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対人関係
#不安定_躁うつ #頭痛
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専門コメント
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#不安
これは大人の愛着障害に当てはまりますか?子どもを支援する仕事を4年してきて、たくさんのメンタルに困難を抱える子、特に愛着障害の子を多く見てきました。 そして最近、自分も愛着障害なんじゃないかと思いはじめて、不安を感じています。 人と仲良くなるのはできるし、友達も何人かいる。人が怖いから関わりたくないとかは特に思ったことなかったです。 でもよく考えたら、ある程度親密になると嫌われたり関係が崩れるのが怖くて顔色を窺うようになりがちだし、いつもより返事が淡白だったとか、何人かいる場で自分より他の人と楽しそうにしてるとか、そういう些細で不確かなことを気にしてああ嫌われたのかなと本気で悩んでしまい、生活がままならなくなることがよくあります。(食欲不振、不眠、気分の激しい上下、自暴自棄になる、仕事とプライベートの切り替えができなくなるなど) 今まではそれが普通だと思って生きてきましたが、仕事を通じて、そうやって過敏になるのは普通ではないことに気づかされました。 思い返せば幼少期は親とギクシャクしていたし、自分の主張が苦手だったからもっとかまって欲しかったな、って思いが今でもあります。 でも社会人になって自立したら関係が良くなって、仕事の相談とかよくのってもらってるし、困ってる時はたくさん助けてもらっています。 心療内科的な所に相談するべきなのか、はたまた臆病な性格なだけなのか、自分では結論が出せずにいます。 友達にはこんなこと相談できないし、かといって親に相談したらまるで「育て方が悪かった」と言っているようなものでとても言えません。 何か助言を頂ければ幸いです。
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#ストレス #不安
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#不安
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部活辞めてから3ヶ月友達から急に嫌いになったと言われ無視され始めてから3、4ヶ月、耐えきれなくなり部活をやめました。部活自体も、その友達のことも大好きだったのですごく大きな決断でした。大好きな顧問の先生も、以前はよく話していたのに、廊下ですれ違っても挨拶もしてくれません。今は勉強を頑張ろうと前向きに考えようとしてますが、放課後練習する様子をみかけると、すごく悲しい気持ちになります。そろそろしつこいですよね。 無視してきた友達も、嫌いな人と一緒に部活をやるのは辛かっただろうし、生理的に無理な人ってやっぱ生きていく上で現れるわけで、それがその子にとって自分だったんだということは理解してます。でも、入部してから一年以上、部活の中で1番仲良くしていて、2人で遊びに行ったりもしていたのに、だんだん冷たい態度をとられて、しまいにはぶっ殺したいくらい嫌いだと面と向かっていわれてしまい、ショックが大きかったです。中学からの持ち上がりの私にとっては、5年間頑張ってきた部活で、生活の大きな部分を占めてた存在でもあったので、辞めてから3ヶ月立とうとする今も未練がましくくよくよしてしまっています。やめる際の話し合いにおいても、事実でないことを並べられ、話そうとしても言い訳だ、自分のことを気づかってくれない、などと話し合いをすることが出来ず、そのままやめてしまったのでもやもやがずっと残っています。
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#トラウマ #コンプレックス
対人関係
#ストレス
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#無気力 #不安定_躁うつ #コンプレックス
対人不安を治したいです。人とのかかわりがとても苦手です。 小さいころは会話がない家庭で育ちました。父は音に厳しく敏感な人だったので、物を落としたり足音を立てたり、咳をしたり、母と会話をすると怒鳴られたりテレビの音量を最大まであげられたりしました。父親とは大人になるまで5分も会話をしたことがないと思います。 また父親はとても頭が良い人で、他の家族はいつもバカにされながら生活をしていました。 少しでも気に入らないことがあると怒鳴り、報告がないと怒鳴るのに話しかけても基本は無視をされていました。家ではいつもビクビクして過ごしていました。 それが関係しているかはわからないのですが私はいつも不安でした。何を話して、何をすれば人に嫌われないか、ということばかり考えていたと思います。 頑張れば頑張るほど、なぜか不思議ちゃんと言われることが増えました。しかし私も不思議ちゃんを演じていればそういうキャラの人だと受け入れられて、楽だなと思っていたと思います。 