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家族関係

#ストレス #呼吸困難 #うつ #不安定_躁うつ

兄の病気私の兄は既婚者64歳。子供なし。只今、精神科に入院中です。兄は真面目、優しい、責任感が強い、人を頼れない、甘えられない、人の顔色を伺う… 本当によく動き、仕事も人に頼る事なく今まで自分で抱えて、やり切るタイプでした。何回か鬱にもなりましたが、仕事は休まなかった。64歳になり、若い社員にだいぶん頼れるようになってきたようですが… 私達の母は毒親で子供より自分を1番に考えるタイプでした。亡くなりましたが…兄も私も母の顔色を伺いながら育ってきました。母も昔、不眠症にかかったのですが、寝ないと死んでしまうとよく言っていました。先日、不安の強い兄は自ら、すい臓ガン検診を受けました。ヘソ周りにジェルを塗り、エコー検査をしたのですが、元来おヘソを触られるのが嫌いな兄で、くすぐったくてたまらなかったようです。我慢して緊張しながら検査を受けたようです。帰宅してから、嘔吐、食欲なし、眠れない、過呼吸、歩行困難になってしまいました。検査の時のおヘソのむずむず感がとれず、パニック状態。死にたい、ヘソから下を切ってほしいと…私に電話をかけてきました。私はいつでも辛かったら電話してね、など兄を安心させる言葉を言いました。その時は少しだけ症状は緩和されるようですが、一時だけ。そして、かかりつけの病院に入院。医師に辛さをじっくり聞いてもらい、頓服を追加してもらい、注射もあると提案してもらったようです。医師がすごく熱心に話しを聞いて下さった事が嬉しく安心したようで、かなり楽になったようですが、少し時間が経つとまた調子が悪くなったり。母の眠れないと、死んでしまうの言葉がトラウマになっているのか？眠れない、しんどい、このままここで生涯閉じるのかと、…私自身も兄の容体を聞いていると、すごく辛くしんどくなっていまいます。兄にはどんな治療が必要なのか、本当にパニック障害なのか、入院させてていいのか、他の医師やカウンセラーに話しを聞いてもらった方がいいのか、すごく悩んでしまいます。皆さんの中でこんな症状で悩まれた方いらっしゃいますか？ご意見頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します🙇

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家族関係

自分の趣味を家族に打ち明けたい自分の趣味を家族に打ち明けたい、話さなくてもできる趣味はもちろんあるけど話さないとできない趣味もある、あたしはその話さないとできない趣味のことをしてみたいけどもしその趣味を持つのはやめなさいみたいな否定的な意見が帰ってきたらどうしようと言う不安があります、勇気が欲しいです、でも自分自信では勇気を付けれない、こうしたら勇気付けれるよみたいなの教えて欲しいです🙇‍♀️

家族関係

#不安定_躁うつ

旦那にうまく自分の気持ちを伝えれない。相談にもなんていったらいいかわからない。

家族関係

#衝動_暴力

親に暴力振られます誰か助けてくださいあと生きるの辛いです。自分のせいだって追い込まれる

家族関係

#ストレス

ひとりっ子の人へひとりっ子でいて嫌だったこと、そんだったことってなんですか？私は4人兄弟の長子であり長女です。もちろん妹たちがいて、良かったことも沢山あります。しかし、その分家に子供が多いこと、幼子が長期間いた事(1番下とは10歳離れていたのでつい最近まで常に小さい子どもがいる状態でした)による弊害も大きかったと感じています。ひとりっ子の友達がいて、ひとりっ子もいい事ばかりじゃないと聞きますが、正直「寂しい」以外に思いつきません。ひとりっ子の方々にとっては不快に思われるかもしれません。ごめんなさい。純粋な疑問なので、教えてくれる方がいたら教えて欲しいです。

家族関係

#不安 #ストレス

私の母がアムウェイを、やっていますでもそれに対して父がやめてほしいと言っているのです。わたしもアムウェイをやめてもらうのに賛成ですが、やめてほしいといっても全然やめてくれません。父の働いたお金を母がアムウェイの製品に使います。私は、自分で働いてお金を稼いだらいいんじゃないかなと考えています。母の考えとしては、家族のより良い未来のためにやっているということでしたが、私の父が「アムウェイを辞めないなら離婚する」といっています。私としては、今離婚したら未来などないのではやくやめてほしいなと思います。どうしたら良いでしょうか？

