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やっぱり鬱っぽいのかな。心療内科とかいってみたほうがいいのかな、
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毎日気分が違う自分に疲れる
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執着心に振り回されてる。 他人は他人、自分は自分。 自分のできる範囲で楽しまないとなのに、他人の感想とか見てると、どうしてその場に自分はいないのかとか考えて鬱々する。 もっとコンテンツに課金すればと思いつつ、そんなお金ないだろと正論の自分。 楽しいのはその一瞬で、その後はお金のこと忘れるもしくはお金の使い道に後悔するのがいつも
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なんか今日朝起きたら泣いてたなんでだろ
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彼女のことを信じたいのにたまに心配になってしまう
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アメリカ村に行ったあと、１人で天神祭に行ってきた。前回は27年前。 前回も今回も、とにかく人が多くて、何をどう楽しめばいいのかもわからず、花火も見えず、帰ってきた。 なんだかんだで6kmぐらい歩いた。 体力が回復してきているのは実感できた。
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メトーデによしよしされていると想像する 🫳🫳🫳
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充実した1日だった 勉強にも取り組めた でもなんか、ちょっと悲しい感じがする…🥲
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寝転んでたら大丈夫だったのに、立ち上がったり座ったらめまいする。動きたくない…
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今日めちゃ早く終わるからゴンチャ買って飲みながら帰ろとか思ってた自分 電車乗って発車待ってたらアナウンスでこれから運転見合わせです〇〇〜〇〇間ですと 運転見合わせの一番端の駅だし、止まってる区間の先に最寄りがあるからどう考えても帰れなくて ついてない
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たぶん、同居人は出ていった。 花火にいくといっていたけど、たぶん韓国にでもいったんだと思う。
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自分の本音がわからなくなった 最初はちゃんとあったはずなのに、いつしかそれに悲しい顔をされ聞いてくれなくなって常に相手の正解を探ろうとして本当の自分の考えが出てこなくなってしまった 本当に私はあの人達と関わり続けていいのか私は本当にあの人が好きなのか分からない
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しばらく自由の身なのに楽しむ分のエネルギーが何故か枯渇してて結局いつもと変わらず横になって休んでる。不便な体だな(苦笑)
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昨日は朝から暑くて 頭痛と眠気がした。 これはやばいのでスグ涼しい部屋で休憩。 今日もまだフワフワしてます。 クーラーなかったら、生きていけない。
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姉の結婚式、基本的にずっと楽しかったし素敵だったけど、祖父がずっと新郎の友達のとこ行ってお酌してこいだの相手を探してこいだの何回も何回も言ってくるし、私だって披露宴楽しみたいのに隣でずっと音が大きすぎるとかなんて言ってるかわからんって文句言っててホンマに気分悪かった！しずっとお金のことしか話さなくてほんとにうんざり。孫の結婚式くらい文句言うなよ。あと私は自分のことで精一杯なのに赤の他人にいい顔できるような余裕もないし、何よりも私は出会いのために結婚式参加した訳じゃない。あと恋愛が全て結婚が全てみたいな話はほんとに嫌い。何でもかんでもところ構わずそういう話に繋げるのも嫌。私はただ姉の結婚を全力で祝うために姉の晴れ姿をしっかり見るために、楽しむために、結婚式披露宴という幸せをめいっぱい浴びるために来た。それだけ。今の私に恋愛はノイズになってしまうの、負担になってしまうの。
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外が明る過ぎるから外出したくないってなるけど曇ってても外出たくなくなるじゃん？ｱﾚ…？
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今日は友達と会ってお茶した！ 楽しかった！ 暑い中来てくれた友達に感謝を、
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土曜日ってなんで早く帰ってくるのかな？ 落ち着かない…
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自殺方法募集 楽に死ねる方法募集
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今日電車に一人飛び降りて自殺した 自分は35歳女 自殺すらできないんだなあ
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