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病気・からだ
#考えすぎ #不安 #親子関係 #不眠症 #無気力 #統合失調症 #ストレス
統合失調症の原因について統合失調症の原因として、ダブルバインドと高EEがあると言われています。私の両親も、ダブルバインドと高EEなんじゃないかと思っています。でも、それを母親に言っても、私が、大学の実技試験の結果を発表される前だから、落ち着かないんでしょ?とか、現実を見れてないとか言われて、結局、話し合いにはなりません。なんか、主体性を奪われてしまったのではないかと思ってしまいます。 確かに、私が考えすぎで、母親は、思ったことをすぐに口に出す性格だから、合わないだけかもしれません。 父親は、気にするな。母親が、そういう性格なのは、前から分かってたでしょ?と言うだけで、結局、話し合いにはなりません。 私が、考えすぎで、すぐ不安になってしまうのがいけないのでしょうか?それをやめたくてもなかなかやめられません。 気になることがあると、他のことに集中できなくなってしまいます。 眠れなくもなります。でも、もしかしたら、不安だけじゃなくて、薬の副作用かもしれません。 緊張からか、大学で実技練習した帰りに、2回だけ、初めて、眼球上転の症状も出ました。 色々、ストレスで、考えすぎて、憂鬱になって、生まれて来なければ良かったとか考えてしまいます。 どうしたら良いですか?
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#不安 #身体症状 #トラウマ #ストレス #無気力
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専門家の方へは返信できないようなので…前投稿の詳細を…専門家さんへ届きますようせっかくなので少し詳細を… 今の事業所に転勤になって一年が経ちますが(社会人2年目です)、毎日早番(5:00〜勤務)で、8時間ぶっ通しで働いて1時間休憩して帰るという生活です。(ダメなのは知ってますし、私も嫌ですが…)そして時々中番や出張で夜中に帰ってくるなどが挟まります。(その場合も次の日は普通に早番です。)そしてシフト制です。元々低血圧で、朝が苦手なのもあって毎日3:00に起きて、1時間余裕を見て家を出ています。毎朝今日帰ったら絶対寝たろって思います。でも帰ってきたら、基本的に動いています。今月は1時間運動をすると決めているのですが、それ以外でも基本勉強してるか、買い出しに行くか、自炊するか、予定を入れています。そして、夜にまた、作業(勉強)をして、4月くらいからはずっと23:00〜0:00に寝床へという感じです。(元々寝つきも悪いので、睡眠アプリは基本4時間以下です) ストレス発散にもなっているのかもですが、外で運動していても、一生できるなと思うし、勉強も正直いくらでもできてしまいます。一度外に出たらなかなか帰れません。 休みの日も4時とかに起きています。頑張らないとと。 でも多分遅くまで寝て家にいると、病んでしまいます.(あと次の日も3:00起きなのでそれに響きますし) こないだは寝坊しました。その日は前日から身体が動かなくて、ずっと眠気があり、起き上がれませんでした。 お金は確かに大阪に戻ってから(前述の転勤)使う量がかなり増えました。でもあまり危機感を感じていません。ただ貯金額を見ると、少し焦るべきか?とも思います。自己投資として、歯止めは効いていませんし、ストレス溜めるよりは…と、我慢というものを忘れている気がします。そもそも散財と、爆買いの違いもあまり分かりません。 また、元々かなり病みやすい性格で今は誤魔化し誤魔化ししてるけど、本当はいくらでも病めます。2〜3月(転勤して二、三ヶ月)、6〜7月はかなり病んでいたと思います。食事も取れていませんでした。(栄養士なのに) 前の事業所では先輩にいじめられ、元から持っていた過敏性腸症候群や、ミソフォニア、聴覚過敏に加え、逆流性食道炎も患いました。今もです。 最近の投稿は、恋で誤魔化していますが、正直それも叶わないとわかっていますし、それを無しにしたらまたいくらでも病んでいきそうです。 あと初めての反抗期が24歳できたことも今の状況に影響しています。5月ごろに離婚騒動があり、結局解決して離婚はしていませんが、私の中で何かが壊れてそっから実家に帰りたくない、親と話したくないという状況でほぼ遮断している状況です。今まで過保護に(長女ですが、特に私に対して)育てられてきたことや、今思うと否定されてきたな(弄りなども)と感じたり、長女としてどうあるべきか、優等生としてどうあるべきかを完璧主義の私は徹底してきたので、それが爆発した形です。 それで感覚的にはずっとヘッドフォンで誤魔化しているような感覚です。 職場でも先輩の仕事を代わりにしたり、とにかく走り回っています。それなのにどんどん仕事は増えていくし、私だけに教え込もうとするし、人は辞めていくしで早く独立したいです。(準備中ですが、なかなか仕事が取れないと辞めれないなと。) 1ヶ月ではほぼ毎日予定を入れています。友達はほぼいません。なのに。
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私はうつ病ですが、母親以外にこの事を言っていません。私はうつ病ですが、母親以外にこの事を言っていません。周りに言おうとしても毎回踏みとどまってしまいます。なぜなら私は周りから見て「うつ病からかけ離れた人間」だからです。 私はもともと自分で言うのも烏滸がましいですが、かなりのポジティブ人間で明るい性格でした。それを周りは求めていましたし私もその期待に応えるように明るく振る舞っていました。でも本当の自分はそんな人間ではないことに成長するにつれ気づいていき、周りからはそのキャラクターを求められる。周りが求めている私と本当の私に深い溝が出来てしまいそれがきっかけでうつ病になってしまいました。 いまだに私は外に出かけるとき化粧は下地だけしか塗れないし、髪の毛も一つに結ぶことしかできない。なのに対応は人に求められていると言う癖で糸で操られているかのように空元気に振る舞ってしまいます。それが原因で周りからは「あなたみたいになりたい。マインドが強いから絶対に病むこともない」と言われ、上司からは「最近の若者はメンタルが弱い人が多すぎる。〇〇さん(私の名前)のメンタルを見習ってほしい」と全社員の前で言われ、そんな私がうつ病にかかっているとこのまま一生言わずにいた方が良いのだろうと思い、今は薬でなんとか行けているけど、それもいつまで続くのだろうと言う不安ともう何もかも全て話して辞めてしまいたいと言う気持ちで葛藤しています。どうしたら良いのでしょうか。
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手汗私は中学の頃から手汗に悩まされてる 同じ部活(バスケ)の人間には なんでそんなに濡れてるの!汚い!!って言われることが多かった。 だからハイタッチする時は手を拭いてからすることが多かった、試合途中ベンチに戻るときに顧問とハイタッチする時もあったが その時は手の甲を使ってた。みんなに不快な思いをさせたくなかったから。 授業中も困ることがあった ノートをとる時 プリントを後ろに回す時…テストの時… ノートをとる時は 絶対下敷きを2枚用意して 1枚は普通に使う用 2枚目は書いてるページをふやけさせないように手を置く場所として使ってた。 高校、専門のときは 手汗が酷いから…と自分から頑張って伝えて 一応平和に過ごしてた。 ただ 親や祖母は理解してくれない。 母と祖母は手汗をかいてることに 汚い!!って言ってくることが多いので 自分だって別にこんなに手汗をかきたくて かいてるわけじゃない。とずっと伝えてきてるのに理解しない 父は うわ!湿ってる~(笑いながら) こんなに父の手はサラサラなのに~ って言ってくる。汚いって言われるよりはいいけど 腹は立つ。 この調子だから 手掌多汗症 って伝えたとこで 理解されないんだろうな。汚いって言われ続けんだよ。どーせ
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