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子供が苦手過ぎて、自分より年下だとかなり嫌悪で距離を置いてしまう。自分も子供なのに何でかな。自分より年上と関わった時の方が幸せな時間が長かった気がするから。

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死にたくて申し訳ない時どうしたらいいんだろう。つらい。死ねない辛さと生きなきゃいけない使命感と、そんなのぶち壊して死にたい自分

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何かあったわけじゃないんだけど最近心が晴れない意欲もわかない周りに迷惑ばかりかけてる

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環境のせいにするなとかいうけど、大半は環境で変わる。環境良ければやる気も自然と出てきたし、今は最低。

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礼儀は変わらずに、素で生きたい。ちょっと崩れた敬語にありのままの声で。金に困らなければ、自分を解放したいのが夢です。

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大学卒業したのに就職してない… 「働かないと」って頭では分かっているのに、バイトの求人を眺めるだけで応募まで進めない… なんでこんな駄目人間になったんだろ…生きてる意味も価値もない…

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頭痛い…少し買い物しただけでこれとか、どうなってるんだ私の体調、しかも人が沢山いるわけじゃないのに。頭ぼーっとして気持ちが悪い。

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疲れた…、もう働きたくない…

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80代の代表取締役社長が独裁状態の会社で経理をしている。給料や毎月の支払いでミスのないように神経を使い仕事をしているが社長からの高圧的な言い方や,指示が不明瞭な事を質問しただけで怒られたり担当外の業務の事で責められる事が多々ある。普段から高圧的な物言いをするが激昂すると更に酷くなる。常務や部長すら何も反論できず誰も逆らえない。最近は社長と話すだけで動悸がし手が震えてくる。パワハラと訴えても嫌なら辞めろと言われるだけ仕事は好きなのに辞めるしかないのか…だけど負けたくない自分もいる…奮起して頑張りたいと思うが心が追いつかない

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人を信じたいという欲求(願望)が、最近また私を新しい縁に繋げた。けれど、相手の内面がはっきりしないうちに、無意識に欠陥を探して安心しようとする自分がいる。内面の醜悪さを暴き出したいわけじゃない。ただ、期待して裏切られる前に、終わらせる理由が欲しい。まだ、大丈夫。直感を信じて繋がった人なんだから。……たぶん。

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オジきも顧問が入ってきたせいでミーティングの雰囲気終わってる。自分はできないくせに、新参者が口出しすんなよ

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おはようしたいけど身体が動かない！！

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私は物事の前提にある価値観まで見えてしまう人なので、前提が違うことを自覚せずに会話のキャッチボールが返ってくると見えてる世界が違う…と悲しくなってしまうコミュニケーションって難しいね

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生きる価値も死ぬ勇気もないから誰か殺して？

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朝からもやもやしたことがあって、うわ〜〜〜ってなってる(語彙力)

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ここ最近気持ち荒れすぎて、ようやくゆっくり休めるので少し遠くの図書館に行こうかと思ったけど、カウンセリング今日あるのすっかり忘れてた。無理だな。

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生きるのを辞めたい。しんどい。

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ずっと3日も仕事に行けてない。どうしよう… しんどい、もうダメだ… 社会人として生きていけないなんて、なんでみんなが当たり前にしてる事が出来ないの…？もう辞めたい

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新学期にもなって原因が、分からなかったのが余計にわからなくなったもう意味わからん、行けよ、、学校親はさ、言い過ぎなんよ、もちろん100うちが悪いなんてわかってるけど、言い過ぎ

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いろいろありすぎて回復しきれないとってもぐちゃぐちゃとりあえず、ひとつずつ、ひとつずつ。