用期間が終わった瞬間に解雇されないかな、早く転職したいな、でも私に合う仕事なんてないんだろうなと思う毎日です。それも甘えですよね。生きてて苦しいです。

自由

直ぐに既読もついたLINEも１日に1、2回に減った。これでまたさよならだね。2回目のさよなら。もう大丈夫って思っていてもやっぱり寂しいものは寂しい。

自由

久しぶりに浴衣を着た。動きが制限されるがゆえにちょっとおしとやか感が出るけどやっぱいかんせん動きにくい！！！浴衣でこれなら着物ってヤバイよな。昔の人よくこれで日常生活送ってたよな。日常着だから多少気崩れても気にしなかったろうとはいえ、あの構造自体崩れやすすぎやしないか？上からすぽっとかぶるほうがよほど楽だろうに、1000年以上もあの形態が続いてきたのはなんでなんだろう…どっちが良い悪いではなく、単に合理的に考えて「着やすさ、動きやすさ」を求めなかったのかな、と疑問に思う。

自由

ここ数日、めまいと耳鳴りが強くて困ってる。もともと耳鳴りはずっとしてるしめまい出やすいけど、耳鳴りは特にうるさいしめまいは強くてずっと気持ち悪い。メニエールだし仕方ないのかもしれないけど… 仕事中もふわふわして集中できないし嫌になる。

自由

カウンセリング受けてみたいという気持ちと、何を話せばいいのか分からない本当に必要なのか、カウンセリングを受けることで自分の受け止め方がどうあれるのが自分の理想なのか、色々考えてしまう

自由

今日嬉しいこともあった反面、親友(と私は勝手に思っている子)がサブ垢の全体公開で私の知らない友達(多分他校で妹ではなさそう)と旅館らしいところで撮った動画をあげているのを見てモヤついてしまったりもした。私にとっての一番は彼女だけれど、彼女にとっての私は一番でもなんでもないので、悔しい。私とはプリクラのプの字も無いのに、他の子とはバンバン撮ってるのがな。それに嫉妬する私が見苦しすぎて気持ち悪い。それで独占欲出して中学生の時失敗したのに。次似たようなことがあれば本当に立ち直れないから、もうそんなことはしないけれど、本当は私だって彼女とプリクラ撮りたいし、何処かに泊まりに行きたいし、もっと話したい。本当は近々彼女のライブがあるし、来てねって言われたんだけど、年に数回あるかないかの家族全員が休みの日と被ってしまったので行けない。会えない。来てねって言われて行きたいって言ったのに結局行かないから、自分からLINEとか飛ばしにくいし。構ってって送るのはキモい。ライブお疲れ様は見に行った人が言う台詞。遊ぼうは断られたら嫌。好意を確かめるメッセージも後々自分を苦しめるだけなのを知っているからしたくない。幼い自分とそれを客観視して抑えてる自分がせめぎ合っている。そうそれこそ、去年はシフトが被ってたからちまちま会ってたけど、あっちが休職してしまったからその機会もない。ああ気色悪い。こんな気持ち抱えてごめん。だからあまり友達と親密になりすぎないように気をつけていたのに、気を許しすぎたのが悪かった。これは私の問題。私の性格が悪いだけ。私に良くしてくれた人全員幸せになりますように。私は別にいいから、あの子が変な人に引っかからずに生きられたり、あの人が身内と離れられたり、受験に受かったり、妹が新人戦に出られたり、そういうことが起きてくれたらいいの。それで幸せなの。お願い神様。

自由

毎日眠るのが嫌になるぐらい眠れないつらいでもわたしがつらそうだと親が心配するからずーっと元気なふりしてなきゃいけないしだれかに頼ればいいのかもしれないけど、頼り方もわからないなんて言えばいいの？つらいって言うのも、メンヘラって思われたくないからできないなにか日常的に嫌なことがあるわけじゃない。でもずっとはやくこの人生が終わればいいのにって思ってる。はやくはやくおわれ。死ぬのはこわい。でももうおわりにしたい。だから消えたい。