専門回答

家族関係

#不安 #ストレス

家庭環境と経済的な悩み私の家庭は父がお金遣いが荒く、気性も荒いのであまり口出しもできず、仕事も長続きせず転々としていた為、経済的に厳しい状況です。今も確定出来る証拠は出せませんが恐らく勤め先の会社の人と不倫していて、遊んでいることが多いし、会社の人と不倫をしているので父の給料は最近は6～8万先に父の方に引いた残りの額だけ振り込まれるようになっています。昔からずっとこんな感じでしたので、私や兄弟も新品の洋服などは就職するまで買ったことがなく、お下がりなどで何とかしたりしていましたし、進学も出来ず、今は就職して教習代や成人式代(親戚がどうしても出て欲しいとの事で)、携帯代などの自分に関する支払いと少し家にお金を入れて残りの額は自分で管理している実家暮らしです。母は｢申し訳ないから支払いとか毎月家に入れて欲しいお金以外の額は自分のことに使ってね｣と言ってくれていますが、父が｢食わせてやってたのに親不孝だ｣と気に入っていないらしく、家にお金をどんどん入れてくれなくなっています…。確実に就職してからの方がより父も遊ぶようになった感じです…。外出したり外食したりしたことがあまりなかったので、最近出掛けられるようになってきて楽しくなってしまい、働く前よりは確かに私も沢山遊んでしまっています。これは家族の一員として無責任な行為になるのでしょうか…… どこまで｢家族｣として自分が何をするべきなのかとかが分からないし、遊んでばかりだと私も父と一緒なんじゃないかと頭を抱えています。遊ぶのをやめて家の為に動いた方が良いのでしょうか？

マモリメの手紙

家族関係

#トラウマ

父親について・私の顔を見るたび不機嫌な顔をする　私が発言するたびに何かにつけて否定する　都合のいい時だけ優しくなる　日常的なモラハラ　自分を棚に上げた発言　共感性がない　固執した考えを押し付ける　タバコと酒にまみれてる　今は、武勇伝のように語るけど昔、子どもの　　　　　　　金をパチンコについだそう　弟と私が赤ちゃんの頃は同時に泣いた際「俺のことを馬鹿にしとんか」とキレ散らかした　書いても切りないくらいのクズ親…

マモリメの手紙

家族関係

#ストレス #不安 #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ #トラウマ #強迫観念

心が疲れてきました。家族に対して、とても不安感があります。祖父と祖母と同居で、1階がその2人、2階に私と弟と、父と母が住んでいます。私の部屋の下から、毎日のように言い争いのような話し声が聞こえます。もう80くらいなのに、毎日ずっと喧嘩しています。もはや話し合いだと思うのですが声に抑揚があったり張り上げていたりして怖いです。 2階でも父と弟が話していたり、父と母の話し声が聞こえただけでも不安になります。何か喧嘩をしているんじゃないか、また父が何かに怒っているんじゃないか。昔、家庭内暴力がありました。父と、祖父の代から始まってます。その影響で、普通の会話の声が聞こえるだけでも心がザワザワして、落ち着きません。私は体調不良で仕事をやめて家で療養中なのですが、毎日不安感がどうしても取れません。やはり、家族に対して安心して接することができない事が、とてもつらいです。お風呂に入りたいときも、下に行かないとお風呂がないので、祖父と祖母の視線を感じながら行かなければ行けません。その瞬間がとても苦痛です。今日は家で何をしていたのか、少しは外に出ないのかと監視され、祖父と祖母が言い争っているときにその空間を通らなければいけないときは地獄のようです。だから毎日お風呂にいつ入りに行こうかとビクビクして、その状態が1ヶ月くらい続いて疲れてきました。家族との接し方、距離の取り方、会話の仕方がわかりません。2階でみんなで夜ご飯を食べる時も何を言われるのか考えて辛いです。安心して家族と会話するにはどうしたらいいですか。

家族関係

#不安 #ストレス #パニック #トラウマ

思い込みの手離し方がわかりません。どうしたらいいのでしょうか？「他人から話を聞いてもらえない」という思い込みがあります。幼少期、両親や兄にまともに話を聞いてもらえませんでした。常に不機嫌やイライラした態度を取られ、それが日常でした。私の希望の進路も母親に反対されて辞め、恋愛も反対されて辞めました。どうせわかってもらえないどうせ話を聞いてもらえないそう思っているせいか、職場の人に自分の気持ちを話すことが苦手で、いつもまともに話を聞いてもらえず、自分の存在が軽視されているように感じてしまっています。自分自身、話ながらオドオドビクビクしているのも感じます。とても辛いです。どうしたらいいのでしょうか？

