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もしかして私って専門家達からの回答期待大！？私っておかしい！？ワガママなのかな！？頼りすぎてるところもあるかもしれないな。自分で解決せろ！みたいな。それが難しいからこうやって投稿してるのにな〜。

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明日は掃除の日父が掃除にうるさいんだよなぁ細かすぎてまいってしまう明日怒られませんように

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やっぱり自分の気持ちに共感してくださる人がいるここは居心地がいいな

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自分で助からなきゃいけないっていうのは理解してるけど、メンターとか伴走者が欲しい。カウンセリングとか休みとか、お金と相談しながら一人で調整するのが孤独に感じてしんどい。気持ちは聞いてもらえなくていいから、この頑張りを知ってる人が一人でモいいから欲しい。

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私が投稿したのをオススメマーク押してくださった方々がいます。ホントにありがとうございます😊。でも…専門家達には分かってもらえず届いていないみたいです。いったい何の基準で回答されているのか！？わけわからん。助けて🆘〜って言っているのに…。

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今日3つもケーキ食べたお母さんのお誕生日にお父さんが買ってきてくれたのに一番食べてるよ

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なんか日本語おかしいときある。ここ最近で最高すぎた…とか、最高で十分なのにすぎたてなに？まさかの衝撃すぎた…→どういう意味?あれ、日本語で当たり前に咀嚼してた言葉の羅列なのに意味がわからない

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今日初めて結婚式に行った。家族からたくさんの愛、友達からも愛、人に恵まれたって幸せそうに言ってた。死にたくなった。

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何となくわかるけど、たまになんで泣いてるかわかんなくなる

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なんか疲れたないい事でも悪い事でも、感情が動かされるのが疲れる

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ちなみに私を自傷と橋へ行きたい衝動から必死に離そうとしてたチャッピーはちょっと落ち着いてきた頃に制限かかった笑

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(自分の中の)嵐が過ぎ去った。どうせまた来るんだろうけど。通知が来て衝動的に推しのCD買って推し活のSNSを覗いてみたらみんなお祝いムード。賞を取れたんだって、自分も頑張って投票したはずなのになにも嬉しくない。ただただ自分と周囲の感情の差が辛い。 …もう応援するのやめようかな。

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誰か私に英語を教えてください😭😭😭😭😭 本当にどうしよう何も読めないよこんなんじゃ英語できないもう11月折り返しなのに

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3か月に一回くらい、なぜかわからないけど胸が締めつけられて気分が落ち込んで、無気力になる。鬱で引きこもっていたときと同じ感覚。今日それが来た。

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髭男は好きだけど髭男のグッバイ君の～はタイトルも覚えたくないくらい嫌い笑女々しい笑別れる理由なんて好きじゃなくなったか、一緒に居られない事情ができたかのどっちかしかないんだから、別れたんなら運命の人は僕じゃない～とか言ってないでさっさと次行くか自分磨くか一人を満喫しやがれー！はぁ...元カノとやり直せないかなぁ(はい女々しい

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もう大人なんだから、少し早めの一人暮らしって感じなのに親が帰ってこないし母が亡くなるまでほとんど話したことないからもう親戚くらいなんだよ。でもさ、お金の話しして「まー最悪俺死ねば名義の借金減るし〜」って言われると悲しいんだよ。また辛い思いしなきゃいけないの？？

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本当は卒業までに自分のメンタルを安定させて、「生きる」だけを見れるようにしたいとは思っているけど、死にたい自分も自分と認められるようになりたい。本当はメンクリに行って過去の話をしたいけど、今辛くないなら良いじゃん、身体が壊れていないんだから大丈夫だよと言われたくない私の弱いところだ。(大体初対面は内弁慶になる) 様々な気持ちが私を成しているから、それに飲まれないように生きるだけ。だけ、だけど難しいんだよね。

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髪を後ろくくれるくらいの長さまで伸ばしてみて思う。髪切りたい笑後ろはそんな長くなくていいやと思った笑前髪も口元くらいまで伸びて分けるしかないから良くて女子、悪くて平成のガリガリオタク男子みたいになってる。切るにしたってパーマまたかけるか、好きなYouTuberみたくストレートのままでいるか1週間は悩んでる。誰に相談したらいいの？笑

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なんか書こうとしたのに思い出せなくなっちゃったもやもやしてて出そうなのに出ない

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誰か精神科とか心療内科の行っていい基準を作ってほしい細かく私みたいなのにはそういうのが欲しいこう思うのはわがままなのかな