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お母さんが今日亡くなってしまった、遺体を目の前にしてどうすればいいか分からなかった、ごめんなさい色んな人が来て色んなことを言われた、疲れた

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人生しんどくて、どうしようもなくて 4年前に亡くなったばあばに会いたくてさっきお墓に行ってきました。お墓前に着いた瞬間会いたいって、抱きしめて欲しいって泣きながら伝えてしまいました。 4年も経っても未だあの頃と変わらず立ち直れません。私にとってばあばは家族より友達よりも誰よりも大切で信頼してて心の支えでした。学校でも家でも過ごす場所はあるのに居場所に感じられなくてどうしても安心できない。ばあばのあの優しい腕の中に入りたい、

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社会の型とか多数派とかそういうのに表面的にさえ上手く合わせられない自分が悪いのは百も承知で、それでも自由に生きられる環境がどこかに一角だけでも存在してないか諦めきれずに探してしまう

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ママに見捨てられた。みすいすればいいんか？！

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班長は変わらないけど、さらに上の上司が変わって少し過ごしやすくなった私の事を目の敵にする人もいなくなって、あからさまな無視や陰口は少なくなったけど、たまにまだ嫌われてるんだなって分かる態度をされるのは辛い

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周りの同級生がリア充になり始めてる… インスタ1Monthとか８Monthとかばっか

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｢就活｣がしたいんじゃなくて｢就職｣がしたいの！！！ホント就活死ね！！！！！！

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私が休み時間グミ一個食べて、まだ終わってないプリント頑張ろうとか思ってグミ出したら音に反応して無言で手出してくる友達無理😭この年でちょうだいも言えないの？てか私あなたのこと嫌いだしあげたくないんだけど。

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昨日体調不良で寝込んでたら夫がスポドリとか買ってきてくれた心配してくれたんだって嬉しかった私が欲しいのはこういうことなのかな

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学部に1人いるあるある系な男子があるある系な進路でいるのをインスタで見かけてなんかああってなった

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楽しい事、嬉しい事があっても心から喜べない… 誰かに「今日は楽しかったね！」とか「凄いじゃん！」って褒められても疑ってしまう…絶対！本心じゃない陰で違う事を言うはず…と思ってしまう素直に受け止められない…悲しい

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オンラインMTGでカメラオフにしてもなお相槌打つのが体力消耗して辛いので、多分限界なんだと思う

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私も勿論悪いところはあったと思うけど、まずは移してごめんとかさ、あるやろ。なんなん、私は大丈夫だからって。私に対してなんも思うところないんやろな。体調崩してるからつい病んでしまうな…苦笑

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結果私は体調崩したけど、母が早めに退院しそうって聞いて思わず顔を顰めたわ…。なんだろうか、すごく虚しいぜ

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この先生きていていいのだろうか良いとしても自信が無い文字通りお先真っ暗こんな情緒も睡眠も波がある人間社会にも世界にも不適合なのに自立して生きていけるわけが無い生きるのって大変

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書き留めなきゃと思うけど、上手く出てこない。とりあえず、分かったことは、仕事がふとした時分からなくなってしまうこと。ABCと順とやってたけど、突然、何してたか分からなくなって BCAになってしまったりする事がある。その短期間なんだけど、ふと思い出せない。落ち着いたり立ち止まったりすると思い出す。無意識的な感じがする。ほんと急にパッとやってた事ができなくなる。 4月のパニックから、変なんだ。人の名前が出てこなかったりしたから、記憶が曖昧になる。そんなことを言っても会社に馬鹿にされるだけなのでカウンセリングで話そうと思う。コメント書いてきたら、だいぶ落ち着いてきたので今から帰る。

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こくりこっくりしながら仕事してた最悪ちょっと睡眠時間少なかっただけだったのに

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いい感じのところで休憩するとか、ズルするとか、嘘つくとか、人に押し付けるとか、悪口を言うとか、自分はそういう生き方してるくせに、私がダウンしたときには「もっとがんばれ」なんてズルいぞ！！！！こっちだって好きでそんな性格なわけじゃないし、少しずつズルを勉強だっつーの黙れ！！！！

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親の気持ちもわかるけど、たまに「それがうつになっている娘に投げかける言葉なのか？」と思うときがある多分親は思っている以上に俺のことを知らない

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現在休職中会社の規定では、今月末で復職できなければ自然退職となるらしい。無職か… 先生は、復職して今の職場は自分がいるべき場所なのか、ジャッチすればいいんじゃない。と仰ってくれます。でも、自分の中ではあの職場には戻りたくないという気持ちがある。休職直後は早く戻らないとって思っていたけど、今はその気持ち全然起きない。なぜ自分は適応障害となってしまったのか。休職してもうすぐ6カ月。会社のことは考えないようにしてきたけどちゃんと次に進むために、ここ数日向き合おうと振り返っていたら、今までのことどんどん思い出してきて涙が止まらない。この頃からしんどかったここでもう限界だったかもそいえばこの頃SOSだしてたよなそれでも私が悪いのか入社2年でまさかの飛び級管理職になり、自分に能力がないから部署を守らないとって必死だった。上司に相談すれば、今は変換期。自分も乗り越えてきた。私も成長するタイミングだと。けど、この状況他の人だったらどうだったんだろう？うまくできていたんだろうか。こうなるまえになにか… いまだにこれが原因です！ってのはわからない。たぶん私が耐え続けた結果、身体が健康診断で貧血→要検査というかたちで病院送りにしたんだと今は思う。心療内科にはなかなか行けなかったから。約2年間のこと、時系列に書き出してみて思った。まだ抜けてる部分がある。ただ、これ以上考えないほうがいいのかもっと自分に向き合うべきなのか