家族関係

#ストレス

決断ができない自分鬱とか希死念慮ではないからしょうもない悩みかもしれないけど、私は何かを決めるのが苦手。外食に行く時毎回困っている。小さい頃から外食に行く時、私から何か店を提案することはほぼなかった。私以外が｢○○食べたい｣と言ったりCMを見て｢美味そ〜今から行かねえ？｣と言い、それにしれっと参加していた。普段食べたいものが思いつかないから。そのせいで｢お前って毎回毎回決めてもらってるけど自分の意見は無い訳？｣とか｢無理してない？｣とか言われ、最近では｢たまにはお前が決めろ｣と私に決定権を握らせてくる。｢めんどくさいから行かない｣と言うことはできないし、広告や他者の発言を頼りに決定すると｢結局自分の意思では決められないんだね。これだから無能は｣と言われる。決断力がないことに加えもうひとつ私の欠点だが、嫌いな食べ物が多い。それで｢お前に決めてもらうのが早い｣だの｢お前に毎回配慮してこっちが考えるの面倒｣と言われる。でも私は行きたい店や食べ物がない限り外食したい気持ちが掻き立てられない。最近は｢飯くいに行こうぜ｣→私｢うん(食べたいものない)｣→｢じゃあお前が行く場所決めろよ？｣→私｢なぜ？｣→｢お前に合わせないといけない｣→私｢じゃあ行かない｣→｢じゃあなんで外食に同意したの｣→私｢たまにはいいと思った｣→｢じゃあ決められるだろ？｣→私｢行きたいところあって誘ったんじゃなくて？｣→｢質問に答えろ｣という会話である。私がごく稀に食べたいものや行きたい店がある日に限って外食じゃない可能性が高く、後日｢前あそこ行きたかったんだ！行こう｣と言っても、それは今の意思じゃないと却下される。オカンは｢私たちに気を遣って、意見を主張しないでいる｣と思っているがそうじゃない。私は基本的に何も考えてない人だが自分の意見があれば、キチンと言う人だ。でも意見がないならそれで、無理に生む必要は無いと思っている。それが通じない。｢私はどっちでもいいよ｣が口癖になりつつあるから、周りはウザいと思うかもしれないが、私は本当に無理していないし皆が良ければそれで良いと思っている。第三者との話し合いで｢私は大丈夫｣といえばそれで通じるがウチはそうはいかない。ちなみに私は｢なんかひとつ言葉を言ってよ｣というものでも困る。なぜなら家族に｢どうしてその言葉にしたの？｣と聞かれることがあるから。弁当を買った時にも親父に｢どうしてこれを取ったの？｣と聞かれたことがある。無作為に決まってるだろ。でも理由がないと言えば｢じゃあこれでも良いでしょ｣とか｢何となく行動するの？理由は何かしらあるでしょ｣と言われるため、何か理由がないと決定できない。｢なんかひとつ言葉を言ってよ｣→｢じゃあ、石鹸(手を洗ったばかりだから)｣という感じだ私がおかしいのだろうか。必ず何か主張しないといけないのか。

家族関係

気持ちの整理がつきません。最近父親が学費を払えなくなってしまったということをきっかけに、父親が勝手に私の通帳のお金を使っていたということがわかりました。そのころには残りがもうゼロに近い状態でした。母親とは既に死別していて、信頼していたたった1人の親から裏切られた気分でこれからどうやって接していけばいいのかわからなくなってしまいました。父親に彼女ができたことも知りました。よく遊びに出かけるようになりました。決して私のことを雑に扱ったりするわけではないです。どうしても子供なので父親としての姿でいてほしいという気持ちがあって嫌気がします。でも父親と一緒にいるのも苦しいです。もしこの気持ちを伝えて別れられても代わりに父親と昔のように接することはできません。父親の心の拠り所がその人のところならばその人のところにいてほしいです。だけど私はその姿をみたくないです。もうわからなくなってしまいました。