今子供が生まれて、小学生になり、私も見た目だけはすっかり大人になりました。しかし今も人と関わることがとても不安です。一所懸命大人を演じているいますが、変わった人と思われることが多いです。 若い頃は不思議ちゃんと許されたことも、大人になった今許されないこともわかっているので、必死で大人のふりをしているうちに自分自身のことがわからなくなりました。 誰と話すにも相手は何を望んでいるのかを考えてしまい、自然と相手の話し方が映ってしまったり、相手の望んでいるであろう回答を考えてしまうので自分の話し方や考えもわからなくなってしまいました。 いつも相手のキャラや話し方、考え方に合わせてしまうのでとても疲れるし、一貫性のない自分にうんざりします。人と話すと自動的にそうなってしまい、本当の自分もわからないので治そうにも治し方がわかりません。 昔は嫌われたらどうしようと思っていましたが、今はどうせ自分は嫌われる人間だからと思うようになり、人と会うことがとても怖いです。 家が駅が近いこともあり、子ども関係の知り合いに毎日何人もばったり会いますが その度一所懸命頑張って振る舞い終わったあとぐったり疲れます。 そして、相手の必死な私をみる時の、変な人を見るような、接しづらい人を見るような困ったような表情を思い出し、いつも悲しい気持ちになります。 ADHDということも関係しているのか、うっかり不用意な発言をしてしまったり、そそっかしいミスをよくしてしまいます。 そういうところも本当に情けないです。 夫は人付き合いがうまく社交的な人ですが、仕事が忙しく、子供は私と2人で一緒にいる時間がとても長いので私に似てしまってか、とても人見知りです。このまま自分に似てしまったら生きにくい人生を送ってしまうのではと申し訳なくなります。自分の社交不安を直して、しっかりとした大人になり子供に見本になれるような大人になりたいです。私自身が、ついつい人がいるとこを避けてしまうので色々な社交の場につれていってあげて経験も増やしてあげたいです。 また、いつか子供が独り立ちして、夫に先立たれることがあって独りになったとしても楽しい老後を送れるようになりたいです。 どうすればくよくよと落ち込まず、芯をしっかりもった人間になれるのでしょうか。 自然体の人間と言うのはどうしたらなれるのでしょうか。 いつでもリラックスしていて、人に上辺でなく心から優しくできる落ち着いた人間になりたいです。
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#ストレス #愚痴 #友達
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#不安
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#不安
人との関わり方、考え方を変えたい学校で友達が私のしてることを手伝ってくれたのだけど、それ自体はすごく嬉しかったのに友達がミスをしてしまった。 私が手順をきちんと説明してなかったのも悪かったしミスをしたこと自体には怒っていなかったのだけれど謝罪がなかったのがどうしても気になってしまった。その子はどうにかしようとしてくれたけどどうにもならなくてもいいから一言謝って欲しかった。だったそれだけの事だけどそれが言えなくて、私がおかしいのかなとか考え始めると気持ちが溢れて泣いてしまいそうだっからトイレで少し落ち着かせてからまた教室に戻った。 その子は何事も無かったかのように他の子と喋ってて私の所には来ない。それがまたどうしても腹が立ってしまう。 きっとその子は私がミスをした事に対して腹を立ててるんだと思ってるんだと思いますがそう思われてるのもすごく嫌です。 そのような事が何度があって、考え方の違いを感じ辛くなることが多いのですがどうしたらいいのでしょうか。 また、元々一番仲の良かった友達がその子と仲良くなって輪に入れないというのも最近ずっと気がかりで少しずつ溝が広がっています。やっぱり私なんかといるより楽しいのかなとか考えてしまいます。毎日不安です。楽しくないです。謝って欲しいと思うのはおかしい事なのでしょうか…。 書きたいことが多すぎて読みづらくてすみません
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#呼吸困難 #めまい #不安
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#トラウマ #無気力 #不安 #妄想
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#ストレス #中毒_執着 #不安
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#わからない #仕事関係 #難しい #人間関係
