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不安で不安で仕方ない

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お父さんの事嫌いって思うことが多かったけどやっぱりみんなのためにふざけて場を盛り上げてくれたり、私が食器洗いしてたら手伝ってくれたり周りが見えたり褒めてくれたり気を使ってくれたり間違いは直ぐに認められたりして尊敬できる人だなって思った

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おくすりのめたね☆☆

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大好きだった仕事が嫌いになりつつあります。思考的に前向きになれなくなり、悪い方にばかり考えてしまいます。そんな自分も情けなく嫌いです。職場ではいつも通りに過ごせていますが、疲労感も強く、休日は頑張らないと動くことも難しくなりました。辛く、苦しいです。

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定期的に来るよね生きてても意味ない期意味ないというか総合的に見て損というか

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今日こそは10時に寝る明日7時にご飯食べて8時から勉強始める！

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先週くらいからサイゼ行きたいなーと思ってるんだけど、行ける日が週末だったりピークどきだったりで空いてなくて、今日も列ができてたから断念😥 やむなくマクドに。いつも出先のマクドで買って、電車内に飯テロかまして持ち帰るんだけど(超迷惑) ドリンク飲もうとしたらストローなくて一瞬焦った💦 なんかドリンクカップ直飲み式に変わったんだってね。 YouTubeの広告で出てたの忘れてたわ笑

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コールドムーン🌕️✨️ 今年最後の満月を見て、同時に花火🎆✨️も見られてキレイで感動し、癒されました。月もキレイだけど、冬の花火もいいもんだな。

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ずっと心臓バクバクしてて死ぬかも

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ナロンほじゅうするのわふれててかぜぐすりあったからそれでいっぱいのんだらなんかやばいふわふわしないししあわせじゃないあついからだがきもちわるいしくらくら仕事ちゅうなのに

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酔って記憶なくせる体質にうまれたかった

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家にいたくなくて友達と飲みに行くけどそれはそれでしんどくて、どうすればいいか分からない

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私が食べたくて買ってきておいた冷食。旦那に黙って食われたぁー。きもいよぉ…わざわざ隠してたのに……。本当悪意しか感じない。

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ほぼ1年ぶりでエナドリを飲んだら、治りかけの躁が来て、黙れなくて頭の回転が速くなって調子に乗ってしまって周りの人たちに迷惑をかけてしまった本当に申し訳ない

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ほんとに最近いいこと何にもない。こんな頑張ってるのに。

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#疲れた

3週間くらい前、祖母が入院することになり、うちの両親を中心に祖父の食事や洗濯の世話、病院の送り迎えなどをしていました。先週無事退院したんですが、身体の痛みや筋肉が落ちたことにより通常通りの生活が難しいそうで引き続き通って世話をしています。私も、祖母が退院するまでは母と一緒に手伝いに行っていて、今週に入ってから祖母も多少動ける+両親が忙しくなってしまったことにより、一人で食事の世話を2時間強していたのですが、水曜日、食事の準備ができて二人を呼んだら「今からお風呂入ってくるから」と言われ呆然…大したことではないのに涙が止まらなくて泣きながら一人でご飯を食べました（その後改めて二人にも出しましたが）。自分が思ってた以上に疲れてたんだな…と思っていたら、その日の夜〜翌日は14時間くらい眠ってしまっていました。（いつも寝付き悪いのにすぐ眠れて、中途覚醒もしやすいのに普段より少なかった。それくらいぐっすり。）とはいえそれでも疲れが取れた感はなく、起き上がるのにかなりの労力がいり、無理やり手伝いに行ったのですが…… 金曜の今日、昨日とは逆になかなか眠れず、途中でも目が覚め、起きたときうっすら気分が悪くていつも以上に起き上がる意思が湧かず。しんどいな〜また今日も行かなきゃか〜と思っていたら涙が止まらなくなってしまいました。己の心身の弱さに呆れると共に、祖母にも母にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。食事の世話をしに行けているときも、「私は何のために生きているんだ…」と絶望し始めたし、今も「生まれてこなかったほうがみんな幸せだったんじゃないか…」しか浮かびません。私の寿命とか、能力とか、他人に分け与えてあげられるならあげたい。そういうのができる魔法使いとか、今夜家に来てくれたらいいのに。

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僕今頑張れてるかな？上手に生きられてるかな？明日からも上手く笑えるかな？僕に未来ってあるのかな、？僕って生きてていいのかな、

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在宅ワークの友人用に充電式のアイマスクを誕生日プレゼントとして買ってきました！ PCの画面見るだろうから目を癒してほしい☺️ ラッピングの材料買いに行きます〜！

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レンジはガタガタして叩いたら直るよ

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人間になんて生まれたくなかった。ただ無駄に平均寿命が長くて、なにかに拘束されながら苦しさを感じたまま図太く生き残ってしまう生き物になんてなりたくなかった。来世があるとするなら自分は人間じゃなくて自由に飛び回れる蝶々になりたい。