マモリメの手紙

家族関係

#パニック #呼吸困難 #うつ #不眠症 #トラウマ #ストレス #不安 #無気力 #めまい #衝動_暴力

理解できない毒親の母親、どうしたらいいですか。ことあるごとに毒を吐く態度に理解や我慢が限界です。疲れました。関わり方がわかりません。助けてください。関係性にたえられません。

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家族関係

#不安 #不眠症 #ストレス #身体症状

親に家政婦のように扱われて困ってます中二の時に親が離婚してから父の方に行っています、最初に説明しておくと母は毒親で母の方に行くなんて考えれません、なので父の方に行ったのですが父は家事を何もやらないため僕が仕方なくやっていました、現在高校二年生でお金の関係上高校に行けずバイトをしてます。そんな中飯作れだの掃除しろだの言われてメンタルが強い方では無いのでボロボロでした、思う以上に家政婦みたいに扱われてます。夜食も自分で作らないしレンチンすら自分でしず動こうとしません、少しでも断れば機嫌が悪くなってスマホ禁止、父は毎晩お酒を飲んで毎日同じ話ばかり、何かあれば早く就職しろ、早く就職して欲しい理由は金を入れて欲しいから、金を入れないなら家事をしろ、そういう考えみたいです。これは普通なんでしょうか、僕は熱があってもみんなのご飯作っているのに父は微熱でえらいと寝込んでいます。僕は心配もされない、娘として扱われないんです。それを父に話したところで「甘え」「世の中じゃ通用しない」それしか言いません。心配も理解もしてくれません。バイトを始める前からこの調子だったのですがそこからバイトを始めたことによって夜寝るなくなってしまいました。調べたところ頭内爆発音症候群と症状が似ていました、怖くて寝れず睡眠時間2時間で過ごしています。抜け毛、めまい、頭痛、微熱、吐き気、毎日のようにあります、毎日ふらふらで歩いています、ご飯も吐きそうになり正直辛いです、それに加え母から金を貸してと言われ初給料に1万、次の給料に2万持ってかれました、僕は父の家政婦で弟の遊び相手で母の金ズル、僕はそのために生まれてきたんだなと思いました。これは甘えなのでしょうか、僕の考えが甘いんでしょうか、

家族関係

#ストレス #不安定_躁うつ #身体症状 #うつ #頭痛 #不眠症 #衝動_暴力

家族の中に自分がいないんです。賞状をとっても、大会で負けた弟の方が褒められるし、 4人家族なのに朝ごはんもお昼ご飯も自分の分だけ用意されてなくて、夜ご飯も自分だけズレてたり、用意されてなかったり。最近は精神科に行くようになって、やっと動けるようになったというのに「バイトしろ」だの「学校行け」だのと言われます。正直親と話そうとするの喉が閉まって声が出なくなります。親の声を聞くと頭が痛くなります。親を見ると吐き気や目の痛みを感じます。最近はずっと微熱が続いていて息苦しいです。病院の先生いわく、トラウマが原因と言われましたがいまいちピンと来ていません。幼少時代親に虐待を受けていた事に最近気がついて、それがトラウマ化しているらしいのですが、よくわからないです。フラッシュバックと不眠改善のため薬は飲んでます。でもどうしても気持ちがどうしても追いつかなくて苦しいです。しばらくすると気持ちが落ち着いて、だいぶハイになります。やる気にみちるのですが、家族とは誰1人上手く行きません...

マモリメの手紙

家族関係

#不安 #無気力 #ストレス

次男とどう向き合ったら良いのか分かりません次男は大学2年生。後期に入ってから仲が良かったお友達との関係が壊れて、それ以来教室に入れなくなりました。大学を辞めたいと言ってます。教室に入れなくても学校まで行って図書館へ行ったり、週一でゼミの先生と話さしたりしてます。オンラインでの授業は受けています。私は、家にいるより外に出てほしいので朝はバス停まで送ってます。大学を辞めたあとどうしたいのか？次男は何をしたいのか？言ってくれなくてもやもやしてます。辞めるにしても今のうちに色々考えて欲しいと伝えてきたつもりですが、全て私の行動言動がプレッシャーだったようです。仲違いをしてお友達が気になって教室に入れないと言ってました。周りを気にしすぎるタイプなのでしょうか？人間関係はこれから先もたくさんあると思うので、今のうちに少しでも克服体験できればなとも私は思ってました。もう何も言わず聞かずで見守るだけで良いのでしょうか？誰か教えてください。