人ってわからないの話にちなんで先程の人ってわからないって話のことで もう一つわからない経験がある。 学生の頃、初めてのアルバイトでカフェで働いていた時のこと そのバイト先は店長もあまり良くなくて いわゆるブラックだった。 店長に気に入られていることと仕事ができていれば問題はなかったけど バイトそのものが初めてで仕事ってものも当時はよくわからない私は怒られてばかりだった。 おまけに人見知りの私には友達とかもなかなかできなかった。 そんな時に私より少し後に学生アルバイトの子 (たしか同い年だった)が入ってきて最初はそこそこ仲良く話していたけど ある時から急にその子がいきなり冷たくなった。 というより態度が私にだけ悪くなっていた。 仲良く話していたとは言ってもコミュニケーションを仕事の合間に取っていた程度だし 嫌われるほど深い仲でもなかった。 もちろんこれもなにも身に覚えがない その子が入ってきて数日でのことで ほんとに急に態度がコロッと変わった 多分だけど 私はその子になめられたのだと思う 仕事できそうにないし、みんなとも馴染んでいないし仲良くする必要ないかって思ったんじゃないかな。 →それを入って数日で判断するって色々人として恐ろしいけどね しばらくして結局私はそのバイト先が合わなくて辞めることにした。 店長に辞める話をするためにお店まで行った時も例のその子は出勤していて、何しに来たの?って顔で見られたけどあなたには関係ないとこちらもフルシカトして店長に辞めますと言って店を後にした。 まぁこの件に関してはもう10年以上前のことで なにより合わない場所や合わない人達と縁を切れたのでよかったはよかったけどね。 にしても何歳になっても何年経っても人って難しいしわからないよね。    
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#わからない #人間関係 #難しい
やっぱり人ってわからない※めちゃくちゃ長いので読みたい人だけ 2年ぐらい前に知り合った人でしばらくちゃんとした関わりはなかったけどお互い認識はしっかりしていて 他の人づてでもその人は私のことを評価してくれていたみたいだし私もその人を尊敬してた。 顔を合わせることができた時もいつか一緒にイベントやりたいねって話もし合っていたし 年末のイベントでやっとその人と一緒になれてお互い(多分)喜んでいたことも覚えている。 イベントが始まり私自身は特にその人との間に揉め事やトラブル、問題は感じなかったけど イベント終盤に差し掛かったとき その人がなんだか私にだけ素っ気ない感じがした。 私は気にしいところがあるし 今までにも似たようなことで気にし過ぎで考えすぎて疲れていた記憶が過去にあったし 気のせいじゃないかと思っていたけどやはり冷たい。 こうなった時は私も距離を置くようにしている。 そうすると大概は本当に気のせいか しばらくして向こうから何事もなかったかのように接してくることがほとんどだったから。 今回の場合はイベント終盤でそうなったので 結果的にはまだ素っ気なかったけど 打ち上げでも陽気に振る舞ってきたから(向こうは酔っていたからあまり関係ないかもだけど…) まぁ嫌われているわけじゃないかな そもそも私なにもしてないしな…でもイベントは終わったからもういいかと思っていたし それ以降はその人と直接関わっていないから気にしなくていいと思っていたが その後に気がついたこと たしか2年ぐらい前からSNSでその人と私はお互いフォローし合っていたのだけど ある時その人とのフォローがお互い外れていた。 私はその人のアカウントはいじっていない 考えられるのはその人からブロ解された可能性があるということ(ブロック自体はされてはなかった) フォロー外されるのもショックだけど 私からフォローされるのも嫌なのか… でもなにかの間違いかもしれないと気にしないようにしたのだけど それだけじゃなかった。 LINEは恐らくブロックされている。 なぜわかったかというと よく言われているスタンプをプレゼントできないとブロックされているというのをもしかしてと試してみたから。 まさかと思ったらそのまさかだった。 その人とのLINEは一度だけpaypayの送金やり取りはあったけど、それだけで個人的なやり取りは全くしたことがない。 あぁそうかい、もう私とは関わる気がないわけね。 なにもしつこくしていないし 嫌がられることをした覚えはやはり全くなく 仮に嫌われたとしてもそこまで拒絶するかね… その人の性格上そんなことあまり考えられないけど でも目の前に起きていることが現実だし 気がつかないうちになにかしてしまった可能性もある(どう考えても心当たりないけど…) どの道もうその人にできることはないし どうするつもりもない。 一方的に遮断されたり、連絡がつかなくなったり、ブロックされた時なんかは特に それは向こうの都合でそうなっている場合がほとんど、これ以上立ち入らないに限る。 幸いその人とはそこまで仲が深いわけではないし関わることはなさそうなので 気にはなるけど病むほどショックとかでは全然ない。 ただお互いリスペクトし合ってやっと一緒にイベントやれたのに残念だったと思うだけ。 でも人ってほんとにわからないよね…   
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#無気力 #ストレス #うつ #妄想 #不安