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愛されたいのに愛せない私は人一倍愛されたい欲が強い自覚があります。恐らく、幼少期に両親が兄(長男)にかかりきりだったことが理由です。そのこと自体は特に何も思っていません。  また、愛されたいなら、その分相手のことを愛するべきだと思っています。取引ではありませんが、対等な立場であるなら、もらったものは返すべきだと。  だけど、私はどうもそれが上手にできない。まずは真っ当に恋愛をしようとしました。普通に好きだと思う相手がいて、普通に関係を築いて、好意を持ってもらえた。それなのに、私はその好意を受け取れなかった。おかしいな。私が相手に抱いていた好意は、決して恋愛的な意味を孕まない、純粋な人間としての好意だったことに最近気が付きました。みんなが言う、恋愛的な好意と見紛うくらい深く、けれどもただ人間としてその人が好きでした。その後も数回、同じ失敗をしました。その度に、どうして恋愛的な好意を抱けないのかと悩んで、行きついたのは、小学校低学年の頃に、兄から無理やり性的な行為をされたトラウマでした。恋愛、異性と付き合うことは、いずれ性的な行為に結び付くという意識から、無意識に忌避していたみたいです。  それからは、愛される欲求を愛する欲求で置換しようとしました。身近な人、それこそ同性異性関係なく、平等に、明け透けに好意を伝える。はじめはそれで満たされる気がしたのですが、実際そう甘くはなくて。私が周囲に与えている愛情は結局特別さに欠けていて、どの人との関係も希薄でした。全員のことを深く深く愛せるほど、私の器は大きくなかった。到底愛されたい欲をこれで置き換えることなどできず、かといって希薄な関係を失わないために、いろんな人から利用される状況を甘受している私のことが許せない。  私はどうしたら、普通に人と関わることができるんでしょうか。
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自分が正しいと思うのはダメ自分が正しいと思って話すと 何事もうまく行かなくなるとは 言われてきたけど やっぱ私は正しいと思う… 会話が気持ちよくキャッチボールできないのは 私のせいかな?と思う時もあったけど 職場のほとんどが あのトレーナーおかしいし、話し合わないよって陰で言ってるなか 私自身は害がないうちは そんなの聞こえないふりしてたし 同意もしなかったから 職場の先輩層は私のことを可愛がっては くれなくなり お菓子ハブや資料の配布も私だけない時もあった。 だけど 今回そのトレーナーから モヤモヤするというか 何を言っても私の言ってる意図を汲み取って 貰えないことが起きて(普段からだけど) すごく腹が立ったけど 態度に出せず、グッと堪えたんだけどさ…。 やっぱ 今日トレーナーに言われたことは 普段からいかに私のいうことを 理解してなかったかだな…と思ってきて 悔しくて泣きそうになった…。 前から言ってたやん!ってことを 今日、悪びれるそぶりもなく サラッといいやがった。 先輩たちが陰口言ってるのに 賛同してかわいがってもらっとけば よかったわ。 正義感だけでは食っていけないって 分かってたけど 新人の私が先輩たちと一緒にトレーナーの文句言えるほど知らないし…な気持ちで 悪口に乗らなかったら 職場で浮いてしまった…。 それでいてトレーナーに振り回されて… ほんとなんなんだろう 消えたい…
マモリメの手紙
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どう思いますか?本気で悩んでいるので共感よりコメントください。 私は高校の時に初めて彼氏ができましたがちょっとこれどうなの?って言動が多い人です。 私に付き合ってくださいって言っておきながら実は他のクラスの女子に長年片思いしていて、その子の話が多いです。 挙句には私とその子との間に子供作りたいと言ってきたこともあります。 しかも、同じクラスのお金持ちの女子にも頻繁にデートに誘っていました。 一緒に外食行きませんか?とか家にコナンのDVDあるから家で一緒に見ませんか?みたいな下心丸出しのメールも送ってました。 そのお金持ちの女子からその相談のメールか頻繁に来て発覚しましたが私という彼女がいるのにちょっとこれどうなの?って思いました。 仕舞いには付き合っているのにセフレになろうと言われたことも何度もあります。 そういうのになってなんの得になるの?と思いあとからやめて欲しいと言ったらやめてくれましたが身体だけの関係を持ちたくて告白したの?とも思いました。 告白された時はこういう人だとは知らずにOKしてしまいました。 断らなかった私も悪いです。 ですが付き合ってからこういう1面が見えました。 レディーファーストの欠片もなく、モラハラ気味でちょっと頼み事を私が断るとすぐに怒ります。 デートDVをされたこともあります。 100回じゃ効かないぐらい別れ話しても嫌だ嫌だとどこぞのちびっ子みたいに駄々こねられ、仕方なく嫌々付き合っていました。 片思いの女子の話ばかりするようになってから私は初カレのことは好きじゃありませんでした。 その直後も別れ話出しましたが駄々こねられ、1年以上も嫌々付き合っていましたが専門学校の時に我慢の限界を超えたので電話で私あなたのこと嫌いと言って振りました。 振った時はスッキリしましたがもう少し早くこうして振っておけばよかったと後悔しました。 我慢の限界を超えるまで嫌々付き合ってた私も悪いです。 なので今ではあんな人と付き合うんじゃなかったと思っています。 毎週土日は用事あっても初カレの地元に来いとも言われたこともあります。 こういう人どう思いますか? ご意見をお聞かせください。 他にもちょっとどうなの?という言動ありますが本が出版できるぐらい多いので割愛させて頂きます。
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生きてるのが辛くて苦しいです職場の人間関係で悩んでいます。 去年の5月に入社してもうすぐ1年になるのですが、いまだに職場の人とうまく関われません。 まず、1人、自分にだけ態度がキツイ人がいて、毎日毎日その人の顔色を伺うようになってしまっています。入社した頃よりもひどくなっていて自分にだけ明らかに態度が違ったり、無視されていたりします。 自分にも非があって、自分が言葉足らずで気遣いができずに周りの人を困らせてしまっている自覚もあります。 ただ、明らかにキツイ態度を取られると「こうしたらこう思われるかもしれない」「こう言ったらこう言われるかもしれない」などと考えてしまい、そう考えているうちに何もできなくなってしまいます。 頭で考えすぎて動けなくなり、何もしない人だと思われて、さらに追い込まれるというような負の連鎖になっている気がします。 さらには、その人以外の人にも迷惑をかけ、私のせいで仕事がやりづらくなってしまっていると感じています。 仕事もうまく進められず、もうすぐ1年になるのにまだまだできないことばかりです。 仕事に体も頭も追いついておらず、迷惑をかけてしまっていることが罪悪感や劣等感を増しています。 いっそのこといなくなりたいと思ったり、泣きたくなったり、行動には移せないのですが、死にたくてしょうがない時もあります。 環境が合わないのかもしれないと感じてはいますが、今月末から人が減るのでなかなかすぐには辞められないと思います。 また、人が減る影響で仕事が増え、さらに繁忙期も加わってこの先がかなり不安です。 分かっているのに怖くて動けなくなる自分が嫌で嫌で仕方ないです。 自分に向き合わない甘えだと言われるかもしれませんが、とにかく今の環境から逃げ出したいです。 職場の人が全て敵に見えてしまいます。職場にいるのが不安で怖いです。 もうどうしたらいいのか分かりません。辛いです。