自由

母親が寝込んでて、今母親の飯私が作ってんだけど、体調悪くて辛いだろうからと思って油っこいものは控えてお粥とりんご出してるんだけど、高確率でりんごだけ突き返される。食べやすいようにと思ってすりおろしたり、蜂蜜と和えたりしたけど食べて貰えない。しかも今日のお昼に至っては、お粥と焼きそば(母が寝込んでる間のお昼で用意したもの)置いてたら焼きそば食べられたしね。多分栄養士の姉が同じもの出したら全部食べるんだろうな。だって母、私よりお姉ちゃんの方がめっちゃ大好きでめっちゃ大切なんだもんね。せっかく体調考えて用意してるのに作る気力無くなるな…

自由

歯が痛すぎて眠れない〜！！( ；∀；)もう一錠飲んできた…無理。胃がやれると思うけど、痛くて眠れない。

自由

父親本当*** 私には｢家事くらい手伝え｣｢分からないなら母に聞きなさい｣とか一丁前に偉そうに言うくせに、自分は一切手伝わないし無言で私に押し付けてやってなかったら勝手にキレてくんの本当に腹立つ母親寝込んでんだから自分のことくらい自分でやりなよ。米炊きは母の分もあるから私担当でいいとしても、せめて自分で用意した弁当の空き箱くらい自分で洗って捨てろよ。面倒臭いなら外で食ってこいよ。あと自分で増やした洗濯物も自分で洗って自分で干せよ。なんで全部私の担当なの？あーもうこれどうせ将来的に母親寝込んだら父親の面倒見てって実家に縛られるパターンでしょ。面倒臭い。実家出たら着拒しとこ。

自由

自分がどうしたいとか分からない。考えれば考えるほど泣きたくなる

自由

早くあの世へ行きたい生きていたくない自殺したい自殺して死んだ後も芸能界を呪い殺してやる自殺しても恨み続けてやる

自由

私、私のバイト先の代表として「日本の中でどの店のどの従業員が一番良い仕事するでしょう大会」に出るらしい。かったりいな。AJCCにアッセンとして出るらしい。本当に？私が？苦節二年、出来る限りのミスをし、先輩方(全部年上の男性)に仕事が出来ないと聞こえる位置で言われ、それでも腐らずずっとやってきた。別の店に行ってしまったり、辞めてしまったマネージャーさんもいるけど、私がここまでやれているのは正社員の方々が優しいからだ。正直私より早くて丁寧な人は五万といるし、優勝する目的より私に経験を積ませる目的の方が店的には多いんだろうなと思う。あとは、当日キャンセルしたことないし、ちまちまシフト代わるし、たま〜にアップの時間過ぎても少しだけ残ってたりする。じゃないと回らないから。そういう積み重ねもあってなのかな、そうだったとしても話し合いで私が選ばれた訳ではあるし、期待には応えたい。今まで良くしてくれた人にお礼が言いたい。もう会えない人もいるけど、貴方のおかげで私成長したよ！戦力になれてるよ！って抱きしめに行きたい。それはそれとして本当に私でいいんですか？本当に？アイツの方が出来てるよね？あっアイツはグリルで出るんですか、そうですか。そうですよね。というかバッジ貰えたってことは店内戦無いんですねウチの店。え私が代表？信じられない。嬉しい。頑張ってきてよかったな〜とちょっとうるうるした。その後のバイトは辛かった。ドライブスルーをはみ出て道路に被る形で並ぶ車、昨日48個やら144個やらめちゃくちゃ作った商品はすっからかんになり慌てて追加で作り、冷凍庫から資材を出しても出してもすぐ無くなり、多分客足が落ち着いていたのは20分くらいしかない。涙は引っ込んだ。でもよく頑張りました私、報われたねと思ったのでここに投稿しておこうと思う。これから受験もバイトも英検も頑張ろう。 AJCCして、英検また受けて、校内選考して、定期テストして、んで推薦本番。大変だ。

自由

なんで私は1番っていう言葉にしばられるんだろう。

自由

死にたいとかそんなんじゃなくて、元々私という人間が存在しないで良かったのにな。

自由

わたしに価値なんてなくて、わたしじゃなくちゃだめなものなんてなくて、全部全部替えがきくものばかりで、私じゃなくてもいい事ばっかりで、そんな世界が嫌になるよ。