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オーキャン行ってきた😓🚗³₃ 大学生キラキラしてた周りは4月から大学や専門通うけど自分は今年受験。劣等感がすごいでも正直もう志望校決まったも同然なぐらいにここに行きたいんだよね

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何も集中できない！誘惑に負ける自分が嫌になるね！！

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心配しても口にはしない言えば空気が悪くなるしただでさえうるさいと思っているでしょうから。どこで気がつくのだろうかわたしだっていつまでも働いていられるのかわからないのに。

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最近M!LKにハマってるんだけど、YouTubeがいい働きをしてくれて充実🎶

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仕事辞めるか悩む。仕事内容は好きだけど住環境が合わない。食堂のご飯も出るし食費浮くからいいけど、体に合わないというか…キッチンないから自炊できないし。こんな理由で辞めてもいいのかな。

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インフルエンザB型になってしまった🤒 カロナール全然効かなくて頭痛がヤバい😖💥

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何も成せたことないくせに指示厨気質の父親マジで嫌い

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今日、自分ちの庭でタヌキを見かけてしまいました😯 あの丸くてふとっちょで、尾っぽが短いのは絶対タヌキでした。最近、庭の至る所で掘り返した跡があって、誰の仕業？って言ってたら。「犯人、見つけたり！」です。かと言って、庭に何が埋まってて掘り返すんだろ？

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ストレス方につきもち食感ロールかましたごめん自分

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弟の自慢を馬鹿にして笑った挙句面白くもねぇ自分の自慢話すんなよ黙れよ

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素直に褒められない父親はなんなの？今日弟が部活の大会で3位取って喜んでたなのに父親は「ダブルスの相手に恵まれたんだろ笑」「1位じゃなきゃ意味ない」「次のでかい大会に行けよ」「今のガキはいいな笑、人数少ないから楽だろ笑」とか冗談言ったり馬鹿にしたりマジで黙ってろよ喜んだれよって思っちゃうんだけどこれは私の気が短いんすかね、

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自ら望んで彼氏捨てたし子無し選択してるくせに、イベント事に出かける度に子連れやカップルを見ては落ち込むのやめたい。誰も私のことなんて見てないから気にしなくていいのに、おひとり様で勝手に恥ずかしくなってる。誰かと行ったら行ったで窮屈になるくせに一人で行っても苦しい。不幸ではないけど常に生き苦しい。なにしてもネガティブ思考になるからしんどい〜〜

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ご飯作る気力起きない〜

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#部活 #うつ病

息子が中１の吹奏楽部。今日は引退式。息子以外の部員みんな先輩にお菓子などプレゼントあげてて息子は気まずかったみたい。私が把握してちゃんと用意させておけばよかったのに…と反省。そして、落ち込み。布団のなかに潜り込む…

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優しいは悪だと思ってた優しすぎる自分は適応できないんじゃないかと不安になってたある人の「優しい心があると何かと傷つくけど自然体で楽しいんでね」って言葉がすごく泣いた優しい心がある私は、泣き虫だし、加害者意識強いし、ずっと罪悪感から落ち込んでしまうこともあった。でもそれが私だ。優しくならない方法なんて分からないだから、こうして生きるしかないでも、優しい心は、苦しみも喜びも人一倍喜べるものなんだ

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お財布拾得されただーなぁんか覚えがあったから、確認したら奴だよー取りに行っておいでって、教えてあげたのにー LINEまではしてこないか… 確認で名前呼んだから、引き取りの神に書いたから、皆に名前が知れてしまった。。。まぁ、なにかしら呼び出してるから、頻回じゃなければ、記憶まではされないと思うけど。。。私だけの人でいてほしい。まぁ、直で話して顔合わせるほうが大事と言えばそれまでです。話せたし、笑えたし、ありがと✋️て言うからウィンク返したし、、、あと何しろって言うのね… 出勤１５分で削られたメンタルHP 正月ぶりに会えて顔見れたってことで、明日明後日まで気分はなんとか…持つかしら

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土方さん買えたよー！(*'▽'*)

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#ストレス #不安

先日、母が癌で余命宣告をされました。 2年半程前に盲腸癌で手術をし、その後本人の意向で抗癌剤治療はせずに様子見、徐々に腫瘍マーカーの数値が上がって来たので点滴での抗癌剤治療を開始して効果は出ていたのですが、転移があり腸閉塞を起こして人工肛門を作りました。それから服薬での抗癌剤治療を始めたものの副作用が強く辛そうだったので中止し、様子見の状態でいたのですが、自宅で転倒し骨折していたので入院になり、入院生活中にお腹の調子が悪くなり検査をしたら‥‥という流れで、高齢なこともありもう手の施しようがないとのことでした。頭の片隅でいずれはそういう事態になるだろうなと思ってはいたのですが、覚悟なんて全然なんにも出来ていませんでした。先生に聞かされてからほんまにもうなにも出来ないのか色々調べてみたものの、可能性として上がって来るのは自由診療の高額な治療方法ばかりで、うちの家計の状況では到底手が出せません。それすら正社員で働いて来れなかった稼ぎの少ない自分が悪いと思ってしまいます。母のことが本当に大好きです。兄達に呆れられるくらいに母に依存していままで生きて来ていると思います。余命のことを聞かされる前は、自分でゆっくりでも動けるようになって家に帰って来てくれたら、色々なことを一緒にしたいし、してあげたい、一緒にお出掛けしようね、美味しいもの食べに行こうね、って約束もしていたので、そう思って踏ん張って頑張っていたのですが、余命のことを聞かされてからは泣いてばかりいます。死にたいとか考えている訳ではないと思いますが、母がいなくなった後の自分がちゃんと仕事に行ったりして生活している状況が想像すら出来ません。そのくせ、母が具合が悪くなるずっと前から予定に入っていたイベント事のことをどうしようと気にしている自分が気持ち悪くて堪らないです。支離滅裂ですみません。　

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久々の生理痛すぎて死にそうよりによって昨日3時に寝たし全然寝れなくて、今めちゃ休憩室のカセット暖房の前で体育座りして吐き気と生理痛に耐えてる。泣きそうたすけて痛いよ薬早く効いて…

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誰かと話したいくらいにしんどい