家族関係

#不安 #コンプレックス #トラウマ #パニック

連鎖俺は今まで何度も失敗を犯してきたもちろんそれで心を痛めなかったわけではない。何度も改めようと思った。しかし、小さな成功を掴んだ途端にまた大きな失敗を犯してしまう。そうして親からも信頼を失ってきた。この連鎖を断ち切りたい。でも、この連鎖は断ち切れないんじゃないかと思う自分もいる

家族関係

好きじゃない母方の祖母が好きじゃない特にこれが原因！！というより今まで積み重ねきたもののせい小さい頃何が原因だったか忘れたけど可愛くないと言われのを今でも覚えてる小学校低学年の頃好きな本を買ってあげるよと言われた時漫画を頼んだら却下されて届いたのはなぞなぞの本だった今はもう電話もしてこなくなったけど前までは自分が電話に出れずかけ直した時に言われたことは『なんで出ないの？？ばあちゃんせっかくかけてあげたのに』だった理由を言ったとこで聞きやしないそんな人そして暇があれば小さい頃から姉と私を比べてきてた。ずっと人を小馬鹿にしたような話し方だった。学歴厨でもあった。自分が専門に受かった時に連絡してきたと思ったらおめでとうの一言もなく言われたのは就職率はどうなの？だったつい最近姉と会ったそこに祖母もいた私は祖母と話す気がなかったので姉と話していたらあなた達姉妹は何をそんなに話すことがあるの？と言ってきた自分に話しかけてくれないのが嫌なのか知らないけどわざわざ話を遮ったと思えばこの発言でやっぱり好きじゃないと改めて思った。

家族関係

#すぐ怒る #買い物 #ストレス #食べ物喧嘩

ご飯。4人分のご飯を作る時…。旦那が居る時は器用だからお願いするんだが… なんでも2袋買う習慣がある。しかし。旦那が好きな物だけど多いとまた怒るから… ケチって1袋だけ買って帰ったら計算も出来ねぇのかよ😠だって。その言い方…ムカつく(｡･ˇ_ˇ･｡)

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家族関係

#ストレス #うつ

母親に怒られるのが怖いもう大学生なのに、母親を怒らせたらどうしようと思うと怖くて何もできません。今は自分が原因で怒られることはほぼないけれど、弟や父親への怒りを私にもぶつけられて、自分は全然悪くなくても申し訳なくて罪悪感でいっぱいです。母親は専業主婦でいつも家にいて、「自分は家族のために色々やってやってるのに家族は自分のことばっかり」と怒ります。怒る基準は決まってなくて、自分の思い通りにならないとき、機嫌が悪いとき、怒りたくなったら怒ります。私は大きくなって地雷が分かるようになりましたが、家に帰ってくるといきなり怒鳴られたりして、その場では何ともないけどひとりになると涙がとまらなくなります。自分は母親の言いつけを守って、友達関係とか諦めてほとんど遊ばず真面目に生きてきて、それでも自分のことばっかりだと言われて、これ以上どうにもできません。。大学生になる際ひとり暮らしをはじめたかったけれど、「あんたはひとりで生活なんてできないでしょ」と言われ、余計なお金がかかるからダメだと言われ、押しきれませんでした。でもそのわりに家にいると邪魔扱いされてます。まわりからしたら私が家を出ないのが悪いって思われるだろうから、誰にも母親のことを相談できません。母親については諦めていて、変えようとかそういう気持ちはもはやないのですが、今大学3年生で実習とか就活が始まって行き詰まってしまい、怖いです。前にあった実習では実家暮らしだから家族の支えがある前提の扱いで、でも朝早く出かけて就寝も早く、迷惑扱いでした。来年は今年より長い実習が2つもあって、頼れる人もいないのにひとりでまた乗り切れるか不安です。就活も、まだ本格的ではないですが自分のことをうまく話せなくてその自信のなさを指摘されて、面接で落とされる気がして怖いです。最近は大学の人みんなが敵に思えて、怖くて行きたくないです。文章も読んだり書いたりうまくできなくなって、気分もとにかく落ち込んで、発表とかしようとすると声がうまく出せなくて、なんか本当に色々無理です。とにかく母親から離れたくて、大学出たら遠いところに就職して逃げようと思ってたけど、この状態で来年の実習とか就活、あと国試も乗り切るのは無理な気がして、どうすればいいのかわかりません。